Жесткие смешные анекдоты в контакте

Обновлено: 22.11.2024

Александр Гизатуллин

Следующий анекдот

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Отмена

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Нравится Показать список оценивших

Это фигня. У нас уже 10 лет расширяют дорогу на стыке Алматы и Алматинской области в Казахстане

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Криминальная группа не для слабонервных

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

ня всё, на голый оклад посадят и всё. Лапу сиди дома соси.

Нравится Показать список оценивших

Можно и позавидовать белой завистью такой классной компании Особенно когда в НГ работаешь ночную смену на заводе

Нравится Показать список оценивших

Интересно как в женском туалете дела обстоят)

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Нравится Показать список оценивших

А ещё и пилотку,у пилоточников

Нравится Показать список оценивших

Да ну на..й

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Отмена

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

-Мам, там папа с лестницы упал
-Что сказал?
-Маты пропускать?
-Да
-Молча упал

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

трахни меня в зале

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллигентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в коридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, хорошо, что мы с вами интеллигентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е. ете.

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

Ребят , кто хочет прокатится на гироскутере??
Солнечный городок , 100 рублей 15 минут))
С 12 до 21:00
Ждем всех

Нравится Показать список оценивших

Смешные - жесткие Анекдоты 18+ запись закреплена

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Следующий анекдот

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

К ак говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

П уть к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Н еудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
Есть и такие!
Мужик купил ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
Кричала.
— Не царапалась?
Царапалась.
— А что не так?!
Не дала.

Жизнь в доме шла спокойно,
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть.
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Так, меня соседи убить хотят.

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
А я бесплатно! Бесплатно я!

С тудентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Вчера решила приколоться над своим мужем.
Подложила ему в карман пиджака свои трусики,
Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
Шутка?! Да он во всем признался!

Читайте также: