Жену на ты назвал анекдот
Обновлено: 04.05.2024
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает: Что— то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Комментарии
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Слава Украïне!"
Приходит рядовой на стоянку вертибердов со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
- Да сержанта идиотом назвал
- Как именно?
- Стоим мы вчера на построении, а он и говорит "Что-то давно никто дорогостоящее обмундирование не терял". А я возьми да и ответь "И-ДИ-ОТ!"
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Это потому что я тебе хомячка не дарил".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "ТЫлом повернись, грязная сучка, сегодня будешь выебана как остальные шлюхи".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "А ты попу мыл?"
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену в склонении слова поправил.
— Как именно?
— Ну она же у меня офицер. Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, помню, был у меня в роте один хуй". А я возьми, да и ответь: "Правильно говорить не «в роте», а «во рту»".
Приходит мужик на работу без обручального кольца.
Его спрашивают: "Развелся, что ли? Что случилось?"
— Да, жена меня на "ты" назвала.
— Как именно?
— Лежим мы в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у тебя секса не было". И засмеялась так неприятно.
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас свиньи не было, охуенная ведь тема". А я возьми, да и ответь: "Не у нас, а у тебя".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, Юнга, что-то мы давно не ходили в плавание". А я возьми, да и ответь: "Есть один старый морской обычай".
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Ты пидор"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Похожие анекдоты
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.— Что это? — спрашивает муж.Жена как-то нерешительно мнется.— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.Жена продолжает мычать что-то невразумительное.— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа.
— Папа, откуда дети берутся?— Эх, сынок, если б я знал это тогда.
Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий:— Как вам не стыдно! Дайте же старой даме договорить спокойно.— Старой даме?! — удивляется первый. — Да, когда ома вошла в кабину, ей не было еще и двадцати лет!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка:— Жена? Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала — только недавно заткнулась!Жена берёт мешок.— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!Муж:— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Поздним вечером, разговор соседок:— Слушай, скалочку не одолжишь?— Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Следующий анекдот
Приходит мужик на работу со здоровенным фингалом.
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Не у нас, а у тебя".
Читайте также: