Женщина на мотике шутки

Обновлено: 22.11.2024

Женская жизнь сложна, но интересна. В ней много важных составляющих — работа, семья, подруги, быт, любовь, мода, развлечения.

И все это — отличный повод для юмора, ведь нельзя воспринимать все слишком серьезно!

Мы собрали для Вас 25 бесподобных шуток о женской сущности, который обязательно подарят прекрасное настроение.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.

Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее.

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами.

Только женщина может быть одновременно противоречива и логична.

Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.

Самый надежный способ запомнить день рождения жены забыть его хотя бы один раз.

До одних женщин надо дорасти, до других — опуститься.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Царевна-лягушка. Думает про себя, что царевна, а на самом деле просто лягушка.

Идеальный мужчина должен говорить с женщинами как с богинями, а обращаться с ними — как с детьми.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Олег домой приводит бабу, не бойся бабе говорит, зовёт на кухню баба баба, и сыпет бабе корм для баб.

Следующий анекдот

Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный свет?

- У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:

- О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?

- Думала, что проскочу.

Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:

- А вы о чем думали?

- Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!

- Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?

- От какой - правой или левой?

Женщина на дороге - Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.

Автосервис. Приезжает "Инфинити", за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:

- Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?

Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:

- У нас сейчас акция, красивым девушкам в колеса автомобиля - воздух с ароматом фруктов или ягод.

Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же "Инфинити", но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:

- Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?

Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.

Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.

- На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. "

У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:

Молчание, затем, ласково

- В какой еще норе, дорогая?

- Ну, в машине, ты же мне подарил.

- Ты хотела сказать, в РЕНО?

- Ну да, а я что сказала?

- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

- Как дела у твоей жены с вождением?

- Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:

- Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.

- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

Встречаются два товарища. Один говорит:

- Ну все, я потерял машину!

- Почему? В аварию попал?

- Жена права получила.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Читайте также: