Жена коли дырку анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Здравствуй, мил человек!
Большинство этих бородатых анекдотов тебе известны и далеки от вершин аристократизма, поскольку твой покорный слуга не относится к сливкам общества и лишь в меру умен, в меру воспитан, в меру образован.
Эти анекдоты мне дороги, как память юности. Они составляют частичку моего "Я", хотя нет во мне того, в чем можно обвинить их, а обвинить их можно в пошлости, в ксенофобии, в антипатриотизме и так далее. Во времена моей юности, рассказывая анекдоты, народ не искал в них ничего, кроме юмора и не вешал ярлыки на рассказчика. Время такое было. Анекдоты - это устное народное творчество, передаваемое из уст в уста. Прости великодушно, читатель, но я и вырос-то в таком обществе, срезом которого являются эти анекдоты.
1. ***
Запись в дневнике пожилого человека.
"Решили с женой вспомнить молодость. Купили порнуху. Посмотрели. Понравилось. Интересный интерьер, кухня хорошая, красивый диван и кресла."
2. ***
Еврейская тема.
- Абрам, а спорим на 100 рублей, что я стакан какашек съем.
Не поверил Абрам.
- Спорим!
Сара взяла и съела. Жалко Абраму денег стало.
- Сара, а спорим, что я за 100 рублей тоже стакан какашек съем.
"Неее, - думает Сара, - ни за что не съест!"
- Спорим!
Абрам взял и съел. Вернула ему Сара 100 рублей, а Абрам подумал и говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что мы зря какашки ели?
3. ***
Украинский.
Два бандеровца:
- Мыкола, ты чув, як ти кляти москали наше пыво называють?
- Нииии.
- Пиииво. Повбывав бы.
4. ***
Семейный.
Муж с женой смотрят фигурное катание.
Муж:
- Дааа, я бы с ней откатал произвольную программу.
Жена:
- Ты сначала обязательную откатай.
5. ***
Армейская тематика.
Загорают на пляже, на берегу реки лейтенант, майор и полковник. Вдруг видят, что на противоположном берегу появились три симпатичные девушки. Разделись и начали купаться в реке. Смеются, плескаются. Лейтенант заерзал:
- Мужики, поплыли, река узкая, через пять минут там будем.
Майор не спеша встал, лениво подошел к реке, потрогал большим пальцем ноги воду, почесал живот:
- Да можно в принципе, но. Что-то водичка прохладная.
Полковник лежит животиком вверх, руки за голову и с удовольствием за всем наблюдает.
- Ребята, а зачем плыть? И отсюда хорошо видно.
6. ***
Армейская тематика 2.
Три подруги рассуждают, с кем из офицеров лучше всего дело иметь. Одна говорит
- С лейтенантом. С ним в постели - супер.
Другая:
- Неет, лучше всего с полковником. У него уже все есть и ним - как за каменной стеной.
- Не спорьте, девочки - отвечает им третья, - лучше с майором. Он и в постели еще ничего и за душой уже что-то есть.
7. ***
Армейская тематика 3.
Проверка в воинской части. Солдату приказали перед комиссией покрасить пушку. Он покрасил, а ведро из-под краски на ствол пушки забросил. Подходит проверяющий.
- А это что такое? - спрашивает и показывает на ведро.
- Это отражатель! - отвечает не растерявшийся солдат.
- Сам вижу, что отражатель! Почему не покрашен?
8. ***
Городской.
Два алкаша решили приколоться. Поймали дохлого интеллигента в очках, прижали в угол и говорят:
- Ругнись матом, тудыт-растудыт, а то шею намылим.
Тот испугался, сжался весь в комок, зажмурился и выдавил:
- Ка. кашка.
9. ***
О демократии.
Поспорили русский и американец, у кого в стране демократии больше. Американец и говорит:
- Я могу запросто подойти к Белому дому и крикнуть, что Рейган дурак.
Русский отвечает:
- Подумаешь, я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Рейган дурак.
10. ***
Перестроечный.
Встречаются в небе два воробья, летящие навстречу друг другу.
- Ты куда? - спрашивает один.
- В Россию. Там, говорят, демократия. Почирикать бы. А ты куда?
- А я уже начирикался. Поклевать бы чего.
11. ***
Условный рефлекс.
Лежат в постели муж и жена. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она с ужасом:
- Муж пришел!
Муж рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно. Шмяк об землю! Встает и думает:
"Стоп! Если пришел муж, то кто же я?"
12. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и, в чем мать родила, выпрыгнул в окно с 12-го этажа. Шмяк об землю! Испуганная женщина высовывается из окна и машет рукой:
- Отползай! Отползай!
13. ***
Лежат в постели мужчина и женщина. Только разогрелись, вдруг звонок в дверь. Она:
- Муж пришел!
Мужчина рраз и под кровать. Лежит, не дышит. Маленький сын женщины заглядывает под кровать и говорит:
- Не дысись? А как дысал!
14. ***
Прейскурант в публичном доме:
1. Секс - 50 $.
2. Наблюдать за сексом - 100 $.
3. Наблюдать за наблюдателем - 500 $.
15.***
Городской 2.
Бабушка в автобусе привязалась к негру:
- Нигер, нигер, ты грузин?
- Нет, бабушка, я негр.
- А может ты все-таки грузин?
- Нет, бабушка, негр я.
- Скажи правду бабушке, ты грузин?
- Негру надоело это все.
- Да, да! Грузин я, грузин!
Бабушка посмотрела на него с удивлением и говорит:
- Надо же! А как на негра похож!
16. ***
В больнице один доктор другому о больном:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
17.***
Василий Иванович принес телевизор и говорит:
- Садись, Петька, будем подсматривать, как Анка в бане моется. Сели. Включили. Антенны нет, идут одни помехи.
- Что-то Анка много пару напустила.
18. ***
Закончилась Гражданская война, Василий Иванович женился на Анке, живут в городе. Пригласил Петьку в гости из деревни. Всю ночь гуляли, вспоминали былые дни. Утром хозяева ушли на работу, а где туалет Петьке не сказали. Петька маялся-маялся, ну и. Где-то в уголок и опорожнился. Василий Иванович Петьку простил, опять гуляли всю ночь. На следующий день история повторилась точь-в-точь. Опять забыли сказать, где туалет. Вечером Василий Иванович здорово ругался, пообещал Петьку зарубить. Потом опять всю ночь гуляли, а сказать где туалет опять забыли. Ушли на работу, а Петьке и в туалет хочется и страшно, что зарубит его Василий Иванович. В конце концов не удержался, выдернул цветок из горшка, использовал горшок по надобности, засунул обратно цветок и удрал. Через пол года приходит ему письмо от Василия Ивановича: "Петька! Скажи, где насрал! Третий раз квартиру меняю, а оно все воняет!"
19. ***
Мужской анекдот.
Забрал черт у мужика жену. Тот приходит и говорит, отдай мол. Черт согласился, но с условием: "Отдам, но ты должен ее узнать". Заводит мужика в комнату, а там десять женских попок в ряд, а всего остального не видно. "Угадаешь - забирай!" Мужик прошелся вдоль ряда и с первой попытки угадал. "Вот она, - говорит, - моя!" "Прааавильно, - удивился черт. - Давай еще раз!" "Давай," - отвечает мужик. И опять сразу же угадал. Черт еще больше удивился. "Давай, - говорит, - третий раз, контрольный." "Нет проблем," - отвечает мужик. И опять угадал.
Черт почесал затылок и говорит: "Ну ладно, забирай свою жену, но скажи по секрету, как это тебе удалось, все три раза с первой попытки угадать?" "Да ничего сложного.- отвечает мужик, - Мимо чужих иду - стоит, как к своей подхожу - сразу падает".
20. ***
Сидят две блохи на подоконнике, мерзнут, холодно. Одна другой и говорит: "Ничего, разбогатеем, собаку купим".
21.***
Вышли Василий Иванович с Петькой на пригорок, Василий Иванович и говорит, показывая ладонью на степь впереди: "Вот закончится, Петька, война, построю я здесь консерваторию. И здесь построю, - показывает левее, - и здесь построю," - показывает правее. "Василий Иванович, а на фига столько консерваторий?"- спрашивает Петька. "Да, понимаешь, Петька, хочу всех бойцов вдоволь консервами накормить".
22. ***
Женился один хлопец на красивой девушке и не знал, что она с нечистой силой водится, а прислуживает ей черт настоящий. Вот пришло время первой брачной ночи и только молодые в постель забрались, - на тебе, откуда ни возьмись, выскакивает черт и говорит: "Что делать нужно, хозяйка?" Девушка отправила его убирать, стирать, чистить и так далее. Не проходит и десяти минут, как вот он: "Все сделано, хозяйка, что еще прикажешь?" Подумала девушка: "Чем бы животинку озадачить так, чтобы до утра не мешала?" - и отправила в другой город привезти чего-то там. Опять через десять минут как черт тут как тут: "Привез, хозяйка. Что еще делать?" Рассердилась на него девушка, но виду не подала. Выдернула из интимного места волосинку, дает черту и говорит: "На, расправь!" Всю ночь черт больше не мешал молодым. Утром выходят они на крыльцо, смотрят, сидит черт на пороге, плюет на волосинку, выравнивает ее пальцами, плачет и приговаривает: "Ну и работееенка!"
23.***
Принимают чукчу в союз писателей и пытаются тактично намекнуть, что недостаточно хорошо он пишет. Спрашивают:
- Вы Пушкина читали?
- Нет, не читал, - отвечает чукча.
- А Толстого читали?
- Нет, не читал.
- А Чехова, Достоевского?
- Что вы ко мне пристали? - рассердился чукча. - Чукча не читатель, чукча писатель!
24. ***
Принимают грузина в партию. Члены парткомиссии "пытают" его:
- Скажите, а вот если Родине нужно будет, вы курить бросите?
- Брошу, - без тени сомнения отвечает грузин.
- А если Родина прикажет пить бросить?
- Канэчно брошу, - не моргнув глазом отвечает грузин.
- А если понадобится, от женщин откажетесь?
- Откажусь, - бодрым тоном, но уже с грустинкой отвечает грузин.
- Ну. А жизнь за Родину отдадите?
- Отдам, - махнув рукой отвечает грузин, - зачэм такая жизнь?!
25. ***
Еврейский 2.
Молится еврей Богу: "Господи, вот уже 20 лет прошу тебя об одном! Дай мне выиграть много денег в лотерею! Ты же видишь, что мне они очень нужны, что я не пропускаю ни одной молитвы, стараюсь не грешить и вести праведный образ жизни. "
Подходит к Богу кто-то из его приближенных и, видя внизу просящего еврея, говорит: "Боже, да дай ты ему выиграть в эту лотерею! Что тебе, жалко? Глянь, как молится усердно!" Бог и отвечает: "Да мне-то не жалко, я не против, но пусть он хотя бы лотерею купит!"
26. ***
Муж не пришел ночевать с гулянки. Утром жена открывает дверь, а он на коврике.
- Ты почему здесь?
- Я ззвонил, ты не открыла.
- А почему ты молчал, когда я спрашивала: Петя, это ты?
- Я кивал.
27. ***
В больнице на Пасху.
Уролог осмотрел больного, намазал зеленкой одно яйцо, написал записку и говорит: "В третий кабинет. Записку отдадите доктору."
В третьем кабинете врач тоже осмотрел больного, намазал второе яйцо йодом, что-то дописал и говорит: "Идите обратно, записку верните доктору."
Больной вышел и думает: "Дай-ка я посмотрю, что они обо мне пишут." Разворачивает записку и читает:
"Христос воскресе!"
"Воистину воскресе!"
28. ***
Армейская тематика 4.
Пьяный подполковник возвращается поздно вечером домой:
- Жена! Коли дырку в погонах!
Жена с радостью:
- Что, полковника дали?
- Нет! Эти две звезды - на фик!
30. ***
Петух попал в город. Идёт по улице и вдруг видит - куры на гриле вертятся:
"Ничего себе! В деревне нестись некому, а они здесь на каруселях катаются!"
31.***
Один цыплёнок другому говорит:
"Пошли в кулинарию голых баб подзыривать."
Следующий анекдот
И на всякий случай расстрелял генерала и ещё семерых его помощников.
ответить- Владимир Владимирович, в последнее время появилась странная привычка российских военных ехать в отпуск на Донбасс.
- Люди едут отдохнуть, погреться на солнышке, что тут странного ?
- Странно что они возвращаются мертвыми.
- На солнце перегрелись
Не понял? Он же не сказал «сверли», он сказал «готовь». Ничего хорошего это не предвещает.
Был же тут анекдот:
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Следующий анекдот
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:
– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.
Жена от счастья обалдела, наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:
![Анекдоты - Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!]()
Призвали служить в армию одного бурята.
И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:
– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?
– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на х. р!
В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:
– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим.
Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ.
Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:
– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?
– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.
(анекдоты на «женскую» тему)
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.
– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.
– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:
– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!
– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!
Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.
Одна женщина говорит другой:
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.
Грузин осмотрел ее и говорит:
Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:
– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.
– И турусики тоже, – ответил грузин.
Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:
– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…
На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
Разговаpивают две подpуги:
– Какое на тебе чудесное платье. А что, твоего pазмеpа не было?
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Рабинович приходит к соседу:
– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
– А потных женщин вы любите?
– Конечно, не люблю.
– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Tолько вдовы.
Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
– А я в этом году приняла 1732 члена.
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…
В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:
– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
– По статистике женщины умирают позже.
– Вечно они опаздывают.
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:
– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:
– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
– А зачем вибратор-то?
– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой.
– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
Следующий анекдот
Читайте также: