Здрасьте потолок покрасьте анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Употреблять «connecting people» в контексте этой картины, пожалуй, неверно. Потому как тот обладатель руки, что справа, вовсе не человек. По замыслу автора, это существо иного порядка, в народе известное как бог. Так что коннектинг пипл энд год. Теперь, когда определились с понятийным аппаратом, «отъедем» чуть назад. И увидим торжество человеческого и мудрость божественного на – нет, не полотне – на фреске в Сикстинской капелле.

Наполненный витальностью человек - незаконченное творение бога. Ожить полностью он должен после передачи божественной энергии, духа. Передачи, скорее, бесконтактной – руки не соприкасаются, делая невозможным смешение человеческого и божественного начала. Это на случай, окажись вы в Ватикане в компании с хорошим человеком, и захочется вам перед хорошим человеком чуть блеснуть знаниями и явленными смыслами. Наполненный витальностью человек - незаконченное творение бога. Ожить полностью он должен после передачи божественной энергии, духа. Передачи, скорее, бесконтактной – руки не соприкасаются, делая невозможным смешение человеческого и божественного начала. Это на случай, окажись вы в Ватикане в компании с хорошим человеком, и захочется вам перед хорошим человеком чуть блеснуть знаниями и явленными смыслами.

Год завершения работы – предположительно 1511. «Сотворение Адама» – один из девяти библейских сюжетов, написанных Микеланджело на потолке Сикстинской капеллы. Причем есть версия, что мастер неохотно взялся за работу, он подозревал что «предложение, от которого невозможно отказаться» папа Юлий II не сам придумал, а завистники идею подкинули, чтобы Микеланджело Буонарроти выставить не в лучшем свете, надеялись, что скульптор не справится с фресками.

Минутка бородатого анекдота. Идёт как-то папа Юлий II по Сикстинской капелле и встречает Микеланджело Буонарроти. МБ: - Здрасьте! Юлий II: - Здрасьте! Потолок покрасьте!» Минутка бородатого анекдота. Идёт как-то папа Юлий II по Сикстинской капелле и встречает Микеланджело Буонарроти. МБ: - Здрасьте! Юлий II: - Здрасьте! Потолок покрасьте!»

Фреска «Сотворение Адама» размером 280x570 см – уже немало, а с учетом того, что расписан другими сюжетами весь потолок капеллы (общая площадь фресок 4093x1341 см), становится ясно, что работа была проделана просто эпическая.

Над созданием фресок в капелле Микеланджело работал с 1508 по 1512 год Над созданием фресок в капелле Микеланджело работал с 1508 по 1512 год Почему все блондины? Почему все блондины?

Что за таинственная незнакомка находится рядом с Творцом – искусствоведы так и не договорились. Есть версия, что это Дева Мария, кто-то считает барышню Евой, а другие – Божественной Мудростью, Софией, которая была при сотворении человека. Мне нравится мысль о том, что это матерь наша Лилит, спроектированная раньше Адама.

Картина помимо прочего примечательна тем, что является объектом пристанища всяких занимательных теорий. Например, что та часть картины, где изображен Творец, подозрительно напоминает строение человеческого мозга. Так что, возможно, сознание и является богом у каждого отдельного Адама. Такие дела.

Есть образы в мировом культуре настолько емкие и общие (в хорошем смысле этого слова, в самом лучшем смысле), что используются везде и всюду. Руки на картине «Сотворение Адама» - это как раз тот самый случай. Один мастодонт гаджетов – телефон Nokia 3310 чего стоит, а есть ещё вариации в рекламе и, конечно, самые умилительные реверансы – с котиками.

Следующий анекдот

Приходит как-то радфемка в парикмахерск_ую. А она закрыта.

Приходит как-то радфемка в парикмахерск_ую.
— НУ И ГДЕ, БЛЯДЬ, МНЕ ПИЗДУ ПОКРАСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, радфем_ка, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой пизды.
Радфем_ка с позором покинул парикмахерск_ую.

Приходит как-то Эйзенхауэр в Москву.
— Здрасте.
— Здрасте, водочкой праздник украсьте.

Приходит как-то радфемка в парикмахерскую и говорит:
— Эй слышь, хуемразь!
— Вы мне?
— Тебе, тебе епта. слышь хуле ты мои права ущемляешь бля? Слышь ты чо еба попутал чтоле бля, я к кому обращаюсь мудчина, сюда еблет свой повернул, а то я те щас каблуком сука промеж мудей ебану бля, кровью ссать будешь, слышь ненужный, сюда повернулся нахуй сука ну тебе пиздец хуеносец мы с сестр_ками тя уебем завтра! Бля лучше из дома не выходи хуястый сука бля биомусор

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

А чтобы анекдоты вас точно рассмешили - к каждому подобрана иллюстрация-подсказка.

Заходит Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Там - папа римский Юлий II. Микеланджело - папе:

- Здрасьте, потолок покрасьте .

Микеланджело. Потолок Сикстинской капеллы. 1508—1512 Микеланджело. Потолок Сикстинской капеллы. 1508—1512

Художник-абстракционист делится с приятелем проблемой:

- Я попал в неприятное положение. Клиентка, заказавшая мне свой портрет, теперь просит, чтобы я изменил цвет её глаз.

- Так измени, что тебе стоит? — удивляется друг.

- Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Жоан Миро. Женщина и птица. 1940. Частная коллекция Жоан Миро. Женщина и птица. 1940. Частная коллекция

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Пит Мондриан. Бродвей буги-вуги. 1940. Нью-Йоркский музей современного искусства (МоМА) Пит Мондриан. Бродвей буги-вуги. 1940. Нью-Йоркский музей современного искусства (МоМА)

Художник спрашивает у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти, - отвечает галерист. - Я сказал, что обязательно поднимутся, и тогда он купил сразу 15 картин.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Антон Холкин

перейти к странице

Антон Холкин запись закреплена

Читайте также: