Заодно и помылись анекдот
Обновлено: 01.06.2024
Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
09.02.2015 | Про БанюКрасная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
09.02.2015 | Про БанюВ деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
09.02.2015 | Про Баню- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!
09.02.2015 | Про БанюЧто такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
09.02.2015 | Про БанюТех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
09.02.2015 | Про БанюМужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
09.02.2015 | Про БанюВ бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
09.02.2015 | Про Баню— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
09.02.2015 | Про БанюПришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
09.02.2015 | Про БанюОкошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
09.02.2015 | Про БанюПошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.
09.02.2015 | Про БанюВстречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
09.02.2015 | Про БанюИванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
09.02.2015 | Про БанюМужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
09.02.2015 | Про БанюЛето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
09.02.2015 | Про БанюВ бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
09.02.2015 | Про Баню- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.
09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
09.02.2015 | Про БанюРугаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
09.02.2015 | Про БанюБольшинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
09.02.2015 | Про БанюПришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Следующий анекдот
В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
Следующий анекдот
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись. "
Следующий анекдот
Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
09.02.2015 | Про БанюКрасная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
09.02.2015 | Про Баню- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!
09.02.2015 | Про БанюЧто такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
09.02.2015 | Про БанюТех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.
09.02.2015 | Про БанюМужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
09.02.2015 | Про БанюВ бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.
09.02.2015 | Про Баню— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
09.02.2015 | Про БанюПришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
09.02.2015 | Про БанюДва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
09.02.2015 | Про БанюОкошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
09.02.2015 | Про БанюПошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.
09.02.2015 | Про БанюВстречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.
09.02.2015 | Про БанюИванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.
09.02.2015 | Про БанюМужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
09.02.2015 | Про БанюЛето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
09.02.2015 | Про Баню- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.
09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
09.02.2015 | Про БанюРугаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
09.02.2015 | Про БанюВ бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
09.02.2015 | Про БанюБольшинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
09.02.2015 | Про БанюПришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.
Похожие анекдоты
— Пидорохуй— Что?— Пидрахуй— Я те щас покажу, какой я пидархуй!— Пiдрахуй, скiлькi в мене пальцiв!
Женщина жалуется врачу:— Муж совершенно потерял интерес к сексу.Врач дает ей таблетки и говорит:— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.Назавтра женщина приходит снова и говорит:— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и. того.— Ой, вам, наверное, было неудобно?— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:С: Па. у меня серьезный к тебе разговор. О: Ну. С: Понимаешь.. здесь дело такое. в общем.. ну. понимаешь. я голубой..О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??С: не. О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?С: Да нет, па..О: Сын . Так получается, что ты просто ПИДОР !? Ж:-[ ]
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цветпокрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала нарозовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, онивышли на улицу и обратились за советом к прохожему.— Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни врозовый цвет— Почему-же?— Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. — Вы что, из провинции.
Гуляет по гpyзинскомy лесу мальчик, грибы собирает.Тут мужичок подваливает и говорит:— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?— Хочy.Нy, поставил его pаком и. Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичокподваливает и говоpит:— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?— Хочy.Нy, опять поставил его pаком и. Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт опять этотмyжичок:— Малчик, малчик, хочэш конфэт — манфет?— Да, хочy.Нy, поставил pаком и. и говоpит:— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такойпидаpюгой, как ты, не был!
Читайте также: