За неимением горничной имеем дворника анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Вопрос:
Какая жена лучше? Страшная, но верная или красивая, но блядь?
Ответ:
Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!
Лошадиное сознание — это такая штуковина, которая есть у лошади
и которая не позволяет ей делать ставки на людей.
Поднявший меч живет в казарме
Жизнь - это безвыйгрышная игра со временем!
Объективная оцеЛка
Cut-манду
. давать нужно в одно место!
босс (о рекламе)
В каждой дырке затычка. как TAMPAX.
Не поворачивайся. Спина - удобная мишень
Дилемма: если шлюха на самом деле умнее, чем о ней думают, становится
она от этого менее развратной или нет.
Жизнь - волчья тропа, по ней нужно идти оскалив зубы,
Не укусишь ты - укусят тебя, а ослабнешь - загрызут.
На Западе соседка соседке рекомендует докторов, в России - лекарства.
Сам вылезай, а товарища нагибай!
Уходя в пятницу вечером,
никогда не знаешь в какой понедельник ты вернешься домой.
Почему говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же .
Я пробовал - получается!
Акушер монтажник широкого профиля.
Умы неглубокие склонны к поспешным обобщениям.
Большому караблю рот радуется.
Дума спит, рейтинг идет .
Целька оправдывает средствищи.
Анкл Пенис - неизменно превосходный результат!
О скупых: посерит в таз и смотрит, не годно ли в квас
можно необъять необъятное
мутный блеск ануса
Храстос Воскресе!- И вам того же.
Сумасшествие -- нормальное состояние человеческого ума.
Умом недостижимо.
Подумать только.. совать хуй в живого человека - это же зверство !
Для дождливой погоды: в такую погоду хочется не зарабатывать, а пропивать.
Много разговоров - много посуды.
Мебель для вашего пописа.
вникнуть в запах ног
Свежо придание - ДА НИ ХРЕНА НЕ ВЕРИТСЯ!
Троянский консенсус
Оговорка:
Семейный программист.
От тюpьмы и от боpьбы сумо не заpекайся.
Была бы шея - хомут найдется.
Наскреб чем мог.
Если кто-то в кого-то метит - то он говорит междометия.
А если он уже в процессе-тогда МЕЖДОЕТИЯ.
Рыба ищет где глубже, а человек где рыба
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Пингвин в небе не Боинг
Демократия - это власть народа, осуществляемая лично мной.
(B.N.E.)
на чужую кровать рот не разивать
взгрустни от радости .
net dlja babj vjshe schast'ja
chem tri chlenav v odnochas'e .
Власть - народу!
Земля - крестьянам!
Целкам - пиздорванцев!
Просьба с той стороны телефона. "Дайте пожалуйста номер вашего
факса. Это автомат?". Ответ. "Нет- это человек!"
Объявление в магазине: "При покупке яиц, просьба сдавать пустую
скорлупу"
Незная броду - больше шансов утопиться
Хоpошему помаленьку.
Если телевизор не выключается, значит он работает!
Считайте деньги не отходя от ЗАГСа.
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России-
вот что сказал Алексей Герман :
"Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА. "
( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Следующий анекдот
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит.
- Знаете, вы такая хозяйственная. как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, . хотя и потертыми купюрами.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку. а то моя не пишет.
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия. А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи. а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды. один выше, другой ниже.
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта. как ее. не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю. Представляешь?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера 'Олвэйс' носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь.
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься.
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне 'немного глуповатой'. Вы - немного умноватая.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
AL
IP/Host: 80.253.5.---
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями.
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.
НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.
ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.
НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.
ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.
НЦ: А я тебя отлучу от церкви
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету. демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка.
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою. Жаль,
Ильич не дожил!"
Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса:
-Ворона, ты на выборы идешь?
-НЕТ.
лиса с сыром уходят, ворона:
-Вот если бы я сказала "да", что-то изменилось бы?
"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"
Следующий анекдот
а за неименеем горничной, будем иметь дворника? дворник горничная
9 лет Ответы Камень .в одном дворе жила девушка, она всегда улыбалась и здоровалась с бабушками на скамейке, поэтому они её считали самой вежливой проституткой двора. а в соседнем дворе девушек не было, поэтому роль наркомана, алкаша и проститутки отдали дворнику Петровичу ))
7 лет Анатолий МюллерЛучше попробуйте сами с собой. Хорошее занятие- и другим не мешаешь, и самой приятно. Это не я придумал, это А.П. Чехов советовал. А ещё попробуйте делать это вприсядку. И нае. ся и напляшешься. Очень советую!
Следующий анекдот
По мотивам:"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.
Читайте также: