Яплакал анекдоты и приколы
Обновлено: 22.11.2024
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах[рен] не нужен!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?! !
— Конечно! Давайте рецепт!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
— Самое молодое место на теле?
— Жопа.
— Почему это?
— Там всегда детство играет!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату:
"Тебя надо заставить жить на мою пенсию! "
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они — на родине, это я — за границей.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой,
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Следующий анекдот
ПРОДАВЩИЦА Такая. Знаете, бывают такие женщины, мощного телосложения. Будто вылитые из камня. А лицо. Вот на лицо тёти Клавы никто никогда не смотрел. Не решались. Потому что, выражало оно всегда одно и то-же. Угрозу, презрение и злость. И обиду на жизнь. Казалось, она вот-вот поднимет голову и закричит к небесам. -О, Господи! Ну почему я должна обслуживать вот этих. Тётя Клава была продавщицей. Именно – Продавщицей. И по профессии, и по натуре. Она принимала покупателей, уперев два пудовых кулака в то место, где должна была быть талия. И сверлила наглеца таким взглядом, что самые смелые мужики смущались, отводили взгляд в сторону и тоненьким голоском, и извиняющимся тоном просили. Она снисходила. И отрезала колбаски. Смельчаки, решившиеся возвысить взгляд свой и голос. Наблюдали такую картину. Тётя Клава снимала пудовые кулаки с талии и клала их на прилавок. Лицо её принимало цвет свёклы, а глаза превращались в два ствола. Из горла вырывался рёв, сравнимый со львиным. Очередь приседала. Как будто над ними пронёсся истребитель, а мужик. Мужик, поперхнувшись и побелев, немедленно извинялся и был готов признаться во всех совершенных и будущих грехах, и тут-же. Написать заявления о явке с повинной. И никто ещё за всё время не решился перевесить и проверить. Но больше всего. Больше всего, её раздражал малец. Наглый такой пацан. Десяти лет от роду. Который имел наглость являться к ней с завидной регулярностью, и вывалив на прилавок кучку мелочи просить тоненьким голоском: -Тётя Клава. Пожалуйста. Отрежьте мне молочной колбаски. Тётя Клава краснела, белела и серела лицом. -Опять явился. Гремела она так, что дребезжали стёкла. Опять отрежь ему пятьдесят грамм! Она торжествующе смотрела на очередь. И толпа, всегда готовая в другом месте возразить и закричать, отводила глаза. Опять по мою душу явился, нервы мне трепать? Ишь ты, лорд аглицкий какой. Оне, видите-ли, по пятьдесят грамм кушать изволят. Но малец, как ни странно, не смущался и не пугался. Он поднимал на Продавщицу небесно-голубые глаза и говорил: -Отрежьте, пожалуйста, тётя Клава. Очень надо. Тётя Клава опять открывала рот, из которого должна была выпасть атомная бомба, но. Но почему-то вглядевшись в его голубые глаза, замолкала и спокойно отрезала кусочек колбаски. Вздох облегчения проносился по -очереди и малец уходил, зажав в кулачке пакетик. В этот день у тёти Клавы было особенно грозное настроение. Очередь напряженно молчала. Продавщицы из соседних отделов старались не смотреть в этом направлении. То и дело, срываясь на крик, тётя Клава бросала покупателям пакетики с колбасой и тут. И тут опять из-под прилавка в самое неподходящее время вынырнула вихрастая голова с голубыми, как небо глазами. Они уставились на Продавщицу, и малыш произнёс в абсолютной, звенящей тишине: -Тётя Клава, тётя Клава. У меня сегодня нет денег. Но мне очень надо. Отрежьте мне пожалуйста, грамм пятьдесят, а я вам потом деньги занесу. Подобной наглости никто не мог себе позволить. Это было покушение на святое. На самую суть торговли. Тётя Клава покраснела, побледнела и издала такой рык, что все находившиеся в магазине присели, а один алкоголик, пытавшийся спрятать в трусах бутылку водки, выронил её и поднял руки вверх. Бутылка упала на бетонный пол и разлетелась на тысячи кусочков со звуком осколочной гранаты. Но никто и не обратил внимания на эту ерунду. -Ты, ты, ты! Лорд паршивый! Опять сюда явился, чтобы меня до инфаркта довести?! И она подняла вверх свой пудовый кулак. Все закрыли глаза. И те, у кого было сердце, схватились за него. Но маленький Лорд не испугался. Он не дрогнул и даже голос его не изменился. Он опять посмотрел на тётю Клаву своими голубыми глазами и сказал спокойно: -Он очень кушать хочет. А у меня денег нет. Мама не дала на завтрак. Забыла просто. И он поднял вверх рыжего, как солнышко, котёнка. Тот увидев перед собой страшное лицо тёти Клавы, почему-то не испугался. А вырвавшись из рук своего малыша. Спрыгнул на прилавок и пробежав по нему прижался к грязно-белому халату тёти Клавы, и потёрся об неё своей маленькой рыжей головкой. По магазину пронёсся стон полный ужаса и боли. Всем показалось, что сейчас, поднятый пудовый кулак упадёт на рыжего малыша и раздавит его, как муху. Пьяница с поднятыми руками упал на пол, скрючился и закрыл голову руками. Тётя Клава сперва посерела, потом побелела, потом покраснела. И из её горла вырвался хрип. Она опустила кулак и схватив рыжего малыша поднесла к лицу. Тот мяукнул и ткнулся мордочкой в её нос. - Это ты, что-же? Спросила она грозно. Всё это время мамкины деньги, которые она на завтраки давала, вот на этого паршивца тратил? И каждый день мне тут нервы трепал, покупая ему по пятьдесят грамм колбаски? -Ага. Ответил малолетний преступник. Только, вы не думайте. Я завтра деньги вам занесу. Как мама даст, так я и принесу. Продавщица из отдела с конфетами всхлипнула, и выбежав из-за прилавка вложила в руку Лорда с голубыми глазами купюру. -А, ну. Не сметь! Крикнула тётя Клава так, что задрожали стёкла в магазине, а пьяница лежавший на полу и обнимавший голову, стал тихонько подвывать, А ну не сметь, повторила она страшным шепотом. Забери –ка свои деньги. Обратилась она к продавщице из конфетного отдела, и та взяв купюру отошла в сторону. Иди-ка сюда, малец. Сказала она Лорду. И отрезав большой кусок молочной колбасы, положила в пакет. А это вам с мамой от меня, и она положила туда-же целую палку копченой дорогущей колбасы. Очередь стояла, разинув рты. Продавщица из конфетного уронила бумажную купюру. А пьяница встал с пола огляделся и спрятав в трусах литровую бутылку водки, спокойно вышел из магазина. -А котёнка своего этого наглого. Сказала тётя Клава, ты мне оставь. Мне, знаешь ли, давно нужен работник на складе. По отлову мышей. Вырастет и будет охотничьим котом. Очередь заулыбалась и продавщицы из соседних отделов тоже. Рыжий, как солнышко, котёнок мурлыкал и тёрся о тётю Клаву. Она подняла его и на несколько минут исчезла в подсобке. Потом опять появилась перед прилавком и строгим голосом сказала: -Ну? Кто следующий? Следующие почему-то улыбались, несмотря на грозный вид тёти Клавы. Они тихо и уважительно разговаривали с ней и она. Отвечала им так-же, а иногда. Можете мне, конечно, не поверить. На её каменном лице возникало подобие улыбки. Теперь в этом магазине два кота. Один рыжий и один серый. Этот голубоглазый Лорд, таки притащил ещё одного котёнка. Все продавщицы подкармливают котов, но те. Можете мне конечно не поверить. Но они всегда предпочитают тётю Клаву и старательно мешают ей работать, а та. Рычит, ругается и мечет громы и молнии. Поглаживая две шерстяные спинки и очередь. Очередь улыбается. Такая вот история о Лорде, Продавщице и колбасе. ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Комментариев 1
Классов 4
Комментариев 1
Классов 67
Комментариев 1
Классов 40
Комментариев 2
Классов 78
Комментариев 1
Классов 223
Комментариев 2
Классов 3
Комментариев 1
Классов 37
Комментариев 1
Классов 33
Комментариев 2
Классов 17
Комментариев 1
Классов 22
вчера 11:06
Класс 23
вчера 09:34
Класс 32
5 окт
Класс 7
5 окт
Класс 5
3 окт
Класс 18
1 окт
Класс 6
1 окт
Класс 17
27 сен
Класс 53
26 сен
Класс 35
26 сен
Класс 39
загрузка
О группе
Скрыть информацию
Адрес:
Новосибирск, Россия
Участники 109 853
Фото из альбомов
Ссылки на группу
21 268 участников
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Вы собираетесь просмотреть файл, который может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу. В случае если вы решите продолжить просмотр, сервис «ЯП файлы» не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.
Если вам 18 и более лет, и вы хотите просмотреть данный файл, выберите продолжить, в противном случае немедленно покиньте эту страницу.
Следующий анекдот
==========
Показать полностью.
Приколы, взрослый юмор, Демотиваторы, мотиваторы, смешные фото, смешное фото, улетное фото, смешные приколы, смешные фотоподборки, пьяные девушки, приколы про девушек, приколы 18+, приколы до слез, приколы пьяных девушек, русские приколы, порно приколы, приколы про пьяных, ржачное фото, фотоприколы, пьяные приколы, пьянство, неадекватные люди, глупость, маразм, Анекдоты, Афоризмы, Фото-приколы, Смешные фотографии, Смешные истории, анекдот, анекдоты, картинки, мэмы, картинки с надписями, веселые коты, карикатуры, ржач,
Читайте также: