Я же сказал по одному анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему. стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему. летят вот, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему. вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.
К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!
Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it's 20% off.
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
- Я слышал, что там могут вырезать семью.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Следующий анекдот
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло.
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел. Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в
продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем.
Следующий анекдот
Читайте также: