Я уже от руки набросал анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Следующий анекдот
Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг, то «на работе устала», то «голова болит»…
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать, доктор… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: «Ну что, два счетчика будем платить или как?» На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?
Следующий анекдот
Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там у видешь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что опять в трубочку дышать?"
LORY
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
нашла. Нагибаюсь. Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю. жизнь - как зебра.
черная полоска. белая полоска. черная полоска. белая полоска.
Жопа. Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит
влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные.
Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен !
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена. Срочное погружение. Торпедная атака.
Первая голова Змея Горыныча, говорит второй:
- Ты знаешь третья голова в рот берет!
- Фигня лижбы в жепу не давала.
друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по
телефону иговорит:
(Д)- Мне нужен отчет.
(С)- У меня месячный расчет.
Проходит время секретарша заходит и говорит:
(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам":
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду! Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну,
добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну.
Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!" Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да спрашивай.
- А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu
Мыс Канаверел, идет запуск шатла. На обычном дереве сидят две обычные
вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на
запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона
начинает громко каркать.
Вторая:
- Чего каркаешь, сейчас еще случится чего.
И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл
осколками падает на землю..
Вторая
- Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг.
Первая
- КАРРР! Служу Советскому Союзу
- Дочь родилась, - Бочкой назвали. Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль.
Остановился и говорит: Ни хуя себе. В деревне тарахать некого, а они
тут на каруселях катаются. эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз!
(c)Windows Setup Utility Встречаются два парубка. Один другому говорит: "Миколо, ты чуяв, что ети
москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом
сбили нашу ракету. " Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор.
sultan Приехал Владимир Бесчастных в Россию и боится из дома выйти. Страшно,
что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто.
Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как
дела?"
Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал,
тельняшку одел, тулуп драный. Идет - опять та же бабка! "Привет
Бесчастных"!
Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу
накрасил. Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по
имени!
- Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных.
- Это ж я. Олег Иваныч! - ответила бабуля Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит:
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира жизнь - как лестница в курятник. короткая и вся в дерьме. Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи!
Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй,
послезавтра третий.
Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
римейк старого анекдота:
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос:
- Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу
не завис. скажите - что я не правильно делаю?
- А у вас лицензионный Windows?
"Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!"
"Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки."
"И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"
Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии.
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза.
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка
- Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино
- это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки
уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка
- Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Следующий анекдот
Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Читайте также: