Я тебе из китая звоню анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Иду я как-то по родному городу Одессе (полгода назад). И вижу
на заборе следующий плакат: сексуальная девица, слегка одетая,
увешанная пулеметными лентами и с пулеметем на плече, с пилоткой
на голове пристально смотрит на меня. Подпись: ``Водшебный мир
классовой борьбы - открой его для себя`` далее мелкими буквами
``с всесоюзной молодой гвардией большевиков``.
Собственноручно отодрал сей плакат от забора, отсканировал
и храню оригинал и копию. Какие пошли коммунисты, а?
Еще одна история на тему языковых коллизий.
Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная. )
со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке.
В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит
(и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма,
когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из
города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей
всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того,
чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.
Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию
чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный``
на табло смотрелась весьма впечатляюще.
В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.
Следующий анекдот
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— . А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Следующий анекдот
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Следующий анекдот
Первая китайская ракета, запущенная в космос взорвалась на старте.
Погибли 2 космонавта и 500 кочегаров.
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и
говорят:
- Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза. Приходит, значит, с
ежом. Еж и жанглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но - не
говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета
ракеты пишет, но - не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец
в жопу - еж:
- Х-х-х.
Сует два пальца. Еж:
- Х-х-х. Х-х-х.
Сует три пальца ежу в жопу - еж:
- Х-х-х. Х-х-х. Х-х-х.
Сует всю руку в жопу - еж:
- Х-х-х. Х-х-х. Х-х-х. ХВАТИТ.
Читайте также: