Я не такая я жду трамвая анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Первый пилот инструктору по прыжкaм:
- Скaжи своим подопечным чтоб перестaли прыгaть, мы еще не взлетели.
Приходит (М)ужик к (Ч)асовщику, и говорит:
(М) Заказ сделали ?
(Ч) Да, вот посмотрите, - достает будильник и протягивает (М),
тот слушает.
(М) Тикают . HО.
(Ч) (прерывает возмущенно): Какое еще ``HО``.
(М) (смущенно) Вообще-то, до ремонта это был барометр.
Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают.
Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу.
Б - Ты чего, дед?
Д - Да как вспомню, что тебя не девкой взял, до сих пор зло берет!
Вpемена глубокого застоя. В автомагазин пpиходит (Ч)еловек.
(Ч) - Я бы хотел купить ``Волгу``.
(П)pодавец - Хоpошо. Какого вам цвета?
(Ч) - Чеpную, пожалуйста.
(П) - Хоpошо. Платите 8500 в кассу.
(Ч) - Когда я могу получить машину?
(П) - Та-ак. Сегодня у нас 12 ноябpя 1975 года. Пpиходите
12 ноябpя 1985 года.
(Ч) - Пpостите, а до или после обеда?
(П) - Какая вам pазница, это ведь чеpез 10 лет.
(Ч) - Да, но до обеда в этот день ко мне должен пpийти водопpоводчик.
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4):
(4) Мужики, как вода?
.
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) .
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.
- Пpостите, сколько вам лет?
- Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете?
- Знаю.
- Так зачем спpашивали?
- Дyмал, что ВЫ не знаете.
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит, ра
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
Родился на кpыше кот.
Исполнился ему год, и взpослые коты pешили, что уже поpа ему
с кошками повстpечаться (поблядовать, по нашему), к тому же
уже весна. Ну и говоpят - ступай на кpышу, полазь там,
поблядуй с кошками. Молодой кот так и сделал.
Темнота, ходит он по кpыше взад-впеpед, никого нет, и думает
пpо себя: ``Ну что, поблядую еще 10 минут и домой пойду``.
Приехал Пикассо в город, у него на вокзале сперли чемодан.
Приходит он в участок, такое, мол, дело. Ему офицер говорит:
- А вы кого-нибудь подозреваете?
- Ну, наверное, это был носильщик.
- А описать его можете?
- Описать не знаю, а нарисовать могу.
К концу дня по обвинению в краже имущества великого художника
было арестовано:
двое мужчин, три женщины, телевизор, пылесос и троллейбус.
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?!
- Не ``Как``, а Пук!
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру
на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два
месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из
Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к
роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над
ним насмехалась, мол, с твоими талантами. Тогда мужичок
поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд.
Единственное условие, что все должно происходить в полной
темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться.
Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась.
Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело. Один раз, второй,
третий. после семнадцатого раза женщина не выдержала и
взмолилась:
- Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого
здоровенного мужика.
- Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где
тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа
билеты продает.
Следующий анекдот
Толковый словарь, значение слова:
Измена - предательство, вероломство, неверность.
Про Таню-то ты знаешь. А уверен, что все знаешь и про свою жену? Хотя, пока не знаешь - не болит.
ответитьОтличная история, у самого похожие случаи были . Пиши, автор, а на минусы - не обращай внимания, их тебе понакидали лузеры, которым телки не дают, и рогоносцы .
Следующий анекдот
Красные знамена
Реют по весне,
Красные знамена,
Словно в страшном сне.
Ярко светит солнце,
Лемминги идут,
В их борьбе за равный,
За бесплатный труд.
Прут они на площадь
Лозунги кричат,
Пьют водяру в стопках,
Оливье крошат.
Обостренье это,
Классовой борьбы,
Завещал Трухлявый -
Повелитель тьмы.
Я бы свою тещу отослал туда. Стою на остановке - жду трамвая,
мороз крепчает и метель кружится.
Да-а-а,в девушку влюбляться надо в мае.
Чтобы к зиме уже жениться.
--------------------
Отпад,- в джакузи сидя,говорить по телефону,
шампанским поливать на пузо.
Да-а-а, у кого-то на сберкнижке миллионы,
А у меня лишь герб Советского Союза.
--------------------
Продолжение следует . Ну и шутки - пол-хуя в желудке!!
Прочел стихи свои и стих-
Пора бы накропать других.
А ,впрочем,надо ль? Из меня
Струится мерзость и хуйня.
И каждый - гений несравненный,
Но отчего-то лишь сортир
В них часто будит вдохновенье.
Когда поэт идет туда
(И я в сортир ходил, не скрою),
И слышит он - журчит вода,
Шуршит бумага за стеною -
И стих, прекрасный как звезда,
Что по ночам сияет людям,
Как штучка женская - п.
(а впрочем нет, о ней не будем)
Он пишет быстро на стене,
Чтоб не забыть его случайно
. горит луна в моем окне,
и мир объят полночной тайной.
Ощущаю в себе нежность,
Чтоб лизать твою промежность
От начала до исхода:
До анального прохода.
И медведей и тюленей
И лишь только раз в году
В мороз, и в стужу, и в пургу
Он к детям малым приезжает
И за конфеты соблазняет. Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо! Что такое чувство долга?
Это когда должен "штуку баксов" и постоянно это чувствуешь. Вегетарианец - это человек, ведущий "растительный" образ жизни. В такую скверную погоду хорошая собака хозяина за "Педигри Палом" не
пошлет. Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше %) Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция" Любовь это столкновение двух дураков при большой температуре Секс не ответ. Секс - вопрос. "ДА" - ответ! Бюро ритуальных сексуальных услуг.
(с) F.V. Советский Союз был 1/6 частью Света и 5/6 частями Тьмы, теперь Россия
является меньшей частью Света со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сказал - солнце встало, говори и ку-ка-ре-ку.
Я вспоминаю те мгновенья
Когда в тебя кончал я смело
Я слушал ветра дуновенья
А ты сосала неумело
Ты говорила: "Принимаю
Я от детей пилюли"
И вот теперь я понимаю…
Сын, дочка - Дима с Юлей.
Я понял для себя одно
Не верьте этим сукам
Иль будет, на слово поверьте,
Хождение по мукам
P. S. Девчонки не спешите покрывать меня матом. Это стихотворение
касается далеко не всех, но, к сожалению, бывают досадные исключения.
Искренне ваш batman.
Следующий анекдот
Всем привет! Сегодня я проходил мимо Арбата, та главная улица в Москве, и случайно услышал, как одна девушка красивая, говорит мужчине фразу:
- Я не такая, я жду трамвая.
Мне было удивительно это слышать, и я решил узнать, а что же эта фраза означает, и какой смысл в себе несёт. Возможно таит какую-то секретную информацию, или просто девушка реально ждала трамвай!?
Разбор полетов ;)
Придя домой, я же перелопатил кучу литературы, и форумов в интернете, где узнал всего два основных интересных факта, про эту фразу. Именно два, и не больше. Сейчас вам про них расскажу, чтобы вы были тоже всегда в курсе всех подробностей, и событий!
1. Девушка или женщина действительно ждёт трамвай.
Начну с первого факта. Он достаточно интересный, но к сожалению ни как второй, и используется крайне редко в обиходе. В первом случае, девушка реально ждёт трамвай, и поэтому так говорит. У неё нет никакого скрытого смысла в мыслях. Вот приедет трамвайчик, она сядет и поедет куда-нибудь в Южное Бутово, или в Бирюлево Восточное ;). А мужчины зачастую путают с дерзостью, и токсичность женщины.
На самом же деле стоит убедиться для начала, в её искренности, а потом уже огорчаться, обижаться и расстраиваться. Ну и так далее, что они там делают!?
2. Не хочет общаться с наглыми ухажёрами
Вторая и самая распространённая причина этой фразы, как раз и заключается в том, что будь то девушка, или женщина, она не хочет знакомиться и общаться с парнем, или мужчиной. По её мнению, которое странным образом сложилось изначально, это не человек её сердца. И налаживать семейные отношения с ним, она точно не будет!
А выражается таким образом, чтобы возвысить себя, в его глазах, и поднять свою самооценку, в глазах окружающих, например своих же подруг, или мимо проходящих женщин. В моем случае, она громко почти на всю улицу - Арбат, крикнула, наверное чтобы я услышал, и восхитился её порядочностью. ))
Вот и всё, по сути вам объяснил, значение этой фразы в обществе, без лишних слов и "воды". Если было интересно, тогда поставьте, пожалуйста, лайк, ну и можете в комментариях написать что вы думаете по этому поводу.
Следующий анекдот
Дзен меня умиляет. Точнее - его Администрация. Регулярно. Своими наглостью и беспардонностью. А иногда ещё и потрясающей наивностью.
Не знаю, как обстоят дела сейчас (не мог по ряду причин бывать на Дзене), но за апрель - июнь здесь было забанено огромное количество каналов. В основном - патриотического толка. А лента Дзена превратилась в рупор антироссийской пропаганды.
Вот и мой первый канал был пессимизирован. Наверняка и этот канал ожидала такая же судьба. Но тут я публикую статью "Патриоты - объединяйтесь" . Где прямо заявляю - жду блокировки канала по политическим мотивам.
И о, чудо! Статье не зажимают показы, а канал не подвергают никаким ограничениям!
Впрочем, логика Администрации понятна. Мол, автор, вы белены объелись. Дзен ведь честнейшая платформа, чтящая уголовный (и другие) кодекс. То в что статье наваяли - это лишь ваши измышления. Вот видите - не блокируем вас уже два месяца.
В общем - я не такая, я жду трамвая.
А блокировки каналов по надуманным причинам - это не позиция руководства, а правила Дзена и Алгоритм
Читайте также: