Я косарь кошу траву анекдот
Обновлено: 27.04.2024
Похожие анекдоты
— . ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон. — Спасибо))))— . 1967 года рождения!— Сука! (((
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале. — Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.— Ничего не получится, дорогая.— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.— Все, концерт отменятеся.— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:— Не смей бить сына,не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит. "19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст. "20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют. Даст? Разумеется. встанет-не встанет. "21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:— Это вы в отца, что ли пошли?!— Нет, из-за мамы. — Как это?!— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!
Следующий анекдот
Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.
О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.
Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.
О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.
Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
восклицает:
- Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить.
Следующий анекдот
Сидит Золушка, плачет. Появляется добрая фея и спрашивает:"Что плачешь,
милая?"
- да вот, очень хочу на бал, а у меня месячные начались..
- не переживай, возьми новый TAMPAX и смело иди на бал.
возвращается Золушка к фее и орет на нее: "Ах ты сука. почему не
сказала, что после 12 он превращается в тыкву. "
Следующий анекдот
Обьявление в колхозе:
-Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
— Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
-Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
-Лес, лесник, сру!
Комментарии
Идет мужик по полю, срет.
Грустный анек, на самом деле. Весь мир гавно.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— И рацпредложение не можете придумать?!
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯТЬ. ФАРУ. ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.
Найдены дубликаты
Cynic Mansion
1.4K постов 18.6K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
НОВОЕ ВНИМАНИЕ! По еще более многочисленным просьбам, при добавлении поста в сообщество готовьтесь к гневу публики, если в комментариях не будет бонуса.
ВНИМАНИЕ! По многочисленным просьбам при добавлении фанарты/комикса с косарями обязательно ставьте в теги "Косари"
Подробнее 4 года назадпо требованиям сообщества добавил бонус
В моей студенческой молодости была практика на заводе. Там тоже требовали рацпредложения от всего участка каждый месяц - иначе премию не давали
Далее история: думаем всем участком чего предложить, я предлагаю тумбу передвинуть с деталями, чтобы до неё быстрее ходить. Как студент молодой и горячий даже какой то расчёт придумал сколько времени можно сэкономить - принято начальством.
Второй месяц - мужик (пусть будет Михалыч) требует передвинуть эту тумбу к нему - типа старый, ему стало неудобно. Я опять что-то там насчитал для обоснования - начальство приняло.
Третий месяц - идей нет, двигаем тумбу обратно - принято.
Четвёртый - опять Михалыч выступил с рацпредложением по тумбе - приняли ведь.
Премию, кстати, платили исправно каждый месяц. Вот думаю, чтобы было, если бы тумба была прикручена к полу.
Читайте также: