Выбрал у кого сиськи больше анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Следующий анекдот

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Выпуск: свежие анекдоты 01 октября 1997

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Выдает мать в один день трех своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти.
Средняя: "Привет, привет".
Тоже. Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в ж@пу" !

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

— Записывай свои пароли что-ли.
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит. готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет.
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам.
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже
87 кошечек продал.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: анeкдoтов.nеt
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Вообще-то, если судить по логотипу,
Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

Читайте также: