Все включено анекдот маменко
Обновлено: 26.12.2024
Мы будем рады видеть мнения читателей о материале в комментариях!
Пока не добавлено ни одного комментария. Будьте первым!
Для написания комментария, пожалуйста, авторизуйтесь.
Войти через соцсетиПрежде чем авторизоваться, необходимо согласиться с условиями сайта
Я согласен(-сна) на обработку персональных данных Я ознакомлен(-а) с пользовательским соглашениемПоделитесь статьёй в соцсетях
Узнавайте первым о новых статьях, советах и событияхПодписывайтесь на нас в социальных сетях!
Мы будем рады делиться с вами интересными материалами!
Перейти на главную
Поверьте, там очень много интересного!
Не нашли нужную рубрику?Не беда! Предложите свою рубрику, и наши модераторы рассмотрят вашу заявку.
Следующий анекдот
Update Required To play the media you will need to either update your browser to a recent version or update your Flash plugin.
You are using an outdated version of Internet Explorer, please upgrade to any of the following web browsers to access this website.
Следующий анекдот
Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию. Жил в пятизвездочном отеле. Но не как пятизвездочный в Анапе, тут туалет был прямо в номере, а там на улице, причем на другой.
Ну вышел, осмотрелся, познакомился с Люсей из Тюмени, обширная такая женщина. Договорились вечером взлететь вместе на воздушном шаре в голубую даль. Ну а потом пошел перекусить, шо время терять.
Еще в детстве, когда я был в пионерском лагере, от меня избавились уже через неделю. Это был единственный в истории случай, когда повара недоедали. Ну шо, включено так включено!
И он опять появился.
Креветками я отбил билет на самолет туда и обратно. А бараньи рёбра отбили билеты от Геленджика до Магадана и обратно. Съел все. Было трудно дышать. Турецкому воздуху было не куда входить в мой организм. В лёгких были котлеты.
Что вы ржете. Я их видел еще неделю, когда зевал перед зеркалом. Желудок кричал СОС, печень стала икать, почки от еды спрятались за позвоночник, бараньих рёбер в груди было больше моих. Стараясь освободить в своем организме место для новых кормов я пытался прыгать. Но из всего туловища подпрыгнул только край живота. Я хотел домой, я хотел на пляж, я хотел в номер, я хотел куда-угодно, лиш бы сбежать от этого продуктового кошмара. Но пришедший в себя немецкий турист ляпнул:
Я грузил поднос и плакал. Я не хотел есть, я не хотел даже думать про есть! Но от бесплатной еды уходить глупо. Я решил взять только десерт. Нагрузился конфетами, мороженным, пироженным, яблоками, финиками, киви ну и конечно оливье. 4 метра своего стола я шёл 22 минуты. Глаза вылезали из орбит, потому что вся кожа с лица ушла на живот. Я продолжил трапезу. От очередной порции оливье, пуговицы из шорт вырвало с мясом и эта шальная пуговица попала в попугая, который до этого не считался говорящим.
Очередной поход к кормушке я проделал на коленях. Я надеялся, что всё включено уже отключили. Но всё по прежнему было включено. Соорудив очередной курганчик я пополз к выходу. Ел я сидя на коврике как узбек. Коленями помогал щекам пережевывать пищу. Мизин вводил в организм через нос. Коньяк я заливал в глаза и втирал в живот. Пить мне нельзя, у меня язва. Мне аплодировало все побережье, особенно когда я пропихивал в уши финики. Все побережье, во главе с мером Анталии, скандировало:
Очередной поход за компотами и оливье помню плохо, на блок памяти сильно давили котлеты, поэтому не могу рассказать. Ну а так мне кажется отдых удался. Жалко только, что воздушны шар не смог взлететь со мной и Люсей из Тюмени!)))
Следующий анекдот
Update Required To play the media you will need to either update your browser to a recent version or update your Flash plugin.
You are using an outdated version of Internet Explorer, please upgrade to any of the following web browsers to access this website.
Читайте также: