Все анекдоты смешные некоторые люди не смешны тест
Обновлено: 18.05.2024
Анекдоты лучшие из лучших
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
Угарные анекдоты
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
Один из самых необычных феноменов животного мира: куриный гипноз
Если прижать птицу к земле и перед ней провести прямую линию, она впадет в транс. Курица сосредоточится на линии и станет загипнотизированной, оставаясь полностью неподвижной, даже когда её конечности будут освобождены. Курица будет оставаться в подобном трансе пока не отвлечётся на что-то или не будет перемещена. В некоторых случаях это лучший вариант для того, чтобы заставить курицу замереть, когда попытки удержать её на месте силой могут привести к тому, что она будет стараться высвободиться и может поранить себя.
p.s. Не знал в какое сообщество опубликовать
Показать полностью 1 Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадСперматозоиды человека в семенных каналах
Офигеть, как их там много 0_о
Ответ на пост «Один из самых необычных феноменов животного мира: куриный гипноз»
Показать полностью 2 Эмоции 1 месяц назадНепристойные старинные традиции
До сексуальной революции 1960-х годов принято было считать, что наши предки не обсуждали секс, не задумывались о сексе и вообще занимались сексом в миссионерской позе исключительно с целью продолжения рода.
На деле все обстояло иначе: в разных культурах существовало множество сексуальных практик, повторить которые сейчас постеснялись бы даже самые раскованные миллениалы.
Публичная проверка потенции
Первые публичные процессы по делу об импотенции начались в XIV веке. Желающая развода жена обязана была представить не исполняющего супружеский долг мужа перед особой комиссией, в которую входили судьи, доктора и просто чересчур любопытные обыватели.
Со временем публичная проверка потенции стала привычным развлечением: французские аристократы становились участниками судебных комиссий ради развлечения (напомним, что до изобретения первого порнофильма оставалось еще полтысячелетия), а в Англии результаты проверок даже широко освещались в прессе.
Ночное посещение
Девушка имела полное право на отказ и соглашалась на секс, только если мужчина был ей симпатичен. Согласие не мешало ей впоследствии строить собственную семью: японские женихи не требовали от возлюбленных наличия девственности. Наоборот, считали, что опытная жена — это прекрасно.
О потенциальных визитерах, как правило, были осведомлены все члены семьи, и двери дома на ночь они оставляли приоткрытыми (это служило особым сигналом). Родители девушек горячо поддерживали подобную практику, рассматривая ее как возможность выдать дочь замуж.
Традиция ночных посещений просуществовала до начала ХХ века. Новая государственная политика Японии строилась на пуританских ценностях, и от женщин стали требовать целомудрия и сдержанности.
Хлеб-моллюск
Изделию придавалась форма раковины моллюска (или женских половых органов — это с какой стороны посмотреть), отсюда и появилось странное название. Считалось, что хлеб является официальным приглашением в постель, а также действует на мужчин как мощнейший афродизиак.
Во время выпекания буханки юная кулинарка должна была исполнять танец, отдаленно напоминающий современный тверк, и напевать незамысловатую песенку. Упоминания о традиции вошли в произведения популярных драматургов Джорджа Пила и Ричарда Брума, а к началу ХХ века видоизмененные танец и песня стали элементами детской считалочки Cockle-bread.
Визитки для свиданий и секса
Мода на зазывающий хлеб к середине XIX века уже прошла, и молодежи требовались более современные способы, чтобы намекнуть на желание сблизиться с объектом страсти. На помощь пришли типографии и иллюстраторы, занимавшиеся массовым производством недвусмысленных визитных карточек. Родоначальниками традиции опять стали англичане, но вскоре такие визитки распространились по всей Европе.
В англоязычных странах традиция вручать подобные визитки просуществовала до 1920-х годов.
Показать полностью 4 Эмоции 5 месяцев назадСледующий анекдот
В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Периферический нерв
Состоит из нескольких пучков нервных волокон. Нервное волокно представляет собой длинный отросток нейрона — аксон, передающий нервные импульсы, покрытый оболочкой из шванновских клеток.
Мякотные (миелинизированные) волокна окружены миелиновой оболочкой.
В состав миелиновых оболочек входят миелин и шванновские клетки нейроглии. Оболочки очень важны для передачи и увеличения скорости нервного импульса.
Эмбрион в игольном ушке
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Наверняка каждый из вас хотя бы раз в жизни замечал, что шутка, которая кажется вам невероятно смешной, не вызывает такой реакции у некоторых знакомых. И наоборот. Это особенно заметно в коллективе, собранном по случайному принципу — например, в школе, университете или на работе. Особенно серьезной ситуация становится когда речь заходит о черном юморе — как известно, его понимают далеко не все. Но как вышло так, что мы находим смешными абсолютно разные вещи и от чего это зависит? Помимо совокупности самых разных факторов, исследователи предполагают, что стимуляция определенных участков мозга способна сделать шутки смешными.
Над чем смеялись наши предки?
Социальный контекст шуток
Однако, несмотря на схожесть структуры шуток, со временем и в любом месте ни одна шутка не сможет заставить смеяться всех. Отчасти это происходит потому, что время и расстояние лишают шутки их культурного значения. Точно так же недавние результаты исследования анекдотов, рассказанных французскими врачами, показало, что доктора часто основываются на довольно широких (или прямо оскорбительных) стереотипах — например, о том что хирурги это тираны с манией величия, все анестезиологи лентяи, а психиатры психически больны.
На рабочем месте, особенно на стрессовой работе, юмор часто используется для поощрения сплоченности в коллективе, чтобы справляться со стрессом. Однако юмор также используется, чтобы исключить посторонних, которым такие шутки могут показаться неприличными или слишком черными. Последний пункт важен — исключение других способно помочь повысить сплоченность коллектива. Мы все являемся частью разных социальных групп, и это влияет на наш подход к юмору. Дело в том, что комедия отражает не только культурные ценности, но и то, что мы хотели бы, чтобы было смешным. Чарли Чаплин по-прежнему чрезвычайно популярен в Китае, тогда как на западе его ценят в основном художественно, а вот его шутки кажутся многим старомодными. В этом контексте для пожилых людей нет ничего необычного в том, чтобы находить вещи, которые молодые люди считают смешными, совершенно необъяснимыми.
Как работа мозга влияет на чувство юмора
Итак, мы выяснили, что юмор связан с социальными связями и сплоченностью в коллективе и это подтверждается исследованиями. Реагируя на шутки, мозг задействует те области, которые тесно связаны с распознаванием речи — это передние височные доли, височно-теменная область и верхние лобные доли, которые часто активны, когда нам нужно подумать о значении слов и их соотношении друг с другом. В одном из исследований утверждается, что верхняя лобная извилина имеет решающее значение для оценки юмора в шутке, а стимулирование этой области постоянными электрическими токами делает шутки более смешными. Однако эти области мозга активны и при решении других задач. Поэтому может быть трудно отделить наше чувство юмора от нашей способности обрабатывать как лингвистическое значение слов, так и социальное значение той или иной ситуации. И нетрудно понять, почему эволюция способствовала этому — люди, которые успешно сотрудничают друг с другом, используя понимание мира, имеют больше шансов на выживание.
Так что же делает шутки смешными? Ученые добились больших успехов в понимании того, какие участки мозга отвечают за обработку шуток, однако если не учитывать социальные и культурные особенности юмора, мы рискуем остаться озадаченными тем, как кто-то наслаждается комедией, которая кажется нам совершенно не смешной.
Картинки баяны дабы разбавить текст.
Найдены дубликаты
1 год назадСидим с братом за столом и по очереди рассказываем друг другу анекдот. Один и тот же. Раз за разом. Неимоверно тупой. От смеха уже болит голова и не хватает дыхания. Жена смотрит на нас, как на идиотов. Но опасается встревать.
1 год назадА мне нравится теория о том, что юмор сформировался как средство демонстрации интеллекта при половом отборе.
1 год назад"Именно на основании всего вышеописанного можете идти нахуй со своей критикой в адрес моих мемасов!"
1 год назадНапомнило "Мистер Смех" Беляева
1 год назад
Эмбрион человека через несколько суток после оплодотворения
Фиолетовым показано острие тончайшей иглы.
Еще один снимок эмбриона человека в возрасте нескольких часов.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадМы теряем мозг: почему выживает глупейший
Происхождение человеческого мозга относится к главным загадкам эволюции и к одной из наиболее дискуссионных тем в биологической науке. Почему в какой-то момент времени эволюция поддержала развитие мозга у одной из ветвей приматов? Почему мозг так стремительно вырос за столь короткий период? И почему в течение 30 000 лет мозг homo sapiens постоянно теряет в весе?
АЛЬТРУИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Получается, что в стабильной социальной группе любых ранних и поздних гоминид действовал непреложный закон искусственного отбора. И именно в этом заключена квинтэссенция эволюции мозга человека.
Есть ли у мозга шансы на биологический прогресс? Скорее всего нет, по крайней мере до тех пор, пока действие биологического отбора будет подменяться искусственным социальным отбором. Преференции получают наиболее общественно адаптированные люди, а наличие маленького мозга в большинстве случаев им не мешает.
Читайте также: