Время пол второго пора доить корову анекдот

Обновлено: 04.11.2024

О новогодних подарках.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…

2021, пожалуйста не быкуй!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…

Сказали "новому русскому", что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?

— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Трагедия быка-производителя: крыть нечем!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Следующий анекдот

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал
Марье-искуснице:
- Какая же ты искусница-ничего не умеешь.
- Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.

Мужик рассказывает приятелю:
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
- Было так романтично?
- Да нет. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Решил как-то Илья Муромец проверить что творится на белом свете, не
долго думая оседлал он коня и отправился в путь. Подъезжает он к темному
лесу и не может понять что здесь случилось: все деревья с корнем
выворочены, Соловей-разбойник который жил в этом лесу, в дупло забит и
выбраться не может. Освободил он Соловья-разбойника и спрашивает:
"Соловушка, что здесь случилось?" "Да так, местные разборки" отвечает
Соловей-разбойник, а сам подальше от Ильи Муромца пятится. Поехал дальше
Илья-Муромец и подъезжает он к речке Смородиновой, а под мостом
Змей-Горыныч лежит, задыхается: все три шеи его на узел завязаны.
Освободил он Змея-Горыныча и спрашивает:"что же здесь произошло, кто зто
тебя так?". " Да так, местные разборки" отвечает ему Змей Горыныч, а сам
подальше отползает. Поехал дальше Илья Муромец и скоро подъезжает он к
опушке где жила Баба- Яга. Смотрит и ничего понять не может: избушка
Бабы-Яги на боку валяется, одна нога у нее перебита, а сама Баба-Яга всё
своё имущество-тазики, сковородки по поляне собирает. "Бабушка, что
случилось у тебя, давай я тебе помогу"-говорит Илья Муромец, а Баба-Яга
ему отвечает: "Эх, Илюша! Вот когда ты трезвый, то и на человека
похож. "

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик:
- Полковник, я не виноват. Вчера на свадьбе у корнета танцую с невестой,
ничего абсолютно не делаю, и тут подбегает корнет, и каак даст своей
невесте сапогом между ног.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: