Врачи делятся на три категории анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель. Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?"
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает. Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя.
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
Следующий анекдот
Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!
похожие
Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога 2. Врач - ну, с Богом 3. Врач - не дай Бог
добавлено: 4 года назад похожиеОптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
добавлено: 5 лет назад похожиеРусский народный праздник " Договариваться насчёт Нового Года " отмечается каждые первые , вторые и третьи выходные декабря !
добавлено: 4 года назад похожиеЖены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.
добавлено: 3 года назад похожие14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ
добавлено: 5 лет назад похожиеГрабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат 2. Мои любимые
добавлено: 5 лет назад похожиеГрабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые…
добавлено: 6 лет назад похожиеКогда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
добавлено: 5 лет назад похожиеЖаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушки делятся на хозяйственных и романтичных. Первые, увидев пыль на полке, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
добавлено: 5 лет назад похожиеДевушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
добавлено: 5 лет назад похожиеПодарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
добавлено: 4 года назад похожие«ДАЙ СЮДА!» — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
добавлено: 4 года назад похожиеДольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.
добавлено: 6 лет назад похожиеПочему, когда ты беседуешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
добавлено: 4 года назад похожие— Батюшка, я с блудницею согрешил. — А блудница крещеная? — Бусурманка. — Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? — Ну что ты говоришь. — Дай руку. — Иди давай. Руку ей дай, блядь.
добавлено: 5 лет назад похожие- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога 2. Врач - ну, с Богом 3. Врач - не дай Бог
похожие
Случай в театре: - Врач! В зале есть врач? - Да! Я врач! - Коллега! Что за бред нам показывают?
добавлено: 6 лет назад похожиеСлучай в театре: - Врач! В зале есть врач? - Я врач! - Коллега! Что за фигню нам показывают?
добавлено: 5 лет назад похожие— Врач! В зале есть врач? — Я врач. — Тяжело было учиться на медицинском, да?
добавлено: 6 лет назад похожиеВрачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!
добавлено: 4 года назад похожиеВрач - Вискарь пьешь? Я - Да пью Врач - Колу пьешь? Я - Ну да с вискарем только Врач - Колу не пей, она вредная! Финал.
добавлено: 6 лет назад похожиеВрач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно. Врач: - Тогда следующий!
добавлено: 3 года назад похожиеСоветский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
добавлено: 2 года назад похожие— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Тут человеку плохо! — Вы хотите об этом поговорить?
добавлено: 5 лет назад похожие- Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить?
добавлено: 6 лет назад похожие— Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
добавлено: 5 лет назад похожиеВрач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.
добавлено: 6 лет назад похожие— Ааа, помогите, тут человека все бесит, в зале есть врач? — Да, я врач, сейчас выпишу ему плед, вискарь и кота
добавлено: 4 года назад похожие- Я на лабутенах нах и в охуительных штанах. - Игорь, перестань, прошу, зачем ты это надел. Ну что же с тобой, врач, тут есть врач?!
добавлено: 5 лет назад похожиеВрач Саре: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Сара мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
добавлено: 4 года назад похожиеВрач: - Кем работаете? Я: - Писатель. Врач: - Угу. (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
добавлено: 1 год назад похожие*Кашляет* -Не кашляй! -Да ты, блядь, врач от бога!
добавлено: 6 лет назад похожие- Мама, ну когда уже врач придёт? - Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама.
добавлено: 1 год назад похожиеДа бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!
добавлено: 1 год назад похожиеА наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На перекрестке "Мерс" бьет дедка на "Запорожце".
Из "Мерса" выкатывают "пацаны", пальцы веером
- Ты че дед вааше оборзел, под колесами крутишся, вон на бампере
царапина - гони штуку баков.
Дед спокойно отдает деньги и говорит - "да усритесь. "
День срут, другой срут, третий.
Созвонились, давай деда искать.
К концу недели нашли.
- П. "Дед ты че наделал, сделай чтоб мы не срали"
- Д. "Три штуки и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"не срите"
День не срут, другой не срут, третий.
Приезжают к деду.
- П. "Ну ты дед вааще, сделай чтоб все нормально было. "
- Д. "Пять штук и сделаю"
Скинулись отдали деду, а он им говорит -"все номально"
Засомневались "пацаны" - "Дед, точно все номально будет?"
- Д. "Точно, все нормально"
- П. "Дед, ты уверен?"
- Д. "Все номально, не ссыте. "
Читайте также: