Вовочка и кожа анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок,
а по вечерам он спал.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …он был уже использованный…
Вовочка:
– Hе может быть!
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– …и в нём была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
– Hе может быть.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
– Ну? Кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
– Да, Вовочка.
Вовочка:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и… с размаху бьёт им проверяющего по голове:
– Бл@дь, не знаешь – не подсказывай.
– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомлённый.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Молодая учительница: – Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
– Ваши волосы, Марь Иванна.
– Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
– Ваши глаза, Марь Иванна.
– Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
– Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
– Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли.
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется.
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали.
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.
— Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — Воовчка, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.
Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится — выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!
У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.
Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…
Вовочка втыкает мамаше клизму.
М — Как это ты понял, в какую вставлять.
В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…
Следующий анекдот
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом. …
Он не пробовал водку и ceкс. .
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время .
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну. это был ученый. как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну. это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю. Мыло, наверное.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Следующий анекдот
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась.
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Петя:
— Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет. Утром крик вожатого:
— С@КИ! .
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,4, 5. и так до самого утра!
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чём именно вертится.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил.
Следующий анекдот
Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру.
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это. Короче, аисту на клюв надевают.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
— Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке
— И мой подарок тоже разбил?
— Да нет, Петрович, твой молоточек цел
Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
— МАма, а ты знаешь где умер Наполеон?
— Нет , и где же?
— На Светой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?
Следующий анекдот
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
Читайте также: