Вот такие усы и вот такая сабля анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Сержант пожал плечами. Встал от стола, пошел готовиться ко сну. Мадам не выходила. Было тихо. Сержант, не раздеваясь, лег, закрыл глаза, представил свой последний эскадрон – тот, который он сдал перед Тильзитом, – построил их и начал проходить с проверкой. Обычно это очень помогало…
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Следующий анекдот
Крокодил Гена и Чебурашка пекут лепешки . Одна лепешка выпала из окна, и Чебурашка за ней побежал по лестнице. Спускается вниз и кричит Гене:
- Гена, какую лепешку брать, желтую или зеленую?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
Продавщица отвечает:
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины, у нас их нет.
Приходит Чебурашка на следующий день:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины, у нас их нет.
Еще на следующий день:
- Дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
- Надо говорить не лепесинчики, а апельсины! Еще раз скажешь лепесинчики - гвоздями к стенке приколочу!
Приходит Чебурашка в следующий раз и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, шесть лепесинчиков.
Оба этих анекдота я узнала года в три или четыре. Первый рассказывали именно в том виде, в котором я его записала. На самом деле, он длиннее, и там как-то понятно, что это Гена упал и превратился в лепешку. Я же сначала не могла этого понять, а потом не видела в этом ничего смешного.
Зато второй анекдот казался ужасно смешным. Возможно, раньше было еще что-то смешное, но, в любом случае, это одна из первых вещей, которую я осознала как смешную.
Потом было еще множество анекдотов, в основном про русского, поляка и немца, или про Горбачева и Рейгана, или про Штирлица и Василия Ивановича. Особенно ценились анекдоты с "неприличными" словами. Надо было обязательно смеяться, и надо было обязательно знать несколько таких, главным образом, чтобы кричать - а я знаю, я знаю! каааак, ты не знаешь? ну ты даёоооошь. И чтобы не отказаться в роли того, кто дайоооот.
До сих пор загадка - понимали ли их те, кто рассказывал? Видели ли в них что-то смешное? Все смеялись, да, но я тоже смеялась, главным образом, чтобы не выглядеть идиоткой на общем интеллектуальном фоне.
Сейчас помню, например, такой:
Царь позвал немца, поляка и русского и говорит:
- Кто залезет на башню из девяноста девяти этажей и ни разу не обосрется, за того отдам свою дочь. А кто обосрется - тому голову с плеч.
Полез немец. Лезет, лезет, долез до тридцатого этажа и не выдержал. Отрубили ему голову.
Полез поляк. Лезет, лезет, долез до шестидесятого этажа и не выдержал. Отрубили ему голову.
Полез русский. Лезет, лезет, долез до тридцатого этажа, чувствует, что больше не может. Посмотрел вниз, а там двое пьяниц дерутся. Он насрал между ними и дальше полез. Долез до шестидесятого этажа, опять не может. Смотрит - внизу детская коляска. Насрал в нее, полез дальше. Почти долез уже, девяностый этаж, и опять не выдержал. Снял шляпу, насрал в нее и выкинул. Добрался до верху башни, женился на принцессе.
А в газетах на следующий день были такие заголовки:
"Два пьяницы дрались из-за кучи говна"
"Грудной младенец насрал больше собственного веса"
"По городу летает шляпа-самосранка"
Не помню уже, что считалась наиболее смешным, вроде бы шляпа-самосранка.
Был еще практически аналогичный анекдот, там нельзя было вытирать сопли. Ну и русский показывал усы и саблю Чапаева, а остальным отрубили голову.
Интересно, что в детстве не требовалось никаких уточнений - почему, почему эти люди не могли не вытирать сопли? Почему сложно было не обосраться?
А первый страшно неприличный анекдот, который мне рассказали по большому секрету, я запомнила как набор звуков, ничего не поняв - ни шутки, ни неприличности, хотя мне долго пытались растолковать.
У одной жены была большая синяя юбка. Как-то муж ушел, и к ней пришел любовник. А муж неожиданно вернулся. Жена спрятала любовника под свою юбку.
Муж стал показывать, чего он купил. Показывает и спрашивает:
- Видишь?
Жена отвечает:
- Вижу, вижу.
Муж переспрашивает:
- А что ты видишь?
Любовник под юбкой подумал, что это к нему обращаются и говорит:
- Под голубыми небесами я вижу перстень с волосами.
Понятно, что там, скорее всего, многое напутали, и как-то можно его сформулировать так, чтобы он был слегка менее кретинским. Но все равно. Несмешно мне, наверно, было из-за общей нереальности ситуации. Но все принималось как должное, сомнений в умственной полноценности персонажей не возникало.
Все это было лет до восьми, или даже девяти.
Наверно, все это было как-нибудь важно для какого-нибудь развития, тоже самое, что письма Моцарта кузине.
Артикул двадцать четвертый
ДВА ПАРТИЗАНА
А вот тогда ему все равно не спалось. Потому что, думал он, нужно вставать – немедленно! – и пройти к ней, постучать, пусть даже разбудить, и рассказать ей о брате, что он не убит, а жив, и что он сейчас в Казани, раненый…
Ну а если это не ее брат, тут же думал сержант, тогда как? Кто это ему такое сказал, что сын пана Петра, пан Александр – это и есть ее брат? Да, этот Александр – местный дворянин, ушедший к русским. Но ведь таких теперь немало! А что его отец, пан Петр, был у Косцюшки, и был ранен, пленен, так таких тут еще больше! А Войцех кто такой? Разве Войцех говорил, что он ее жених? Да и разве бы жених, какой бы он ни был, вот так вот, не дождавшись, разве бы уехал? А Мадам, какой бы ни была капризной, разве к нему не вышла бы? Или, тут же думал сержант, всё так оно и есть – у них, в этой Литве и не Литве одновременно, где всё не так, всё перепутано и перемолото в мелкую снежную пыль! Вот это жернова, еще успел подумать он, вот это мельница! И тут – почти сразу – его самого закрутило, завертело… И он очень крепко заснул! А иначе и быть не могло после всего того, что с ним было в последних полгода – а после вдруг попасть в теплый дом, и выпить, и поесть, а после лечь…
Поэтому, когда сержант проснулся, было уже давно светло. Чико стоял над ним, тряс его за плечо и тихо приговаривал:
– Сержант! Сержант! Полиция! Тревога!
На слове "Тревога!" сержант сразу вскочил, сел на лаве и осмотрелся. Прямо перед ним, на столе, стояла миска с кашей. А рядом графинчик и стопочка. Над кашей поднимался пар. Сержант улыбнулся. Тогда Чико опять сказал:
– Полиция! – и со значением добавил: – Русская полиция! Это Сибирь! Скорее собираемся. Уходим!
– Полиция? – переспросил сержант. – Брось эти шуточки! "Полиция! Казаки!". Где Мадам?
– Ждет внизу. Она уже готова. – Тут Чико совсем рассердился, сказал: – Потому что мы уходим вместе с ней. Точнее, уезжаем. И я опять не шучу! Каша стынет, господин сержант! А в полиции кормить не будут! Уж я это знаю. Давайте, сержант, налегайте. Прекрасная каша!
Но сержант на кашу не смотрел – он уже обувался. Обувшись, он встал и спросил:
– А ты эту полицию видел?
– Так точно, – мрачно сказал Чико. – Они во дворе. В санях приехали. Такое воронье! Но вы не думайте, сержант, это не Войцех. А это те, у которых мы взяли гуся. Так мне Змицер сказал.
– Как Змицер? – удивился сержант. – Он же не знает французского!
– А мы с ним по-немецки, сержант. То есть нашли общий язык. И вообще, беда людей сближает. Вот, посмотрите, это от него. Дар, так сказать! – И Чико указал в угол, под зеркало.
Сержант повернулся в ту сторону…
И застыл, пораженный. Еще бы! Его шинели там уже не было! Кивера тоже. Вместо них на лаве лежал волчий полушубок – верх черный, ноское сукно – и бобровая шапка-магерка. Чико, стоявший за спиной, сердито хмыкнул и сказал:
– Очень приличные вещи, сержант. Дорогие. С моими не сравнить!
И действительно, дальше по лаве валялись овчинный кожух и овчинная шапка. Сержант взялся за ус и покрутил его. Чико опять заговорил:
– Змицер сказал, что иначе никак. Да это и так понятно. Иначе нас тут сразу арестуют и сразу отсюда в Сибирь.
– Сибирь! – сердито повторил сержант. После так же сердито спросил: – А саблю почему оставили? А пистолеты?!
На что Чико, ничуть не смутившись, ответил:
– А вам теперь совсем нельзя без сабли. Шляхтич без сабли – это хлоп. То есть, по-местному, крестьянин. Вот я, в бараньей шапке, буду хлоп. А вы, с саблей, – шляхтич, то есть дворянин. Мы были здесь в гостях, а теперь уезжаем. Вы уезжаете, сержант! А я при вас, я вроде как бы ваш слуга. Так учил Змицер.
– А про Мадам я не знаю, сержант, – честно признался Чико. – Я только видел, что она очень сердитая. И еще она им денег дала. Вот такую пачку! И они как-то сразу размякли. А вот нам этого нельзя. Одевайтесь скорее, сержант! А то, боюсь, Мадам обидится.
И Чико первым начал одеваться в местное, овчинное. Сержант поморщился и взял тот полушубок, который был предназначен ему, встряхнул его, задумался…
– А пуговки, сержант, из серебра! Франков по десять, может быть! Да и Мадам будет очень довольна.
Сержант, еще сильней поморщившись, надел этот проклятый полушубок, застегнул, взял бандальеру, перекинул, подтянул, саблю поправил и приладил пистолеты, а после взял шапку. Но надевать ее пока не стал, а молча повернулся к Чико. Тот осмотрел сержанта и кивнул. Тогда сержант прошелся к зеркалу, шапку надел, поправил… И застыл. Стоял, разглядывал себя – и словно не себя! Хоть и лицо такое же, такие же глаза, думал сержант… А вот усы уже как будто не такие, уже не топорщатся вверх, а повернулись вниз подковкой, как здесь у всех принято. Да и глаза такие, будто он очень крупно проигрался…
А что, подумал сержант, а ведь так оно и есть! Вот, если посчитать, проиграны: солдаты, лошадь, а теперь и вообще шинель и кивер! Даже мундира, хоть он и на нем, теперь не видно. Вот это проигрыш.
– Сержант! – окликнул его Чико.
Сержант оглянулся. Солдат уже переоделся – он теперь был в кожухе и вислоухой шапке. И в кирасирских сапогах! Сержант мрачно сказал:
– Шпоры сними. Партизан!
Чико присел и стал возиться со шпорами. А сержант тем временем снова посмотрелся в зеркало…
И вдруг ему почудилось, что там, в зеркале, стоит совершенно незнакомый, чужой ему человек! Но самое ужасное, подумал сержант, что и он сам, теперь смотрящий в зеркало, – он ведь тоже чужой. А того Шарля Дюваля, которого матушка когда-то провожала на службу, нет и помине. Он как будто умер. А что, тут же подумал сержант, ведь ему так и было предсказано, что это его последняя кампания. Только чего теперь раскисать! В жизни всякое случается! Но, пока жив, ни на что обижаться нельзя. Поэтому сержант еще раз повернулся к Чико и сказал:
И они вместе вышли из каминной, прошли сени, вышли на крыльцо…
И там сержант опять остановился, потому что увидел Мадам. Мадам, очень сердитая на вид, сидела в маленьком возке, на козлах никого еще не было, и рядом с Мадам тоже было еще одно место. И Буцефал нетерпеливо потряхивал упряжью. Значит, заждался, подумал сержант…
Но тут услышал голоса, говорили на местном наречии, повернулся в ту сторону – и увидел Змицера, который что-то объяснял каким-то людям в одинаковых темных шинелях. Люди в шинелях на сержанта не смотрели, потому что все они стояли к нему спиной. И в этом стоянии было что-то неестественное.
– Скорей! – шепнул Чико и даже как будто подтолкнул сержанта в спину.
Они быстро спустились с крыльца, так же быстро подошли к возку. Мадам смотрела в сторону, стараясь выглядеть как можно равнодушнее. Но тоже – и очень сердито – шепнула:
Сержант, пожав плечами, сел рядом с Мадам, приладил саблю, закрыл санный полог. И Чико сел – на место кучера, – взял вожжи и тихо сказал:
– Должен сразу вас предупредить, что я знаю только одну русскую кавалерийскую команду. Так что…
– Вот и хорошо! – сердито перебила его Мадам. – Одной вполне достаточно!
– Ну, я предупредил… – и Чико отвернулся, резко поднял вожжи, хлестнул Буцефала… и вдруг закричал:
Буцефал рванул с места и яро понес! Трясло весьма порядочно, сзади кричали. Но Чико хлестал и хлестал! Скачка была просто бешеная.
Но не более двух, может, трех сотен шагов, потому что у первой же развилки Чико ловко укоротил Буцефала и вопросительно посмотрел на Мадам. Мадам оглянулась. Никакой погони за ними, конечно же, не было. Тогда Мадам молча указала направо, и Чико так и повернул. Дальше поехали уже вполне пристойной рысью. Мадам молчала. И сержант молчал. Так продолжалось достаточно долго. Потом Мадам, по-прежнему не глядя на сержанта, вдруг заговорила очень серьезным, не терпящим возражением голосом:
– Прошу меня простить, господа! Но кто мог такое предположить? Это я о сегодняшнем визите, об этих людях. Они ищут Бродовского. Ну, того газетчика, если вы помните. Кто-то им донёс, что Бродовски скрывается у Змицера. А Змицер – это человек пана Шабеки. Шабеку, я думаю, вы тоже помните. Когда мы с ним тогда расставались, тоже, кстати, очень поспешно, так он, тем не менее, успел пообещать нам свою помощь. И слово сдержал! Змицер нас хорошо принял. И даже… – Тут Мадам покосилась на новое одеяние сержанта… Но тактично промолчала, и дальше сказала вот что: – И теперь и эти сани тоже ваши, сержант. И Буцефал. И не спорьте! – очень громко и очень сердито сказала она. – У нас не принято отказываться от подарков. У нас за это вызывают! Но я же не могу вас вызвать! Так что, прошу вас, не спорьте!
Сержант молчал. Мадам еще сказала:
– И, ради Бога, не думайте ничего на пана Шабеку. Он же еще и денег дал. Через Змицера. И эти деньги нам уже пригодились.
Чтобы откупиться от полиции, понял сержант, и опять промолчал. А Мадам сказала:
– А дальше, я думаю, сделаем вот что: сейчас заедем в город, это здесь уже близко, и там у меня есть кое-кто из хороших знакомых. Вот мы там и выправим вам кое-какие бумаги, это займет час, не больше. И вот тогда, я думаю, больше вас уже никто не остановит до самой границы. Чико, не спи!
Следующий анекдот
01
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
02
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.
03
Петька прибегает к Василь Иванычу, весь запыхался, говорит:
- Я там, Василь Иваныч, колодец нашел, который все переворачивает. Во!
- Пойдем, посмотрим!
Подходят к колодцу. Петька: "Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч".
Чапай:
- АУ!
От туда
- УА!
- АУ!
- УА!
- Ой, да нихуя себе!
- А хули ты думал!
04
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
05
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
- А, понимаю, для конспирации.
- Нет, Петька, для Конституции.
06
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
07
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.
08
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.
09
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
10
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
11
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
12
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
13
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать.
14
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
- А что такое нюанс.
Он ему:
- Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком.
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
15
- Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
- Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
- Да профсоюзное собрание хочу провести.
- Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
- Петька, что за ерунда: "В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"
- Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и флаг!
16
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку - аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
- Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду.
17
Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
- Здорова, Василий Иванович. Чего захрюкал? Не узнал что ли?
18
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
19
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего.
20
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
21
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем.
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую.
- Кого **** мы спозаранку? - Анку - анку - анку.
- Кто с****ил хомуты? - Ты - ты - ты.
- Петька, закопай этот колодец, шибко умный.
22
Собрался Чапаев поступать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч отвечает:
- Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.
23
Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
24
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на *** , Петруччо!
25
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - голубой.
26
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
- Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую - на трибунах все без оружия.
27
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?
28
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится. Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ.
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
29
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
- А седла к ним есть?
30
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петька?
- Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю.
- Ну??
- Партсобрание там.
Читайте также: