Волобуев вот ваш меч анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Этот старый анекдот мне вспомнился недавно, когда я продолжила свои художественные экзерзисы-путешествия по страничкам наших фильмов, да ещё и за каким-то хреном (баба-дура) позвала в сосмотрильщики соседскую пацанву: типа, я ща вам тут всё объясню быстренько. Наш разговор начался с вопроса глобального: "А почему, тётя Инна, ни китайцы, ни японцы никого не трогали? А мы мы всё прирастали прирастали?". А ведь они же тоже были империи?
Как мне было объяснить им, что их культурный и цивилизационный код чужака не принял бы ни в жизнь? Убить - легко. Поработить легко. ПРИНЯТЬ же могли только русские. Точнее, не так. Могли мы - реально приняв, и англо-саксы - колонизировав. Или ТОЛЬКО душой, или ТОЛЬКО силой. Третьего (умом) не дано.
А смотрели мы с ними киношку про Африку, где, куда ни плюнь, то английская, то французская, то португальская колония, а если и встречались "белые пятна", то те, которые жили не новой, а новейшей историей и помнили щедрые времена доброго Советского Союза.
Нет, братцы, вы как хотите, а с нашей добротой надо кончать. и красные линии должны стать КРАСНЫМИ ЛИНИЯМИ, а не мазком губной помады.
Один из пацанёнков спросил меня лукаво щуря подбитый глаз: "а почему, дескать, мы такие все из себя крутые победители, а китайцы и американцы живут сильно дольше нас?" Дурашка! На твой вопрос есть сразу два ответа:
1. Твоих бабушек, дедушек, их отцов и мам выкосила вторая мировая. Числом более 20 миллионов. До статистических измерений просто доживать некому.
2. Есть три одинаковых (по сути) пословицы - "Собака лает - караван идёт" (у на нас), "Собака лает - верблюда пугает - караван несёт поклажу" ( у англосасов), "Собака лает - зовёт других собак"(у китайцев). Правда, есть ещё одна "Собака лае, цуценя скыглыть, далеко не видходэ" (Украина). Иными словами, одни мирно созерцают или в стаю сбиваются (как мы и украинцы), вторые нападают, как англосаксы, третьи просто позволяют жить рядом с собой (как китайцы).
А потом детвора принесла мне из библиотеки учебник истории под редакцией Олега Волобуева. И мне срочно захотелось или кому-нибудь лицо набить, или с кем-нибудь разорвать дипломатические отношения (с чехами, например. невзирая на любовь к пиву и футболу). Я подумала о том, что если бы этим пацанам показывать не наши съемки из Африки, а хотя бы по 2 фильма в неделю из тех, что составляют золотую коллекцию нашего кино, то г-н Волобуев останется без гонорара, а дети увидят и узнают об истории нашей Родины значительно больше, чем из бреда, которым напичканы современные учебники.
И , да, языка вражды вы этом нет совсем.
Ибо когда Горби радостно подписывал советско-американские договоры, те, американцы, клялись и божились, что границы НАТО не продвинутся ни на сантиметр, и мы им верили. А оказалось, что им соврать, как два пальца ополоснуть. И сегодня у границ Беларуси сосредоточена армия, которая превосходит белорусскую в 17 раз, а нашу трошки поменьше, раз в 5-6. И если бы не мощь этой самой армии, вгоняющая англосаксов в дрожь, они бы, НАТОвцы пили чешское и баварское у стен Кремля.
И, сажу вам, правильно вгоняет. Говорят (и, точно знаю, что не шутят), что когда всего 100 наших военных советников и генералов прилетело на военном самолёте в Венесуэлу, то в Пентагоне месяц мочой пахло (военспецы знают, почему и как устроена военная форма в Штатах, трусов там, пардон, не носят, кроме как на пробежках). А если мы ВСЕРЬЁЗ объявим о разрыве отношений с какой-нибудь особо борзой собакой, лающей на караван? Или, например, решим вернуться на Кубу? Что будет.
Словом, "пора, брат, пора". Путин исправил ситуацию, когда мы с какого-то лешего наши С-300 занесли в санкционный список Ирана, зато в отношении Северной Кореи шагаем со Штатами в ногу, преданно и вердаподданнически посматривая на грудь 4-го идущего в шеренге.
А ведь С. Коерея была бы нашим мощнейшим дальневосточным козырем (и против США и против Японии), кстати, вместе с Китаем.
Словом, зачем я это всё написала?))) Да просто так же как и вы думаю о предстоящей встрече Байдена и Путина. А параллельно живу обычной жизнью. Тоже, как вы. И очень хочется, чтобы мы с пацанами смотрели мирные фильмы в мирной стране. И чтобы эти пацаны , повзрослев, ни о чём таком не думали.
Следующий анекдот
Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.
Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"
Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"
Следующий анекдот
Молодой актер получил свою первую роль в театре. Совсем небольшую. Он должен был выйти на сцену и сказать: -"Здравствуй, Волобуев, вот твой меч". Волнуется, ходит и повторяет эту фразу многократно. Старый актер подсмеивается над ним: "-Зубри, не зубри, все равно, что нибудь напутаешь. Вместо Волобуев скажешь Воло@уев". Молодой на насмешки не отвечает и продолжает зубрить свою фразу. И вот наступает премьера. Старый провожает его из-за кулис, он выходит на сцену и торжественно говорит: -"Здравствуй, Волобуев! " Торжествующе оглядывается за кулисы и заканчивает: -"Вот твой @уй! ". Немая сцена, занавес.
Следующий анекдот
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
- Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно.
Крокодил глянул на нее печально и говорит:
- Девочка. милая девочка. если бы ты знала. Если бы ты только знала. Как нас здесь пиздят.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из провинции?
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой.
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал!
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает. О опять работает.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Читайте также: