Вокруг ноги и в сапоги анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма.
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да. мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Следующий анекдот

Приходит, в кабинет к начальнику строительного участка, плотник и говорит ему:

- Пётр Иванович, мне не дали кирзовые сапоги!

- Садись, Николай, за стол и пиши заявление, я его подпишу, и ты пойдёшь на склад и получишь сапоги.

Николай написал заявление: «Всем дали сапоги, а мне не дали сапоги! Прошу, выдать мне сапоги, а то будет поздно»!

Пётр Иванович, улыбнулся и поставил визу: «Марья Ивановна, выдать одну пару кирзовых сапог»!

Владимир Грачев,
пос. Тазовский, 14,11.2020 г.

Мог бы и вторую пару прихватить.Не еврей,однако.))

Спасибо за дельное предложение, Лара!

На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

Весна, лужи, резиновые сапоги.
У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше.
Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше
колена, красота!
Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей
стройке.
Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой
лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу. " и проваливается с
головой.
Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло
яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!

- Какой у тебя размер?
- Два витка вокруг ноги, через плечо и в сапоги.

Из чата игры WoT:
(Tetrach с большой скоростью ездит вокруг КВ, стреляет а пробить броню не может, КВ не может поймать его на прицел)
КВ: Нужна помошь!
КВ: Он в меня уже раз 12 выстрелил.
PzIV: Вылези, открой люк и ебни ему ключем на 54.

Сидят дети на диване - сын 10 лет и дочка, 4 года. Девочка пытается укусить себя за большой палец ноги. Пыхтит, изворачивается - не получается. Подумала, укусила брата за большой палец ноги, с видом выполненного долга успокоилась.

ххх: Да какие там проблемы!Ты же мужик!! Тебе и море по колено и горы по плечо!!)
ууу: Лучше бы хуй по колено был.

ххх: блондинку видела
ххх: суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы и два детёнка рядом, мелких совсем.
yyy: тоже силиконовые?

Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.

Большой)
Я у тебя переночую сегодня?
Дэн
С Дашкой поругался?
Большой)
Да ну ее на х! Дура бля!
Большой)
Она ж меня будит каждое утро
Большой)
Ну и ходила сегодня опять зудила - Кирилл вставай. Потом гляжу - затихла.
Большой)
Думаю ну наверно в душ пошла
Большой)
И тут я совершил ошибку!
Я заснул и потерял бдительность!
Большой)
А она недавно воск купила.
Дэн
Кажется я начинаю догадываться :-D
Большой)
Тебе бля смешно, а я просыпаюсь от дикой боли и вижу картину - она сидит на мне верхом
Большой)
В обеих руках полоски.И на этих полосках черные курчавые волосы
Большой)
МОИ сука волосы!
Дэн
*ROFL*
Большой)
А потом еще - Кирюш, я тебя таааак люблю.

Большой ЭЭХ
что ты ешь?

NeBo_bo
хлопья с молоком

Большой ЭЭХ
я хотел сёдня капустку в пароварке сделать))

Большой ЭЭХ (20:15:06 11/03/2010)
нет, наполненную вселенской мудростью

у нас ща сходняк большой. начальство все откладывает.. то на час то на пол-часа.. ща в курилке спросил ну када? говорят ща, через пару минут. у мну жуткое ощущение что директор сожрал виагру и ждет когда подействует.

Забегаю в магазин, чтобы взять бутерброд какой-нить и БОЛЬШОЙ сникерс. Тороплюсь очень, и продавщица тоже.
- говорите, что вам?
- мне БОЛЬШОЙ бутерброд и сникерс! (тут понимаю, что что-то не то: бутерброды все одинаковые треугольные такие). Мне бутерброд с бужениной и сникерс! (опять не совсем то, что хотел). И БОЛЬШОЙ сникерс!
- а хотите сникерс с бужениной :) ?
- ну если он большой, то давайте :)))
- молодой человек, размер - не главное!

Сорок лет - не предел

Писака юный написал в газету
Статью такую: "Сорок - не предел".
Газета вышла, стало ясно свету,
Что сорок лет водитель не пердел!

Писаку - вон, наборщика - туда же,
Редактору - грозят большой бедой,
Шофер уехал. Вот такая лажа
Бывает, коль работает бухой!

Идет война большой большой
Идет на смертный драка
Бери кинжал большой большой
и реж немецкий срака.

Что постарел на год опять,
В том, право нет большой беды:
Зато вокруг стал замечать
не только женские зады!

Он был большой сволочью. Очень большой.
В общем, примерно на 100-150 миллигейтсов.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице. Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках,
выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни
гинекологом, урологом или проктологом.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Следующий анекдот

Это новый тест на алкоголь у ГАИ. Ну чтоб уже верняк все пьяные.

Очень далеко послали!

Это из анекдота про длинную письку.

zhenshina sobiraetsya kuda to

В ухо влетело через жопу вылетело

может это одна из глав Камасутры)))

Кот!: -))). весну почуял:))))

Два пришельца приземлились в Аризонской пустыне неподалеку от заброшенной заправки.
Они приблизились к одной из колонок и один из пришельцев обратился к ней: Уважаемый землянин, мы пришли с миром, отведи нас к вашему лидеру.
Ответа конечно не последовало, пришелец повторил это обращение снова. Результат был тотже.
Раздосадованный отвратительным поведением колонки пришелец вынул свое лучевое оружие и сказал: Приветствую тебя землянин, мы пришли с миром, отведи нас к своему лидеру или я буду стрелять.
Другой пришелец крикнул своему товарищу: Ты же не хочешь разозлить его?
Однако прежде чем он закончил свое предупреждение раздался выстрел.
Был большой взрыв который отбросил обоих пришельцев на пару сотен яродв в пустыню.
Когда они пришли в сознание стрелявший сказал: Какая страшная тварь, едва не убила нас. Откуда ты знал что это было так опасно?
Другой пришелец ответил: Во время своих путешествий через галактику я узнал одну штуку - если парень имеет член который может обернуть вокруг себя дважды, а потом воткнуть его в собственное ухо, то с ним лучше не связываться.

Читайте также: