Во всем виноваты евреи анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Похожие анекдоты
— Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.— Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!Проходит год.— Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.Он идёт и возвращается сияющий.— Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном. Один говорит:— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!И опять все цокают языками и кивают головами.Третий:— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей. Остальные дружно и в крайнем удивлении:— Но она же живая!Третий, победно воздев перст в небеса:— О!
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,— Да и раньше такой был.
Еврей сьездил в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами:— В чем дело?— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им, нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, — наживусь на гробах. и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.— Что же они делают?— Они мучаются!
Следующий анекдот
Разговор в поезде.
— Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
— И велосипедистов!
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?
Следующий анекдот
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
Скопировать КопироватьМолодой человек собирается на свидание с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло. — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? . . — Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
Скопировать Копировать— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Скопировать КопироватьОдному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Скопировать КопироватьКак говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
Скопировать Копировать— Promin'te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идемте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр сидите тихо, не позорьте нацию!
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде. кошмар. "
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: "Купи козу"
Еврей подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой .
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает: "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит . ужас. "
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется,говорит: "Что? Зачем же я ее покупал?"
Ребе: "Продай козу"
Еврей подумал-подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо. "
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно. меньше и смысла нет.
Во время войны решил один еврей записаться в отряд, просит чтобы его приняли. Командир долго думал и говорит: "Слушай, обычно мы не берем чужих, но для тебя сделаем исключение, если выполнишь наше задание. Возьми на том столе пачку листовой и раздай их в занятом фашистами городе. Срок выполнения задачи - три дня! Довольный еврей ушел на задание, нет его день, нет два, неделю ни слуха, ни духа. Командир думает - пропал наш боец, наверное. Через месяц еврей возвращается, идет к командиру, кладет ему на стол деньги из карманов и докладывает: "Товарищ командир, по вашему заданию заявляю - выполнено все, листовок больше нет, но очень вас прошу, больше не давайте мне такие задания - товар не ходовой, да и полиция гоняется!
Скопировать КопироватьЖена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Приходит сын еврей к отцу:
— Хочу жениться, батя!
— Ну так женись.
— Так ведь на Ольге!
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Батя, но Оля еще и горбатая.
— Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
—Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
—Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
—Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас?— удивленно заметил молодой человек.
—Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
—Ну и что же из этого?!— воскликнул молодой человек.
—Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Умирает старый еврей и собирает всю свою семью вокруг себя.
И спрашивает.
Старый еврей: Сын мой ты здесь?
Сын: Да отец я здесь!
Старый еврей: Дочь моя ты здесь?
Дочь: Да отец я здесь!
Старый еврей: Жена моя ты здесь?
Жена: Да дорогой я здесь!
Старый еврей: Тогда почему блять на кухне свет горит?!
Похожие анекдоты
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.— Почему вы хотите уехать?— Меня зовёт земля моих предков.— А где проживают ваши родственники?— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?— Что вы, у себя-то на родине.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!».Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Еврейский вариант фильма «Звонок»:— Алло!— Перезвони.
— Сема, почем ты продаешь эти брюки?— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.— Ну хорошо. 230.— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.— Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:— Мне виски, понял, ты, грязный жид?Еврей:— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Следующий анекдот
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Следующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Узи Иоффе написал 14 апреля 2013, 17:22
8 оценок, 2532 просмотра Обсудить (13)
Читайте также: