Влад при деньгах анекдот
Обновлено: 26.12.2024
анекдот про мусора конкретно бонус: Путин продолжение смотреть по ссылке .
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2020 ГОДА ︱Влад Приденьгах Стрим
Baxış 2,2K Il əvvəl
Тост аутиста / Влад Приденьгах Стрим
Baxış 4,8K Il əvvəl
Анекдот Года
Baxış 944 Il əvvəl
[ПЕРЕЗАЛИВ] Самая смешная шутка в истории ¦ Влад Приденьгах
Baxış 14K 3 ay əvvəl
Идёт Мусор.
Baxış 879 Il əvvəl
Лютый Украинофоб (ДИБИЛ НЕДЕЛИ) / Влад Приденьгах Стрим
Baxış 3,9K Il əvvəl
КОНФЛИКТ СЛИДАНА, ВЛАДА ПРИ ДЕНЬГАХ И ОЛЕГА БРОВАРСКОГО?
Baxış 42K Il əvvəl
ОЛЕГ БРОВАРСКОЙ, ВЛАД ПРИДЕНЬГАХ, СЛИДАН, ОДИС, ФУБАР, МОНГОЛ, СИТКОМ, ТЫ НЕ ОПРАВДАЕШЬ МОЕГО .
Влад Приденьгах и Олег Броварской - Трип Репорт: Ацетон. Влад Приденьгах Стрим (feat. Кирилл-тян).
Baxış 1,7K Il əvvəl
Идеальный Тайминг Доната / Влад Приденьгах Стрим
Baxış 2,1K Il əvvəl
[ПЕРЕЗАЛИВ] Папа наказывает сына за Jack Daniel_s
Baxış 4K 3 ay əvvəl
[ПЕРЕЗАЛИВ] Как получить женщину при помощи пива؟
Baxış 27K 4 ay əvvəl
Влад При Деньгах опускает дедов в Чат Рулетке/Хайлайты Стрима\
Baxış 13K 11 ay əvvəl
О опытах с Наркотиками / Влад Приденьгах Стрим
Baxış 4,6K Il əvvəl
Влад Приденьгах быкует на богатого перца / Стрим
Baxış 3,6K Il əvvəl
Версачи сука.
[ПЕРЕЗАЛИВ] Кофе для твоей малышки
Baxış 9K 3 ay əvvəl
Влад Приденьгах - Театр одного актёра (04.10.2019) bEsT moMeNtSSSSSSeX))))000
Baxış 15K Il əvvəl
[ПЕРЕЗАЛИВ] КАК НАБУХАТЬ ТИКТОКЕРШУ
Baxış 41K 4 ay əvvəl
[ПЕРЕЗАЛИВ] МАМИКС МЕНЯ ПРОКЛЯЛ !
Baxış 4,2K 3 ay əvvəl
внимание анекдот от замечательно Олега Броварского
Baxış 931 10 ay əvvəl
олег броварской, стрим, влад приденьгах, чатрулетка, stream, олег, одис, броварской, слидан, фубар, odis, влад, slidan, .
Про инопланетян и деньги
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
– А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
– Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
– А почему у вас так много голодных и бездомных?
– Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
– А почему вы постоянно друг с другом воюете?
– Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
… инопланетяне почесали свои “репы” и спрашивают:
– Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
– А мы за деньгами никуда не летаем, – отвечают земляне, – мы их сами печатаем.
– Сами? – переспросили инопланетяне.
– Да.
… после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Про жену и деньги
Жена мужу:
– Васенька, ты меня любишь?
– Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Машенька, очень люблю!
– Ах, это уже неважно…
– Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
– Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет…. Жена: – Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж: – Конечно!
Жена: – Тогда дай денег на солярий! – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
– Вы, наверное, холостяк? – Коля, ты стал вегетарианцем?
– Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
– А у тебя их много, баб этих?
– Да целых две – жена и дочка. – Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Еще столько же надо! Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
– Откуда такие деньги?
– Заработала!
– Так за тебя же никто больше рубля не даст!
– А я больше и не брала!
Анекдоты про 100 рублей
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь. – Бабуль, а бабуль, дай 100 рублей.
– Чего?
– Дай 100 рублей!
– Чего?
– Дай 200 рублей!
– Ты ж 100 просил!?
Следующий анекдот
Группа не в коем случае не пропагандирует гомосексуализм и однополые отношения. Весь публикуемый материал является лишь шуткой и иронией.
Поддержать автора
задонатьте
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
темная тема
Нравится Показать список оценивших
Дилшодбек Колбаскин-Смородиношварценко
Джопс, темная тема
Нравится Показать список оценивших
Иван Христосов ответил Дилшодбеку
Dilshodbek, темная тема
Нравится Показать список оценивших
ахуеть папаша
Нравится Показать список оценивших
Степан Таратутин
скиньте я руслан.
Нравится Показать список оценивших
5 человек пожертвовало
Аудиозаписи 31
NO HOMO пробудились
Дизайнер
SKANDAL
Видеозаписи 22
Отмена
мемы про влада приденьгах запись закреплена
yatzchln
Нравится Показать список оценивших
Сначала новые
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Шизов
Легенда
Нравится Показать список оценивших
И Владик вещает
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Максим Монахов
Нравится Показать список оценивших
Артём Асташев
God i wish that were me
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
gif 117 КБ
Нравится Показать список оценивших
Кирилл Мищенко
Нравится Показать список оценивших
Он не оправдывает моего доверия
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Жду мешап
Нравится Показать список оценивших
Владислав Мычков
Нравится Показать список оценивших
Игнат Силентов
Владислав, это рекурсия буерака на характера если ты не понял…
Нравится Показать список оценивших
держите,сука,мешап
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Ни слова больше
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Евгений Ковпак
Dasha,я слушаю вас.
Нравится Показать список оценивших
Это дневник баския, раритет
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Бляяя,это из книги "Ницше,воля к власти"
Нравится Показать список оценивших
Тёмка, кто лайкнул,тот дурак
Нравится Показать список оценивших
Характер 2020 маэстро
Нравится Показать список оценивших
Александр, сука даже тут ты блять ебаный ты блять башмак нахуй
Нравится Показать список оценивших
Александр Анфилов ответил Piggy
Piggy, а ты думал
Нравится Показать список оценивших
Сунь-Дзы сказал.
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Андрей Шуенко
Нравится Показать список оценивших
Виктор Тунеядцев
Андрей, кто мы блять? Я здесь один нахуй
Нравится Показать список оценивших
Николай Кулинич ответил Виктору
Нравится Показать список оценивших
У кого есть ориг?
Нравится Показать список оценивших
Егор Григоренко
Илья, ты дурак
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Макар Кошкодевкин
Тополь три гэнг
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
мемы про влада приденьгах запись закреплена
кошачий анус вышел из моды
Нравится Показать список оценивших
Роман Богослов
Классика вновь заняла первое место среди молодежи: в дело вступил говяжий анус
Анекдоты про 500 рублей
– Дорогая, дай 500 рублей?
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
СМС:
“Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!” У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
– ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?!
– Я не поняла, что, не поместились?! – Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать? – Саш, займи 500 рублей.
– Не могу, у меня только 200.
– Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
Следующий анекдот
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
– Папа, давай сыграем в “Угадайку”?
– Ну, давай.
– Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
– Сынок, а давай лучше сыграем в “Путешествия”!?
– Ну, давай.
– Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу. Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке.
Только что мне звонят оттуда и спрашивают:
– Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?
Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было.
Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.
Сотрудница банка говорит:
– Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!
Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость.
И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла.
Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. — Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет. Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Все средства хороши, но наличные лучше.
Анекдот про рубль, топор и еврея
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, – берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Еврейские анекдоты про деньги
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает. – Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
– Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен… Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! — Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Следующий анекдот
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
Самые прикольные анекдоты про рубли
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот “фокусник” не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
“Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? ” Мужичок: “Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции…”
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения! — Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да. — Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад? – Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продает! Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро. – Буратино! Пойдем купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал. Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад рядом, нет оказалось карман дырявый. – Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
– Ого, в рублях хранил. Патриот! Говорил и буду говорить: доллар – исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
– Рубль! У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Про тумбочку и деньги
– Ты где деньги берешь?
– В тумбочке.
– А откуда они там?
– Жена кладет.
– А у нее откуда?
– Я даю.
– Ну а ты-то где их берешь?
– В тумбочке…
Читайте также: