Ваши шутки здесь неуместны

Обновлено: 16.05.2024

У каждого из нас бывали провалы - когда ты пошутил, а тебя не поняли. Или поняли, но не так. Или твой юмор оказался неуместным. Все бывает. Но как быть с шуткой, которую готовил долгое время? Для этого существует Сеть, где пользователи и делятся своими эпик-фейлами.

Следующий анекдот

Моей жене, которая была права

Публикуется с любезного разрешения Елены и Екатерины Довлатовых

В двенадцать подъехали к Луге. Остановились на вокзальной площади. Девушка-экскурсовод сменила возвышенный тон на более земной:

– Там налево есть одно местечко…

Мой сосед заинтересованно приподнялся:

– В смысле – уборная?

Всю дорогу он изводил меня: «Отбеливающее средство из шести букв. Вымирающее парнокопытное. Австрийский горнолыжник. »

Туристы вышли на залитую светом площадь. Водитель захлопнул дверцу и присел на корточки у радиатора.

Вокзал… Грязноватое желтое здание с колоннами, часы, обесцвеченные солнцем дрожащие неоновые буквы…

Я пересек вестибюль с газетным киоском и массивными цементными урнами. Интуитивно выявил буфет.

– Через официанта, – вяло произнесла буфетчица. На пологой груди ее болтался штопор.

Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.

– Мне угодно, – говорю, – чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны.

Официант, пресыщенный разнообразием жизни, молчал.

– Мне угодно сто граммов водки, пиво и два бутерброда.

– С колбасой, наверное…

Я достал папиросы, закурил. Безобразно дрожали руки. «Стакан бы не выронить…» А тут еще рядом уселись две интеллигентные старухи. Вроде бы из нашего автобуса.

Официант принес графинчик, бутылку и две конфеты.

– Бутерброды кончились, – проговорил он с фальшивым трагизмом.

Я расплатился. Поднял и тут же опустил стакан. Руки тряслись, как у эпилептика. Старухи брезгливо меня рассматривали. Я попытался улыбнуться:

– Взгляните на меня с любовью!

Старухи вздрогнули и пересели. Я услышал невнятные критические междометия.

Черт с ними, думаю. Обхватил стакан двумя руками, выпил. Потом с шуршанием развернул конфету.

Стало немного легче. Зарождался обманчивый душевный подъем. Я сунул бутылку пива в карман. Затем поднялся, чуть не опрокинув стул. Вернее, дюралевое кресло. Старухи продолжали испуганно меня разглядывать.

Я вышел на площадь. Ограда сквера была завешена покоробившимися фанерными щитами. Диаграммы сулили в недалеком будущем горы мяса, шерсти, яиц и прочих интимностей.

Мужчины курили возле автобуса. Женщины шумно рассаживались. Девушка-экскурсовод ела мороженое в тени. Я шагнул к ней:

– Аврора, – сказала она, протягивая липкую руку.

– А я, – говорю, – танкер Дербент.

Девушка не обиделась.

– Над моим именем все смеются. Я привыкла… Что с вами? Вы красный!

– Уверяю вас, это только снаружи. Внутри я – конституционный демократ.

– Нет, правда, вам худо?

– Пью много… Хотите пива?

– Зачем вы пьете? – спросила она.

Что я мог ответить?

– Это секрет, – говорю, – маленькая тайна…

– Решили поработать в заповеднике?

– Разве я похож на филолога?

– Вас провожал Митрофанов. Чрезвычайно эрудированный пушкинист. Вы хорошо его знаете?

– Хорошо, – говорю, – с плохой стороны…

– Не придавайте значения.

– Прочтите Гордина, Щеголева, Цявловскую… Воспоминания Керн… И какую-нибудь популярную брошюру о вреде алкоголя.

– Знаете, я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать.

– С вами невозможно разговаривать…

Шофер поглядел в нашу сторону. Экскурсанты расселись.

Аврора доела мороженое, вытерла пальцы.

– Летом, – сказала она, – в заповеднике довольно хорошо платят. Митрофанов зарабатывает около двухсот рублей.

– И это на двести рублей больше, чем он стоит.

– А вы еще и злой!

– Будешь злым, – говорю.

Шофер просигналил дважды.

– Едем, – сказала Аврора.

В львовском автобусе было тесно. Коленкоровые сиденья накалились. Желтые занавески усиливали ощущение духоты.

Я перелистывал «Дневники» Алексея Вульфа. О Пушкине говорилось дружелюбно, иногда снисходительно. Вот она, пагубная для зрения близость. Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый – гений.

Я задремал. Невнятно доносились какие-то лишние сведения о матери Рылеева…

Разбудили меня уже во Пскове. Вновь оштукатуренные стены кремля наводили тоску. Над центральной аркой дизайнеры укрепили безобразную, прибалтийского вида, кованую эмблему. Кремль напоминал громадных размеров макет.

В одном из флигелей находилось местное бюро путешествий. Аврора заверила какие-то бумаги, и нас повезли в «Геру» – самый фешенебельный местный ресторан.

Я колебался – добавлять или не добавлять? Добавишь – завтра будет совсем плохо. Есть не хотелось…

Я вышел на бульвар. Тяжело и низко шумели липы.

Я давно убедился: стоит задуматься, и тотчас вспоминаешь что-нибудь грустное. Например, последний разговор с женой…

– Даже твоя любовь к словам, безумная, нездоровая, патологическая любовь, – фальшива. Это – лишь попытка оправдания жизни, которую ты ведешь. А ведешь ты образ жизни знаменитого литератора, не имея для этого самых минимальных предпосылок… С твоими пороками нужно быть как минимум Хемингуэем…

– Ты действительно считаешь его хорошим писателем? Может быть, и Джек Лондон хороший писатель?

– Боже мой! При чем тут Джек Лондон?! У меня единственные сапоги в ломбарде… Я все могу простить. И бедность меня не пугает… Все, кроме предательства!

– Что ты имеешь в виду?

– Твое вечное пьянство. Твое… даже не хочу говорить… Нельзя быть художником за счет другого человека… Это подло! Ты столько говоришь о благородстве! А сам – холодный, жестокий, изворотливый человек…

– Не забывай, что я двадцать лет пишу рассказы.

– Ты хочешь написать великую книгу? Это удается одному из сотни миллионов!

– Ну и что? В духовном отношении такая неудавшаяся попытка равна самой великой книге. Если хочешь, нравственно она даже выше. Поскольку исключает вознаграждение…

– Это слова. Бесконечные красивые слова… Надоело… У меня есть ребенок, за которого я отвечаю…

– У меня тоже есть ребенок.

– Которого ты месяцами игнорируешь. Мы для тебя – чужие…

(В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…)

– Умышленно, – говорю, – я зла не делал…

Я опустился на пологую скамейку. Вынул ручку и блокнот. Через минуту записал:

Следующий анекдот

Воробей задумался вдруг о том,
Есть ли чувство юмора у котов.
Подошёл, спросил его: - Слушай, кот,
Хочешь, расскажу тебе анекдот?

Тот хихикнул вежливо: - Ты смешон,
Надо же, обед ко мне сам пришёл!

Воробей-воробышык,
Ты теперь без крылышек.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

-А где найти такое диво?
Мне позитив не попадался…
Скажи, он страшный иль красивый?
Я с ним ни разу не встречался!

-Чудак ты, брат! Ведь он повсюду!
К примеру, двойка приключится,
Но я грустить о том не буду,-
Ведь у кого-то единица!

- Да, верно! Есть в портфеле двойка…
-Но если позитивно мыслить,
Она ОДНА всего и только!
Нельзя за это нас отчислить!

Ты понял? Не грусти напрасно!
В плохом хорошее найдется!
Ведь жить на свете так прекрасно!
Всё непременно обойдётся!

-Смотри! Огромная ворона
Над нами в небе закружила!
- Пригнись скорей под веткой клёна!
Она еду переварила!

-Ой-ой! Пятно! Вот день бедовый!
Костюм испачкан! Как противно…
-Пиджак, уж точно, купят новый,
И это очень позитивно!

Ну, что ж! Пойдем в футбол сыграем,-
Я вижу игроков на поле!
Мы с ними вряд ли заскучаем,
И позитив найдем в футболе!

-Кидай, пасуй! Очки разбиты!
Как жаль… Но гол забит красиво!
-Зато с противником мы квиты!
И тут навалом позитива!

-Мою ладонь мячом задели,
И палец ноет постоянно…
-Зато тебя на две недели
Освободят от фортепиано!

День минул. Нас в портфелях ждали
Предлог, глагол, инфинитивы…
А мы всё воздухом дышали
И находили позитивы…

Мы позитив весь день искали,-
Пришли домой примерно в шесть…
И тут нам папы показали,
Что негативы тоже есть.

Доброе утро, Татьяна.
Примите, пожалуйста, Огромнейшую Благодарность
за Ваши великолепные стихи.

Месяц назад, у моего сына (6 класс), был объявлен конкурс чтецов.
Сын очень хотел участвовать.
Но, стихотворение, которое предложили выучить.
Б.Заходер. как-то, ему пришлось не по душе.

Решила ему помочь.
Какое счастье, что нашла Вашу страничку .
Я тогда перечитала все Ваши стихи (правда, как неизвестный читатель)))
Столько прекрасных стихов !
Выбор сделать было очень сложно.
В итоге, мы с сыном остановились на "Позитиве"

На днях, объявили результат.
Сын занял 1 место.
А, некоторые учителя. подходили и спрашивали:
откуда такое замечательное стихотворение?
Оказывается, его никто раньше не слышал.
____________________________________________

Ещё раз, огромнейшее с п а с и б о .
С уважением, Ольга

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Михаил Вивайлов

Читайте также: