В вашем кале глистов не обнаружено анекдот
Обновлено: 26.12.2024
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купитькомпанию "Дженерал Моторс".
— А где же были Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл, черепашки нинзя?— Управляли самолетами.
— Росатому оказывается такие деньжищи из бюджета выделяются!— Беспредел! Я даже не знаю, кто такой этот Росатый!
Кто кредитует Украину, тот её и танцует!
Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны.
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке.
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!
Лучшие анекдоты
2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на
обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего
гонорара.
Лучшие анекдоты
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Лучшие анекдоты
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик.
Лучшие анекдоты
1158.Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается
обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда
скинул!
Лучшие анекдоты
2512.Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: *Мяу!*.
Хирург: *Брысь!*
Из-под стола снова: *Мяу!*
Хирург: *Пошла вон!*
Снова: *Мяу!*
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: *Да на, подавись!*
Лучшие анекдоты
578.Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
Лучшие анекдоты
6163.Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!
Лучшие анекдоты
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
Лучшие анекдоты
6802.Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.
Лучшие анекдоты
5 -----------------
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200
Лучшие анекдоты
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Лучшие анекдоты
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
" г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Лучшие анекдоты
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Лучшие анекдоты
3052.В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Лучшие анекдоты
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал.
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!
Лучшие анекдоты
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Лучшие анекдоты
В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?
Лучшие анекдоты
7127.- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
Лучшие анекдоты
- Товарищ Брежнев.
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
Лучшие анекдоты
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.
Лучшие анекдоты
- Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Лучшие анекдоты
3225.Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.
Лучшие анекдоты
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации
"Мерседесов".
Лучшие анекдоты
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал .
Лучшие анекдоты
Приходит муж (М), домой и говорит жене (Ж),:
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал
Ж: Да не может быть
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда . ),
Лучшие анекдоты
9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем.
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Лучшие анекдоты
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.
Лучшие анекдоты
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые.
Водители сначала крутые, а потом - всмятку.
Настоящие фотографии с призраками, духами, привидениями.
Красная площадь в Выборге. История названия удивительной площади.
Как рыцарь-маньяк помог Жанне Д'арк. тайны истории
Что означает цвет. психология цвета. особенности. значение цвета.
Защита сайта от СПАМА. проверка в форме.
Если вы любите давать советы.
Самые глубокие места в мире
Умеете ли вы читать по глазам?
Русский народ есть в высшей степени поляризованный народ, то есть совмещение противоположностей. Им молено очароваться и разочароваться, от него всегда молено ждать неожиданностей, он в высшей степени способен внушить к себе сильную любовь и сильную ненависть.
Николай Бердяев
Одно дерево производит около 120 килограммов кислорода в год, т. е. почти 100 кубических метров. Этого достаточно для семьи из трёх человек на протяжении того же года.
[ Интересные факты о мире ]
Написать директору
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Следующий анекдот
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Следующий анекдот
Магазин "Колбасы".
Покупатель:
- Языковая есть?
- Нет!
- А докторская?
- Только собачья второй категории.
- Кошмар. Ну, чёрт с ним, давайте!
Через несколько минут возвращается.
- Что вы мне подсунули? Там щепки и гвозди!
- А вы что покупали? - спрашивает продавец.
- Собачью второй категории, - смущается покупатель.
- Правильно. Собачья первой категории делается из собаки, а второй категории - из собаки с будкой!
На съезд депутатов приходит телеграмма из Сибири: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел и спрашивает, где царь-батюшка".
К Кашпировскому приходят рэкетиры и требуют:
- Выкладывайте все ваши сбережения, а то будет плохо!
Кашпировский пытается их убедить их не делать этого, но всё бесполезно. Тогда в сердцах он говорит жене:
- Дорогая, отдай этим идиотам всё, что у нас есть!
Жена отдала деньги, рэкетиры ушли. Проходит неделя и рэкетиры возвращаются:
- Вот здесь все ваши деньги, которые мы забрали, а тут - все наши, возьмите их , умоляем! Только снимите установку на идиотов!
Идут Горбачёв с Бушем по Москве. Видят - очередь. Удивился Буш:
- Чего это очередь?
- Да вот деликатес продают, ливерную колбасу. Решил Буш отведать деликатеса русского, купил 100 г без очереди, пришёл в посольство, понюхал и отправил её в Белый дом на анализ. Через день приходит ответ: "Уважаемый президент, в вашем кале глистов не обнаружено".
Сидят в тюрьме художник, директор дурдома и директор парфюмерной фабрики и разговаривают, кто за что сидит.
Директор парфюмерной фабрики:
- Мы на день рождения Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе".
Директор дурдома:
- Мы на демонстрации 7 ноября вывесили плакат "Ленин с нами".
Художник:
- А я нарисовал картину "Ленин в Париже".
- .
- Ну я там нарисовал Шушенское, туман, шалаш, костёр и четыре голые ноги из шалаша.
- А чьи это ноги?
- Дзержинского и Крупской.
- А Ленин где?
- А Ленин в Париже.
Следующий анекдот
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
– Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.
– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
– Хорош гимн, слов нет!
– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего:
– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт-Петербург.
Репродуктор в самолете:
– Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград – Москва. Высота полета – 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает нормально…ботает нормально…ботает нормально…
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.
КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
– Ду ю спик инглиш? – обратился министр к королеве.
Клеветническое измышлениеНа собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
Читайте также: