В соседнем подъезде шел второй съезд коминтерна анекдот
Обновлено: 18.05.2024
-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?
-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.
- Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!
Заключенные расказывают, кто за что сидит.
- А тебя за что? –Онанизмом занимался.
- Разве это преступление?
-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?
-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:
-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…
-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!
Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.
Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:
- Зачем же вы его сразу выкапываете?
Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Колхозника! * отвечает студент Рабинович.
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!
-Что такое очередь?,
-Подход к прилавку по-коммунистически.
-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.
-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"
-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?
-Гораздо легче, чем на поезд.
- Ишь, интелллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.
-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
-Что у тебя суп керосином воняет?
-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!
Тринадцатый съезд – кто кого съест?
В магазине культтоваров.
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Конечно есть, – показывает продавец.
- Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.
-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
- Может ли змея сломать себе хребет?
- Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.
– Что из себя представляет генеральная линия партии?
-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый
уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,
то обязательно точка перегиба.
Вопрос на "чистке":
- Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?
- Колебался вместе с линией,
1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером. И чего же они хотят?
-Они хотят, чтобы не было богатых.
– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.
На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?
Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:
-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:
- А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!
- Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!
СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма
Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.
Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.
за границами СССР, зона нормального человеческого существования.
На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '
В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!
7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".
Следующий анекдот
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Товарищи жильцы. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- Доктор, у меня член аж весь горит!- Наверное, кто-то про него думает. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама. - Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
Следующий анекдот
Как-то американцы решили провести военные манёвры в Финском заливе. Согласно поставленной задаче, необходимо под покровом ночи зайти с Балтики и пришвартоваться за островом Гогланд, высадить диверсионную группу, после чего уйти незамеченными на безопасное расстояние.
Утром командующему операцией докладывают, что на борту военного крейсера обнаружена надпись: " Здесь был Вася! "
Об этом незамедлительно ставят в известность адмирала флота.
- Это невозможно ! - кричит в трубку адмирал. - Провести усиление, привлечь к выполнению операции самых квалифицированных специалистов ВМФ!
Следующей ночью маневры повторяют со всеми предосторожностями, но утром обнаруживают новую надпись: " Здесь был Вася! "
О провале операции в Финском заливе докладывают Президенту.
- Мне всё равно, господин адмирал, что вы будете делать , - говорит Президент, - но вы не должны допустить этого в третий раз. Бросьте все силы, что у нас есть, покажите, на что способны ВМС !
В третий раз в операции были задействованы беспрецедентные силы: абсолютно все спецслужбы и специалисты, которых только можно было привлечь.
Утром ни на одном корабле не было обнаружено ни одной русской надписи. Адмирал звонит Президенту:
- Господин Президент, операция в Финском заливе прошла успешно. Русским не удалось разукрасить наши крейсеры .
- Да . Ну, приезжайте тогда сюда и посмотрите, как они мне овальный кабинет расписали .
Следующий анекдот
В прошлый раз я прервал своё повествование на моменте надвигивания бронепилотки на мою лысину и отправления меня же в сторону нашего сельпо с целью выручания дяди Пети из приятных, но цепких оков Сайры Мойвовны и Клавдии Францевны вместе взятых.
Коллаж автора 1 Коллаж автора 1И эта история могла бы ничем не закончиться (точнее, мы бы об этом никогда не узнали), если бы не милая Ирина Миронова, которая своей наблюдательностью помогла восстановить цепь событий и позволила добру восторжествовать, хотя оно, добро, и слегка сопротивлялось.
Коллаж автора 2 Коллаж автора 2А всё дело в том, что я, немного утомлённый количеством средств для размышлений и тяжестью пилотки, присел отдохнуть в тени раскидистого подберёзовика, а очнулся уже утром, обнаружив себя сидящим за столом с полной тарелкой манной каши за шиворотом и в прочих местах.
Коллаж автора 3 Коллаж автора 3За окном назойливо жужжали сонные геликоптеры, за ними гонялся со шваброй Василёк, а в мою алопецию внезапно начали поступать ментальные сигналы различной степени тяжести. Я понял, что их посылает мне Ирина, которая, к счастью, никогда не дремлет, и принялся внимать.
Коллаж автора 4 Коллаж автора 4Далее со слов Ирины:
Дорми шёл по хрустящей хвойной глади, отчаянно пытаясь соблюсти дифферент, тангаж и клиренс. Вокруг него задорно прыгали несколько весёлых белочек, и ещё одна приветливо махала ему лапками с пригорка.
Коллаж автора 5 Коллаж автора 5Дорми слегка замедлил шаг, присмотрел уютную ёлочку без нижних веток и на несколько минут превратился в Дормидонта, после чего, так и не застегнув нижних пуговиц по причине их отсутствия, превратился обратно в Дорми и продолжил свой нелёгкий путь на пригорок.
Коллаж автора 6 Коллаж автора 6Белочка с пригорка призывно и интенсивно замахала Дорми полосатым оранжевым эглетом, и при ближайшем рассмотрении оказалась товарищем Намраком, капралом невидимой службы в пятом поколении. "И куда мы держим путь?", - поинтересовался товарищ Намрак.
Коллаж автора 7 Коллаж автора 7Дорми оглянулся по сторонам, никого, кроме себя, не увидел и уверенно ответил: "Лично я иду в сельпо, а что и зачем держат твои воображаемые друзья - я не в курсе". Товарищ Намрак снисходительно улыбнулся, поправил кокошник и показал в другую сторону: "Тогда вам туда".
Коллаж автора 8 Коллаж автора 8Дорми снова оглянулся и снова никого не увидел, однако решил не спорить, а вместо этого одной рукой взял себя за руку, а второй - обнял себя за плечи и лёгкой иноходью направился к сельпо, остроконечные башни которого уже виднелись на горизонте.
Коллаж автора 9 Коллаж автора 9Возле сельпо Дорми обнаружил Клавдию Францевну, разматывающую моток тонкопрядной супони, в котором в четвертьобморочном состоянии содержался дядя Петя, связанный узлами пиетета по самое дышло, и пятнадцать свежемолотых огурцов нового поколения.
Коллаж автора 10 Коллаж автора 10Дорми с присущей ему врождённой вежливостью и скромностью поздоровался с дверью и спросил: "Ну. что вы тут. чего вы здесь. "
"Ммм!" - промычал дядя Петя, дожёвывая импет. "Вот оно, - подумал Дорми, - началось!"
Читайте также: