В соседнем подъезде шел второй съезд коминтерна анекдот

Обновлено: 04.11.2024

-Правда ли, что крестьяне вступают в колхозы добровольно? –Конечно, только добровольно – об этом специальное постановление есть. –А как на самом деле?

-И на самом деле –добровольно. Ведь все зависит от подхода к делу: при правильном подходе к делу и собака будет лизать горчицу добровольно.

- Смотрите, – мажет собаку под хвостом горчицей (та воет, вылизывает ее, извивается), – лижет! Да еще с песней!


Заключенные расказывают, кто за что сидит.

- А тебя за что? –Онанизмом занимался.

- Разве это преступление?

-Еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!


Корова пришла на мясокомбинат: – Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! –Почему?

-Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.


Двадцатипятитысячник принимает колхоз. Ему поясняют:

-Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

-Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо – в счет госпоставок!


Председатель колхоза: – Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?.


Собрание долго думает, вдруг встает дед: –А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!


Чукча выступает на съезде передовиков сельского хозяйства, делится опытом: как у них в тундре картофель сажают:

- Зачем же вы его сразу выкапываете?


Профессор спрашивает у студентов-медиков:

- Колхозника! * отвечает студент Рабинович.

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал– одни кости и остались!

-Что такое очередь?,

-Подход к прилавку по-коммунистически.

-Что дала Октябрьская революция простому народу? –Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

-В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение: вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: "Ничего нет!"

-Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

-Гораздо легче, чем на поезд.

- Ишь, интелллигент, шляпу надел!

- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.

-Какая разница между заплатой и зарплатой? –Заплата всегда больше дырки, а зарплата– меньше.


В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:

-Что у тебя суп керосином воняет?

-Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, –предполагает жена. –Так плесни ей этого супа в керосин!


Тринадцатый съезд – кто кого съест?


В магазине культтоваров.

- У вас есть портреты членов Политбюро?

- Конечно есть, – показывает продавец.

- Есть ещё вот какие, – продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.

-Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, – только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

- Может ли змея сломать себе хребет?

- Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии-партии.

– Что из себя представляет генеральная линия партии?

-Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, толевый

уклон, и каждая ее точка– если не точка великого перелома,


то обязательно точка перегиба.


Вопрос на "чистке":

- Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?

- Колебался вместе с линией,


1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:

- Барыня, там революция!

- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером. И чего же они хотят?

-Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.


На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?


Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:

-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:

- А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!

- Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!


СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма


Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.


Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

за границами СССР, зона нормального человеческого существования.


На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.


Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '


В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!


7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").


На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".


В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".


Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".


Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".

Следующий анекдот

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Товарищи жильцы. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает. В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама. - Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

Следующий анекдот

Как-то американцы решили провести военные манёвры в Финском заливе. Согласно поставленной задаче, необходимо под покровом ночи зайти с Балтики и пришвартоваться за островом Гогланд, высадить диверсионную группу, после чего уйти незамеченными на безопасное расстояние.

Утром командующему операцией докладывают, что на борту военного крейсера обнаружена надпись: " Здесь был Вася! "

Об этом незамедлительно ставят в известность адмирала флота.

- Это невозможно ! - кричит в трубку адмирал. - Провести усиление, привлечь к выполнению операции самых квалифицированных специалистов ВМФ!

Следующей ночью маневры повторяют со всеми предосторожностями, но утром обнаруживают новую надпись: " Здесь был Вася! "

О провале операции в Финском заливе докладывают Президенту.

- Мне всё равно, господин адмирал, что вы будете делать , - говорит Президент, - но вы не должны допустить этого в третий раз. Бросьте все силы, что у нас есть, покажите, на что способны ВМС !

В третий раз в операции были задействованы беспрецедентные силы: абсолютно все спецслужбы и специалисты, которых только можно было привлечь.

Утром ни на одном корабле не было обнаружено ни одной русской надписи. Адмирал звонит Президенту:

- Господин Президент, операция в Финском заливе прошла успешно. Русским не удалось разукрасить наши крейсеры .

- Да . Ну, приезжайте тогда сюда и посмотрите, как они мне овальный кабинет расписали .

Следующий анекдот

В прошлый раз я прервал своё повествование на моменте надвигивания бронепилотки на мою лысину и отправления меня же в сторону нашего сельпо с целью выручания дяди Пети из приятных, но цепких оков Сайры Мойвовны и Клавдии Францевны вместе взятых.

Коллаж автора 1 Коллаж автора 1

И эта история могла бы ничем не закончиться (точнее, мы бы об этом никогда не узнали), если бы не милая Ирина Миронова, которая своей наблюдательностью помогла восстановить цепь событий и позволила добру восторжествовать, хотя оно, добро, и слегка сопротивлялось.

Коллаж автора 2 Коллаж автора 2

А всё дело в том, что я, немного утомлённый количеством средств для размышлений и тяжестью пилотки, присел отдохнуть в тени раскидистого подберёзовика, а очнулся уже утром, обнаружив себя сидящим за столом с полной тарелкой манной каши за шиворотом и в прочих местах.

Коллаж автора 3 Коллаж автора 3

За окном назойливо жужжали сонные геликоптеры, за ними гонялся со шваброй Василёк, а в мою алопецию внезапно начали поступать ментальные сигналы различной степени тяжести. Я понял, что их посылает мне Ирина, которая, к счастью, никогда не дремлет, и принялся внимать.

Коллаж автора 4 Коллаж автора 4

Далее со слов Ирины:

Дорми шёл по хрустящей хвойной глади, отчаянно пытаясь соблюсти дифферент, тангаж и клиренс. Вокруг него задорно прыгали несколько весёлых белочек, и ещё одна приветливо махала ему лапками с пригорка.

Коллаж автора 5 Коллаж автора 5

Дорми слегка замедлил шаг, присмотрел уютную ёлочку без нижних веток и на несколько минут превратился в Дормидонта, после чего, так и не застегнув нижних пуговиц по причине их отсутствия, превратился обратно в Дорми и продолжил свой нелёгкий путь на пригорок.

Коллаж автора 6 Коллаж автора 6

Белочка с пригорка призывно и интенсивно замахала Дорми полосатым оранжевым эглетом, и при ближайшем рассмотрении оказалась товарищем Намраком, капралом невидимой службы в пятом поколении. "И куда мы держим путь?", - поинтересовался товарищ Намрак.

Коллаж автора 7 Коллаж автора 7

Дорми оглянулся по сторонам, никого, кроме себя, не увидел и уверенно ответил: "Лично я иду в сельпо, а что и зачем держат твои воображаемые друзья - я не в курсе". Товарищ Намрак снисходительно улыбнулся, поправил кокошник и показал в другую сторону: "Тогда вам туда".

Коллаж автора 8 Коллаж автора 8

Дорми снова оглянулся и снова никого не увидел, однако решил не спорить, а вместо этого одной рукой взял себя за руку, а второй - обнял себя за плечи и лёгкой иноходью направился к сельпо, остроконечные башни которого уже виднелись на горизонте.

Коллаж автора 9 Коллаж автора 9

Возле сельпо Дорми обнаружил Клавдию Францевну, разматывающую моток тонкопрядной супони, в котором в четвертьобморочном состоянии содержался дядя Петя, связанный узлами пиетета по самое дышло, и пятнадцать свежемолотых огурцов нового поколения.

Коллаж автора 10 Коллаж автора 10

Дорми с присущей ему врождённой вежливостью и скромностью поздоровался с дверью и спросил: "Ну. что вы тут. чего вы здесь. "

"Ммм!" - промычал дядя Петя, дожёвывая импет. "Вот оно, - подумал Дорми, - началось!"

Читайте также: