В семье скелетов родился сын назвали костяном похожие шутки

Обновлено: 26.12.2024

Чужой компьютер

Подслушано в МЭИ

вернуться к странице

Подслушано в МЭИ запись закреплена

Анекдот: Жила-была семья скелетов. У них родился сын. Назвали Костяном.

Следующий анекдот

Жена горюет - у мужа что то совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да че одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ****

молдавские ученые открыли мешок цемента

Нажмите, чтобы раскрыть.

с такими шутеечками ты не лучше промытого эсесовца "что он превосходит всех людей во всем мире" во время второй мировой

заезжает стивен хокинг в макдрайв, а ему говорят - лицо попроще

Нажмите, чтобы раскрыть.

если ты молдавский ученый то извини

заезжает стивен хокинг в макдрайв, а ему говорят - лико попроще

Участник команды сайта

Заходит сф, покупает 10 цирклеток. 9 сломал, 1 оставил.
На следующий день сф опять заходит, покупает 10 цирклеток. 9 сломал, 1 оставил.

ghoul✓ zxc✓ toxic✓ psycho✓ depressed✓ bipolar✓))))

Заходит сф, покупает 10 цирклеток. 9 сломал, 1 оставил.
На следующий день сф опять заходит, покупает 10 цирклеток. 9 сломал, 1 оставил.

Нажмите, чтобы раскрыть. Спойлер:

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

Нажмите, чтобы раскрыть.

Стоит мама, моет посуду. В фартучке. Вся в своих мыслях. Подбегает шестилетний сын. Его просто трясет, глаза на лоб и говорит:
–Мам! Мам! Мам! Мам! Мам! Там у бабушки кальмар O_o
–Зайка! Что такое? Какой кальмар?
–Там кальмар!
Она снимает фартук, берет его за руку:
–Пойдем покажешь.
–Пойдем покажу!
Просто его разрывает. Они заходят в зал, открывают дверь. Там лежит бабушка, у нее упало покрывало, задрался подол юбки и торчит старческая вульва.
Она такая:
–Зайка!( Это у бабушки не кальмар. Это у бабушки пися такая.

–Да!? Странно, а на вкус как кальмар.

Модератор других игр и разного

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:

-Мужик, ты зачем это делаешь?

-Просто не люблю солёные бананы!

Спойлер:

- Кто ты по гороскопу?

- Я рак.

- А я мид.

Осел подходит ко Льву и спрашивает:
О: Скажи, а почему тебя считают Царем зверей?
Л: Ну у меня грива есть.
О: И у меня она есть.
Л: На моем хвосте есть кисточка.
О: Мой хвость тоже кисточка украшает.
В общем долго Лев приводил аргументы, и на все у Осла находились сходства со своей персоной. И тут Лев вспомнил:
Л: Я Царь - потому что в сексе могу необычайно долго задерживать семяизвержение.
О: Ну как бы и я так умею.
Решили испробовать, но так как не было рядом на ком, пришлось друг на друге. Первым был Лев, его половой акт продлился 40 минут. Поменялись. Проходит полчаса, Лев разворачивается, а у Осла на морде написано, что он готов еще часа полтора минимум двигаться.
Лев набирает Львицу:
Л: Дорогая, выручай. Расскажи, какие есть женские штучки, чтобы мужик побыстрее закончил?
Та ему рассказывает, что надо мол позжимать в том самом месте, поподмахивать.
Лев пробует, Ослу хоть бы что. Прошло уже 35 минут, проиграть в этом компоненте царизма явно не хочется. Он опять набирает супругу, та ему рассказывает, что иногда коготками она ему изогнувшись щекочет яички. Лев принимает это на вооружение, изворачивается, чешет Ослу. И Осел не выдерживает на сороковой минуте испускает вздох блаженства.
Лев встает и гордо произносит:
Л: Вот видишь почему я Царь!
На что Осел ему отвечает:
О: Ты не Царь, ты Бог.

Следующий анекдот

Владислав Гольдман