В мирное время бегущий майор и полковник анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Наши подписчики прислали много историй и приколов про армию, публикую некоторые из них:

**
Быль. Ростов-на-Дону. РВВКИУ РВ факультет АСУ, начало 90-х. На курсе были курсанты которые плохо учились, но зато над формой корпели, словно молодая мать над дитятко. Ну и любимым предметом у таких курсантов была строевая подготовка, так как предмет простой, кроме упорства и физической подготовки не требующий ничего, и к тому же занимающий в мозгу самый небольшой участок, под хранение нескольких строевых условных рефлексов.

Солнечным утром один такой курсант был вызван из строя начальником курса, чтобы доложить о чём-то не особо важном, но нуждающемся в контроле начальника курса. После доклада начальника курса обратился к строю стоявших в нем курсантов: " Вот посмотрите, товарищи курсанты, как хорошо, когда курсант способен осуществить четкий подход к начальнику, четкий рапорт, четкое возвращение в строй". И тут раздался голос из строя: "И как плохо, что только на это он и способен". Строй взорвался от смеха (ситуация была очень точно подмечена).

**
Командир взвода: "В роте 4 утюга, а курсанты не бриты и не стрижены!"

**
Командир на совещании: "Поздравляю, товарищи офицеры, у нас в части есть сломанная челюсть. Сейчас будет версия - упал, об угол здания зубами ударился."

**
Любовь к морю прививается личному составу путём создания ему невыносимых условий службы на берегу.

**
Мой старшина роты объясняет нашему взводу как выполняется команда "шагом марш": "По команде "шагом" вес тела переносится на носки пальцев."

**
Бегущий лейтенант вызывает улыбку, бегущий капитан вызывает уважение, бегущий майор - недоумение, бегущий полковник - смех, а бегущий генерал - панику.

**
Едут в купе три офицера. Генерал вытаскивает бутылку коньяка разливает её на троих. Через несколько минут застолья не без гордости заявляет: "Я свою жену в Турцию на курорт отправил, пусть отдохнет! Майор в ответ: "А я свою в Кисловодск отправил, пусть нервы подлечит!" Оба смотрят на молоденького лейтенанта. Молодому нечем в ответ похвастаться и заявляет: "А я свою жену сам . "

**
У нас ротный при моей службе был (потом в Ханкалу перебрался), от срочника до ротного дослужился (при мне ротным уже был), настоящий мужик и офицер. Даже как-то с нами с окна десантировался, когда комбат в роту шел к нам, картина была смешная - дневальный крикнул: "Шухер, контуженный ковыляет."

А ротный громко отдал команду: "Всем десантироваться в окна, либо нам будет не очень хорошо всем!" (в оригинале был какой-то мат)

**
В Выборге в 1963 г. солдат в самоволку с двумя кирпичами хлеба спрыгнул с 2-х метрового забора и как раз на офицера. Тот от такой наглости ошалел, спросил: "Рядовой, как это вы делаете?" Тот протягивает офицеру хлеб: "Подержите". Тот машинально хлеб взял, а солдат через забор и на территории части. Умора было смотреть на офицера.

**
Был у нас персонаж один, Фалалеев Василий Васильевич, который от прапорщика начальника КДП до майора дослужился в училище. Анекдот из жизни: Приехал командующий ВДВ в Сельцы (учебный центр РВВДКУ) на государственные экзамены 4 курса.

Наряд по парку решил приколоться над ст. прапорщиком Фалалеевым, кто-то подошел и говорит: "Товарищ старший прапорщик, со штаба звонили, вас срочно к командующему." Вася спрашивает: "Что случилось?! Солдат отвечает: "Вам собираются лейтенанта присвоить." Вася хватает дежурный ГАЗ - 66 и в сторону инженерного городка (командующий и начальник училища там были). Подъезжает, шагов за 30 своим знаменитым строевым шагом (нога под 90 градусов) подходит и докладывает: "Товарищ командующий, старший прапорщик Фалалеев для получения очередного воинского звания лейтенант прибыл!", все посмеялись, но звание присвоили.

Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много анекдотов про армию, публикую один из них, а также другие приколы и рассказы схожей тематики:

**
Спецназ. Подходит боец к инструктору-рукопашнику: "Товарищ майор, вот вы нам преподаёте боевое самбо, дзюдо, бокс, а в реальном бою нам это пригодится?

- Конечно, сынок, пригодится, если встретишь в бою противника, такого же дурака, который потерял автомат, штык-нож и "сапёрную"лопатку.

**
Полковники бывают трёх видов: товарищ полковник, полковник и эй, полковник. Первый имеет кабинет и авто с водителем, второй только кабинет, третий ни того ни другого.

**
Солдат обращается к командиру полка: "Товарищ полковник, разрешите покомандовать полком одну минуту", командир подумал и говорит, что это много, за минуту всякого можно наговорить, полковник дал солдату 30 секунд. Солдат говорит: "Товарищ полковник, я уезжаю в отпуск, а Вы остаетесь за меня."

**
Во время учений генерал решил проверить солдата на позициях для стрельбы. Находит молодого гранатометчика и спрашивает: "Сынок, ты знаешь как ведет себя подразделение в атаке?" Солдатик: "Нет." Генерал: "А в обороне?" Солдат: "Нет." Генерал:" А последние слова командира помнишь? Солдат: "Не потеряй гранатомёт, . "

Был у меня боец по фамилии Сухаренков и по прозвищу Малыш. Почему "Малыш"? Да потому что росту он был за 2 метра, 47 размер сапог ему еле - еле начальник вещевой службы к присяге достал где - то на окружном складе НЗ, а весь КМБ он в кроссовках ходил. Но мозг, судя по всему, у него был как у динозавра, с грецкий орех. Служил он водителем -электриком на И - 613, аппаратной электропитания, там ума особо не надо.

Выехали мы как - то на учения. Выехали в конце марта, снег еще лежал. Нашли полянку пригодную для развертывания, а, как потом оказалось, это было тактическое поле разведроты местной учебки. Все в окопах да воронках, только снегом все присыпано. Развернулись, работаем. И - 613, как и все остальные аппаратные, замаскировали масксетями. Но через несколько дней началась оттепель и снег начал таять. Тут - то мы и обалдели. Кто - то нормально встал, всеми колесами на твердый грунт, кто - то "утонул", а И-613 моя правыми колесами на земле стоит, а левыми на какую - то траншею попала или еще какую яму, неважно. Но наклонилась она на левый борт немного. Не критично, работать можно, только вот дверь правого борта от этого стала масксеть задевать и от этого закрываться не хотела.

Вызываю Малыша и ставлю задачу: принести жердину метра 4 и подпереть сеть, чтобы выше двери была. А он мне: "А где я ее возьму?" Я говорю, мол, ты совсем тупой, лес вокруг. Возьми пилу с аппаратной и спили ДЕРЕВЦЕ, очисти от веток и принеси. Он мне заявляет: "Я один в лес идти боюсь, заблужусь еще." Мне бы тогда заподозрить неладное, да другому кому задачу поставить, но не хватило тогда ума на это. Я говорю, бери товарища и идите вдвоем, только быстро. Так они и ушли.

Стоим с начальником отделения, ждем. 10 минут - нет, 20 - нет. Вдруг с жутким грохотом валится ель - красавица, метров 60 высотой, а еще минут через 15 возвращаются два дурака с верхушкой от этой елки нужной длины, очищенной от веток, все как говорил.

Мы потом эту елку до конца учений пилили, да под колеса прятали, чтобы лесник не узнал.

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:

**
Флотские учения. В гарнизоне, где базируется МРА и ПЛА, прибывают проверяющие флотоводцы. Под утро объявляют тревогу. Технический состав выезжает на аэродром, лётный не спеша тянется в столовую. Наконец у одного проверяющего нервы не выдерживают. Спрашивает у одного бредущего: "Вы кто?"

- Командир отряда, майор.

- Почему передвигаетесь не бегом?

- А куда бежать? Завтрак ещё не готов. Да и вообще вид бегущего майора порождает панику среди личного состава. И неспешным шагом продолжил путь в район столовой, оставив проверяющего стоять с отвисшей челюстью.

**
Один генерал-майор был своеобразным военным. Я служил в ростовском ВВКИУ начальником курса, на курсе учился сын генерала. Приезжая в Ростов, папа не забывал посетить сына, заходил в казарму, как к себе домой, забирал сына на несколько суток, даже не ставя в известность меня, как начальника курса. За пять лет обучения сына в училище папа ни разу не поинтересовался, как сын учится, как дела обстоят с дисциплиной. Генерал - он и в Африке генерал.

**
Ночной вокзал Тамбова, полторы сотни дембелей из ГСВГ, но именно до меня докопался майор - начальник курсантского патруля из ТВВАУЛ. Преступление было ужасное, был расстёгнут крючок на шинели. Этот дятел мне минут десять мозг выносил. А вообще в своём полку мы честь отдавали только лётчикам, традиция, понимаешь ли. Да и то чисто формально рукой отмахнёшь и всё. Офицерский технический состав об этом никогда не беспокоился.

Был случай, идём мы не строем, а толпой человек десять на стоянку эскадрильи. Дорога проходила мимо штаба полка. Навстречу нам шёл капитан пехотинец. Непонятно, зачем он там в одиночку ходил, но мы прошли мимо, не заметив его. Как же его это задело. Чуть ли не в крик: "Бойцы, почему честь не отдаём?" Мы на эти слова обернулись и дружно захохотали, а один так и вообще выдал что-то вроде: "Мы и своим честь не отдаём, а тут какой-то краснопогонник претензии высказывает!" Как же его перекосило от этих слов.

Как насчёт того, что живой медвежонок стоял на тумбочке, пока не вырос? Наряжали его в плавательную маску и ласты, в лапы автомат. Ребят, если у вас такого бардака не было, то не значит, что его не бывает в природе.

**
ДВОКУ 1997-2002, не было у нас свободного выхода, женатые в увал с 19.00 до 5.30 в будние дни, в выходные и на двое суток отпускали, всё зависело от комбата, не женатые с 19 до 23. И так все 5 лет. Естественно, ходили в самоходы.

**
Сдаём ЗОМП. Принимают по 2 человека. Я в паре с замполитом, перед нами проверяющий с секундомером. Выполнили норматив, проверяющий показывает на меня, говорит "пять", поставили замполиту "два" (не то что по времени не уложился, вообще не смог одеть ОЗК). Следом идёт НШ с ведомостью, показывает на меня ручкой -"оценка три", замполиту "оценка четыре".

**
Забайкалье. Полёты. Время сухого закона, в столовой продают сок с названием «Ркацители» . Я техник, купил три бутылки, убрал под чехол. Выпустил самолёт, открыл сок, сделал глоток. По пищеводу прошло приятное тепло - оказалось вино! Втихаря допил бутылку, принёс две бутылки домой, но в них оказался сок. Никто мне не поверил.

Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Следующий анекдот

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

Читайте также: