В мире появилась новая болезнь бессимптомные больные раньше они назывались здоровые анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Здравствуйте. Болезни, выборы в США, новостной фон - все нагнетают неприятную атмосферу, из-за которой настроение и бодрость духа находятся на не очень высоком уровне. Предлагаю прочесть немного шуток и юмора обо всем этом и расслабится. чего зря гонять негатив в голове:
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Жена картошку копает, муж курит сидит.
- Родила бы мне сына, помощь была бы.
- Ага, курили бы вдвоем!
Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден?
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Кто бы ни победил на выборах в США,у нас скорее всего цены на бензин вырастут.
- Скорая, тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось.
Надеюсь Вам удалось отогнать негативные мысли и настроится на нужный лад, но если все же какой-то осадок остался, предлагаю воспользоваться подобными постами и довести это нелегкое дело до конца:
Анекдоты для настроения "Х"
Анекдоты для настроения "Ф"
Анекдоты для настроения "У"
Следующий анекдот
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Следующий анекдот
Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
15 ноября : Популярно сегодня:
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
Популярно сегодня далее.
15 ноября : Лучшие анекдоты:
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
Лучшие анекдоты далее.
15 ноября : Лучшие истории недели:
Муж моей подруги принес с рыбалки еще живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживет, то будет жить. И рано утром повез его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал! "
Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: ". ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!
Наблюдал сегодня. В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад. Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно. "
Лучшие истории недели далее.
15 ноября : Лучшие картинки недели:
"Край похожий на рай."
"Сова, открывай, медведь пришёл!"
Лучшие картинки недели далее.
15 ноября : Лучшие анекдоты недели:
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия. Оказалось — научный прогноз!
Лучшие анекдоты недели далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
15 ноября : Истории о детях:
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! »
Девочка немедленно заткнулась : )
Рассказала Нина
Истории о детях далее.
15 ноября : Лучшие шутки недели:
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.
В реальной жизни настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.
Лучшие шутки недели далее.
15 ноября : Медицинские истории:
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалеку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулезно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задает эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлешь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось все тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка! ". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой.
Медицинские истории далее.
15 ноября : Лучшие шутки:
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек, это удел умных. (с) Эд Ширан
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Лучшие шутки далее.
15 ноября : Курьёзы:
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
— Днем, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про се, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул. Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты еще скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
Курьёзы далее.
15 ноября : Лучшие истории:
Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали — взять всего-то 3 порции мороженого! А тут — груши.
— Может возьмем?
Взяли.
— О, бананчики!
Взяли.
— Папа кефир просил.
Взяли.
И еще много чего взяли.
Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.
Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
— А ведь только за салфетками зашла.
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит:
— Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!
Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:
— Вы извините, я же тут человек новый. но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!
Лучшие истории далее.
15 ноября : Вирусные анекдоты:
Не люблю день рождения. Он как похороны:
— Все о тебе вспоминают.
— Внезапно любят.
— Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Вирусные анекдоты далее.
14 ноября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
15 ноября : Розыгрыши:
Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:
— Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.
Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:
— А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.
— Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
Розыгрыши далее.
15 ноября : Лучшие картинки:
И даже горочка. Но как пожар-хоть увольняйся
Лучшие картинки далее.
Задача дня от 14 ноября ( Показать..)
Элен купила своему отцу подарок. Пятьсот стоили три доллара: по доллару за штуку. Что Элен купила в подарок отцу?
Следующий анекдот
1. - Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.
2. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
3. - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.
4. Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
5.
6. - Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
7. - Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
8. На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.
9. Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.
10. Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
11.
12. - Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо. В другое прямо. Левее прямо!
13. В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?
15. Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
Читайте также: