В конце концов анекдот

Обновлено: 22.11.2024

да ладно, позитивненько, всё ж будет хорошо. в конце то концов.

6 лет назад

Все будет хорошо!

6 лет назад 6 лет назад

если баянить, то до упора. Варианты концовки:

. Кто-то из рабочих будет командовать: "ОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ".

. Кто-то из банка будет восклицать: "ну хорошо, что ипотеку выплатил!"

. Кто-то из рабочих будет командовать:

- Петрович, заебал, хватит разговаривать с трупом!

. Кто-то из рабочих будет командовать: "Анек пиздец грустный, на самом деле".

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Сынок, не стоит вскрывать эту тему. Ты молодой, шутливый, тебе все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, ты будешь жалеть. Лучше закрой тему и забудь что я сказал. Я вполне понимаю что вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь - стоп. Остальные просто не найдут.

. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе", а гроб такой хуяк и падает. И могильщики "Огого-го ебаный в рот!"

DELETED 6 лет назад ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Похожие:

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

добавлено: 2 года назад похожие

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

добавлено: 2 года назад похожие

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

добавлено: 1 год назад похожие

Единственное, чего люди не прощают — это то, что ты без них, в конце концов, обошёлся.

добавлено: 4 года назад похожие

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.

добавлено: 2 года назад похожие

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

добавлено: 4 года назад похожие

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

добавлено: 2 года назад похожие

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.
— За это не переживай.

добавлено: 2 года назад похожие

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

добавлено: 3 года назад похожие

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

добавлено: 3 года назад похожие

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

добавлено: 2 года назад похожие

Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!

добавлено: 3 года назад похожие

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

добавлено: 3 года назад похожие

Все эти религиозные войны. В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче.

добавлено: 3 года назад похожие

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца.

добавлено: 3 года назад похожие

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

добавлено: 4 года назад похожие

Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.

добавлено: 1 год назад похожие

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

добавлено: 4 года назад похожие

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже.

добавлено: 2 года назад похожие

Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов ,те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

добавлено: 2 года назад похожие

- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

добавлено: 3 года назад похожие

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

добавлено: 5 лет назад похожие

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее…

добавлено: 2 года назад похожие - Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. добавлено: 3 года назад похожие

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

добавлено: 4 года назад похожие Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец! добавлено: 1 год назад похожие Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу. добавлено: 3 года назад похожие Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно.
Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки. добавлено: 3 года назад похожие Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. добавлено: 3 года назад похожие В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? добавлено: 3 года назад похожие Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом! добавлено: 2 года назад похожие - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер! добавлено: 4 года назад похожие Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”. добавлено: 5 лет назад похожие

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. добавлено: 1 год назад похожие - А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза! добавлено: 3 года назад похожие В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов. добавлено: 1 год назад похожие Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста. добавлено: 5 лет назад похожие Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца. добавлено: 3 года назад похожие - Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза. добавлено: 3 года назад похожие Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас. добавлено: 2 года назад похожие Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение. добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да. Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну. Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба. добавлено: 4 года назад похожие

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

добавлено: 1 год назад похожие Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?". добавлено: 3 года назад похожие

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

добавлено: 4 года назад похожие - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. добавлено: 1 год назад похожие — Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой.
— Ой, тогда и мне ром с колой.
— И способность иметь собственное мнение за этот столик. добавлено: 4 года назад похожие У тещи должно быть два зуба! Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы постоянно болел. добавлено: 3 года назад похожие Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 23 часа назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:

"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"

Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:

"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

- Отнюдь, - ответила графиня.

- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."

- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!

Третий вариант романа выглядит так:

"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

- Отнюдь, - ответила графиня.

- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."

- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…

И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:

"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

- Отнюдь, - ответила графиня.

- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.

За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.”

- Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать!

Опубликованный роман начинается так:

"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

- Отнюдь, - ответила графиня.

- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике.

За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:

- Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”

Эмоции
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 4 месяца назад

Тогда уж полную версию: 70-е годы прошлого века.

Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.

Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.

Автор открыл книгу и прочитал:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.

Через неделю автор читал редактору новый вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.

Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.

Автор принес доработанный вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.

Автор принес исправленный вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.

Через неделю автор принес новый вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.

Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

- Отнюдь, - ответила графиня.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

- Согласен, - ответил автор.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

Торг на авито

Эмоции 22 часа назад

Читайте также: