Утка с яблоками шутка
Обновлено: 22.11.2024
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка . Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. "
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и . подумал:
"Это утка , и я знаю, что это утка , но знает ли она, что она утка ,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же. БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко !"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!" В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ. Только УБЕЖАЛА! Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоко м от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?
Следующий анекдот
Всё у меня не как у людей. из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
добавлено: 4 года назад похожиеВ жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
добавлено: 4 года назад похожиеВремя кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — Гусь, ты готов? — Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
добавлено: 2 года назад похожиеДомашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается.
добавлено: 1 год назад похожиеПридя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день .
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- По-моему, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
добавлено: 4 года назад похожиеВ детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
добавлено: 4 года назад похожие- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага. Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
добавлено: 1 год назад похожие— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.
добавлено: 2 года назад похожиеКонь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
добавлено: 3 года назад похожиеСторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере. И больше никогда не закрывайте.
добавлено: 4 года назад похожие2034 год. Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
добавлено: 2 года назад похожиеКощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате.
добавлено: 1 год назад похожиеРеалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
добавлено: 3 года назад похожие- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно. Продай мне еще десяток.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно. Продай мне еще десяток.
Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой. Не удалось.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла. .
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
добавлено: 1 год назад похожиеМуж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
добавлено: 4 года назад похожиеНа охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
добавлено: 4 года назад похожиеСара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
добавлено: 2 года назад похожие- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!"
добавлено: 3 года назад похожие- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про уток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря—кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Она:
— И что делать с этой программой?
Он:
— Установи и крякни.
Она:
— Установила и крякнула ниче не работает.
Он:
— Ты как крякала?
Она:
— Как уточка.
Лесник словил на реке браконьера—чукчу:
— Зачем бьешь утку?
— Моя палить по селезню, — говорит чукча.
— Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник.
— Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Читайте также: