Убермаргинал анекдот про медведей
Обновлено: 16.05.2024
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы *балом, да медку бы хряпнуть!
Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
— Да ворону тр*хал!
— Ну и…?
— Да она лопнула!
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Медведь заходит в публичный дом.
— Мне самую большую бл*дь!
— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…
— Ну, если так, давайте десяток!
Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
— Ну и белочки-целочки! Двух вы*бал, больше не могу! Верните хоть деньги!
Лев:
— Ни фига! В нашем заведении закон простой: или до*бывай, или у*бывай!
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
— Мама, у нас в роду были бурые медведи?
— Нет, сынок.
— Мама, а медведи коала?
— Нет, сынок.
— Тогда почему мне так холодно?
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны.
Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я. Да у меня. Да я. Да я вам сейчас всем п*зды дам!
Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…
Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
— Не может быть!
Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!
Медведь:
— Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
— Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
— (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
— Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь — если не даст — я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра — скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам.
Заяц:
— А если он спросит какую сигарету я хочу?
— Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии — с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
— Волк дай закурить!
— А тебе с фильтром или без?
— С фильтром, дай прикурить!
— А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылазит из-за куста:
— Паяльной лампой, собака лесная!…
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, сзади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
— Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал малеха и порешил, что в зад… Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге… Выстрелил, та же ситуация… Ну опять мужик выбрал зад… Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, сзади похлопывает медведь и говорит:
— Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или п*дор?
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела… Нигде не
сходится… Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!
Следующий анекдот
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь зашёл в туалет, а там насрано.
Нравится Показать список оценивших
Приходит семья медведей домой, а там армяне в нарды играют.
Нравится Показать список оценивших
Приходит семья медведей домой, ну и оттарабанили их в сраку.
Нравится Показать список оценивших
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь:
— Где вообще наша берлога, блядь?
Нравится Показать список оценивших
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Папа медведь зашел в свою спальню и сказал:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашёл за ними и спросил:
- А хде баба Валя?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала:
— Кто спал в моей кровати?
Сын медведь зашел на кухню и сказал:
— Кто ел из моей миски?
Папа медведь заорал:
– Аааааааа говорящие медведи
Следующий анекдот
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно..
Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен
позамерзаем".
Другой:"Давай, а как"?
- "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать"
- "Та ты че. Звери увидят, скажут, что медведи-педики"
- "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода"
- "Ну-у-у. давай"
Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма.
По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал.
Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги.
Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что
медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо.
Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку
настигают.
Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе
ощущает..
А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему
лесному озеру, в центре которого прорубь.
Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц
делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь.
Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее
плечо и хватает чью-то шкирку.
Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер.
Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит:
- "Что педики, подмываться прибежали"? ;)
Выпуск: анекдоты 23 мая 2002
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не умрёт с голоду.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал медведь двух охотников и говорит:
— На первое — второе рассчитайся!
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
— Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ.
Подходит медведь к попугаю.
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Да чего тут пугать!
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся.
Второй:
— Где я тебе среди зимы…
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый… Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, П*ДАР.
А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил… то оставь его — он мой!
Заходит медведь с бидоном в магазин.
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Ну и что?
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем.
— Медведь, ты зачем зайца задрал?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттр*хал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттр*хал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
— Что Михаил с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А да ладно *бите уж, а то долго рассказывать.
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!
— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя… Фашист.
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок…
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну…
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
— Не-а.
— А папка?
— Не-е.
Турист, смелея:
— Так чё расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— ДЕДУШКА!
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?…
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: