У вас собака служебная анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули. И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! ".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша (((. "
Выпуск: анекдоты повторные 27 июля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 22 сентября в 21:01
Класс 6
добавлена 18 мая в 09:01
Класс 8
добавлена 2 ноября 2020 в 20:43
Класс 15
добавлена 29 октября 2020 в 21:48
Класс 4
добавлена 31 августа 2020 в 10:54
Дорогие участники! Наша группа создавалась, в первую очередь, для ОБЩЕНИЯ владельцев, любителей и ценителей собак породы немецкая овчарка. Поиск кобелей/сук для вязки, продажа щенков и др.действия коммерческого характера в наши планы не входили. Но, как выяснилось, многие из участников занимаются племенным разведением немецких овчарок и используют аудиторию группы для поиска потенциальных мампап своим щенкам. До этого времени все объявления по рекламе размещались бесплатно в прикреплённой теме
Следующий анекдот
*Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша собака.
*Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
*Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
*Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели. . .
*Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.
*Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная. . .
*— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Та шо вы, тилькы понадкусуе.
*— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: ". но без зубов". Хозяин дописал: ". зато всасывает насмерть".
- Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. Нравится Показать список оценивших
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, - отвечает собака. Нравится Показать список оценивших
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая. "
Чем выставочная собака отличается от обычной.
"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется."
Почему собаки лучше чем мужчины
• Собаки не являются пьяными домой, при этом непременно норовя залезть к тебе в постель.
• Собаки не замечают недостатки твоей причёски
• Собаки понимают, когда ты плачешь.
• Собаки не пожирают глазами других женщин на пляже.
• Собаки могут ласкаться, пока тебе это не надоест.
• Собаки не приводят без предупреждения боевых товарищей
• Собаки не обещают того, что никогда не сделают - независимо от темы.
• Собаки любят тебя больше, чем кого-либо.
• Собаки не щиплют официанток в рестoране или кафе.
• Собаки любят твоих друзей.
• Собаки никогда не стесняются тебя в общественных местах
• Собаки не ходят по воскресеньям на футбол без тебя.
• Собакам не скучно с тобой, они не ищут моложе и привлекательнее.
• Собаки не прячутся после завтрака за газетой.
• Собаки не критикуют, как ты ведёшь хозяйство.
• Собаки любят тебя без всяких условий.
• Собаки не упрекают тебя в безграмотности.
• Собаки не вмешиваются в твои телефонные разговоры.
• Ты не сомневаешься, что твой пёс тебя действительно любит.
• Собаки не требуют отдать им пульт управления телевизором.
• Собаки не покупают «Пентхауз».
• Собаки не делают негативных отзывов о твоей фигуре.
• Собаки не бурчат по поводу твоих кулинарных способностей.
• Собаки не водят клиентов в топлесс-бары.
• Собаки не требуют секса, как исполнения обязанностей.
• Для твоего пса ты всегда на первом месте.
Часть 2:
Почему собаки лучше, чем женщины
• Собаки не плачут.
• Собаки любят, когда ты приводишь друзей.
• Собакам не жаль, если ты используешь их шампунь.
• Собаки считают, что ты очень хорошо поёшь.
• Время нахождения пса в ванной комнате ограничивается одним глотком.
• Собаки прощают, если ты играешь с другими собаками.
• Собака не обращает внимания, если ты называешь её другим именем.
• Собаки любят грубые игры.
• Собака понимает, что пердёж доставляет удовольствие.
• Собаки любят красное мясо.
• Каждый имеет право завести симпатичную псину.
• Собаки не занимаются шоппингом.
• Если пёс хорошо выглядит, это не злит других собак.
• Собаки любят, когда ты разбрасываешь вещи по полу.
• Собака может в течение месяца не менять причёску.
• Собаки не пытаются «выяснять отношения».
• Родители собак не приходят их проведать. Собаки любят длительные поездки в авто.
• При выборе направления собаки следуют своим инстинктам.
• Собаки считают, что травить можно всех тварей, кто меньше ростом.
• Собаки любят пиво.
• Собаки не презирают собственное тело.
• Собаки не покупают себе альбомы «Kenny G» или «Hootie & the Blowfish».
• Ни один пёс после достижения совершеннолетия не поправился на 50кг.
• Собаки не критикуют.
• Собаке ясно, что ты одним лишь повышением голоса даёшь понять, кто в доме хозяин.
Следующий анекдот
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Выпуск: анекдоты повторные 30 октября 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: