У вас есть мороженка анекдот
Обновлено: 25.12.2024
— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
вы 114175 быть 315040 мороженка 87 такать 31218 вишенка 215 нет 125817 хуевенько 4
всего найдено: 1
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка , вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет .
- Хуёвенько.
Похожие анекдоты
Съемки порно. Режиссер:— Камера, мотор. Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Разговор мужа и жены:— Котик, когда ты придёшь домой?— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Собирается парень на свидание.Сначала идет в душ.В душе болтает сам с собой:— Катя, Катюша, как же я тебя люблю. ты самая красивая, самая милая. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:— Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть. На брюках стрелочки выгладил..— Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается. — Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.Снимает телефонную трубку, набирает номер:— Катенька, солнышко! Это я, Макс. Как на х*й??
Следующий анекдот
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.
Следующий анекдот
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? — Он, всхлипывая кивнул, — он тебе нравится?— Да, он крутой, — ответил мальчик.— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.Мальчик довольно заулыбался.— Значит я тоже умею так драться?Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.— Да.И с тех пор он начал всех избивать.
Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала. Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) — бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного. Это не справедливо!"
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:— Ну, что, по "тренажерчику"?— Давай.Продавщице:— Два чупа-чупса, пожалуйста!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?— Чтобы гады не лезли. Сын, не совсем поняв, переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри.
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне:"Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт. "Я кричу жене в соседнюю комнату:"Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки. "
Читайте также: