У нас магазин самообслуживания анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Ночь.
Десантная рота.
Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок,
у тебя не раскроется парашют``.
Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я
сегодня прыгать, сон плохой видел.
Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись.
Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ .
Сын (C) приходит к матери (М)
(С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица!
(С) Я ее не хочу.
(М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая.
(С) Я ее тоже не хочу!
(М) А кого ты хочешь?
(С) Васю хочу.
(М) Ты что дурак, он же еврей!
Звонок по телефону:
- Скажите у вас в магазине ткани веселеньких расцветочек есть?
- Есть. Приезжайте - обхохочетесь!
Два придурка (1,2) с интересом наблюдают за собакой
мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря,
вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит:
1: Да! Мне б самому так.
Второй ему:
2: Ты что, попух? Он же ж тебя укусит.
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.
На симпозиум (``конвульсиум``) в СССР приезжает буржуйский
профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить
хочется. Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут
бутылку.
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова,
которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина.
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ .
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал.
На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков. Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.
Идет суд. Судья:
- Подсудимый, чем вы ударили свою тещу?
- . Газеткой.
- А что в ней было?
- . Ломик.
Приходит пациент П к врачу В
П Доктор,помогите помираю живот болит :(
Д Что ели?
П Баунти
Д (отмахивается) в рай в рай .
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.
Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл
меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,
как вы прозевали его комбинацию!
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень
форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.
Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя
легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках. Смотрит - рядом
чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо
меня Запорожец пролетел, вроде я стою. Ну я и вышел глянуть,
стою я или нет.
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
Средство от облысения:
если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
-Ничего, она выспится днем.
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена -
хрясь Чебуратора по ушам.
- Ген, за что?
- Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``?
- Черт его знает!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает
стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не
выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть,
а это - самэц!
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант
цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,
суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с
самого начала, как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал
землю и небо.
Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку.
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` -
выкрикнул кто- то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли. ``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу. ``
Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел -
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега.
( Тут история повторяется ). Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший
зять вдоль берега. ( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место).
Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему -
мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть. Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ. ``
Следующий анекдот
Съёмки жесткого групового п@рно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
— Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал.
Следующий анекдот
В советское время в Москве ГУМ реально охраняли по ночам собаки, их выпускали побегать по запутанным коридорам и подсобкам, было несколько случаев, когда они задерживали спрятавшихся для каких-то целей посетителей магазина.
Как сейчас не знаю, может уже сигнализацию и видеокамер понатыкали.
Российская модель клиентоориентированности.
Страна устала, и пустила все на самотёк.
Причем здесь ориентированность, есть график. А есть мудаки которые везде опаздывают в том числе и в магазин. Персоналу никто не оплачивает получасовое хождение этих мудаков по магазину.
ответитьЗнаете, в развитых странах эти пол-часа после закрытия предусмотренны заранее.
Персоналу знает что "магазин закрывается в 9" это для посетителей, а их оплачиваемый рабочий день до тех самых условных 9:30.
Вот почему в великой стране родной до сих пор не покупатели а "эти мудаки"?
ответитьТак рассуждают вам подобные, только если вас оставить на лишний часок в офисе нытья и возмущения будет куча, но магазин вы конечно научите работать. А мудаки они везде мудаки хоть в магазине хоть на улице. И не лицемерьте по этому поводу.
ответить"Закрытие" - это когда в магазин перестают пускать покупателей. Магазин работает до того момента, пока последний покупатель не покинет торговый зал. Так в нормальных странах.
ответитьВ Австрии покупателей из супермаркета выгоняют очень даже активно, чтобы к 20:00 никого в магазине никого не осталось. Собак, правда, пока не спускали.
ответитьOrdnung muss sein!
ответитьВидимо охраннику не доплачивают, за переработки.
ответитьДа с хрена ? У вас есть утвержденный график и херачить чеки в свободное от работы время запрещено, случись что с персоналом (руку сломает или еще чего) хер на суде обьясните почему люди работали не по графику.
ответить>>да с хрена херачить хер объясните
Простите, но вы, возможно, неправы.
В нормальных странах пользование кассовым аппаратом разрешенно в любой время суток и не привязано к времени работы магазина.
Опять же, часы работы магазина и часы работы персонала не обязаны совпадать.
Повторюсь, это в нормальных странах, ситуацию у вас я знаю плохо.
ответитьОтличие России от Германии. В глупой и бедной Германии кассир просто ждёт, пока клиент выберет и оплатит.
Может нужно штрафовать таких охранников? Или это не наш метод?
В глупой и бедной Германии кассир просто ждёт, пока клиент выберет и оплатит.
При условии, что эти покупатели уже стоят у кассы. Выбирать в зале после времени закрытия покупатель может только в случае, если касса занята другим покупателем.
Магазины пургу гнать не будут. Но со злостными нарушителями порядка расправится могут жёстко. Как с помощью полиции так и простым запретом на посещения магазина в будущем.
Общественность будет на стороне магазина. Покупатель не должен заставлять людей работать больше того, за что им платят.
Следующий анекдот
В эту тему анекдот есть. Приходят в публичный дом два эстонских парня и спрашивают у хозяйки; "прооостиите а кого у Вас можно вые@ть за 10 долларов? Она говорит, "за 10 долларов Вы можете вые@ть друг друга вон в тех кустах". Через час они опять обращаются к хозяейке публ. дома, "прооосттиите, а кому дэеньги то оттоваать?".
ответитьА разве "Мы" написал не Замятин?
ответитьДругой анекдот. В тему.
Приходит чувак в публичный дом. "Мне бы пое*ться" "Так все клиенты хотят этого, - говорит мадам. - Выберите девочку, она выполнит все Ваши желания". Выбрал он девочку, приходят они в номер. Он достаЈт своЈ хозяйство - девочка в ауте. Говорит: "Миленький, а, может, я тебе миньетик?" "Нет, - отвечает, - миньет себе я и сам сделать могу. Мне бы пое*ться".
Читайте также: