У меня уже полгода кофе не было анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

добавлено: 3 года назад похожие

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

добавлено: 3 года назад похожие

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

добавлено: 4 года назад похожие

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

добавлено: 2 года назад похожие

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

добавлено: 4 года назад похожие

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

добавлено: 3 года назад похожие

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

добавлено: 4 года назад похожие

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка.
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

добавлено: 3 года назад похожие

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

добавлено: 3 года назад похожие

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

добавлено: 2 года назад похожие

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Два хирурга в ординаторской:
- Ну, как прошла операция?
- Да-а, как обычно. С наркозом всегда скучновато.

добавлено: 3 года назад похожие

Влюбилась я как-то, страдала, переживала. а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".

добавлено: 2 года назад похожие

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается.
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село. картошку сажать!

добавлено: 5 лет назад похожие

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село. картошку сажать!

добавлено: 5 лет назад похожие

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

добавлено: 1 год назад похожие

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.

добавлено: 3 года назад похожие

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

добавлено: 3 года назад похожие

Новогодняя примета: сколько колбаски не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

добавлено: 3 года назад похожие

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

добавлено: 1 год назад похожие

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну. Могу смешать чай с кофе.

4 года назад

Похожие:

- Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.

добавлено: 3 года назад похожие

- Чай? Кофе?
- А покрепче.
- Вот, орехи.

добавлено: 3 года назад похожие

. В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи.

добавлено: 4 года назад похожие

Кофе и чай - это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

добавлено: 2 года назад похожие

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

добавлено: 3 года назад похожие

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай.

добавлено: 3 года назад похожие

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то.

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, а можно вам кофе заказать. или чай. а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

добавлено: 2 года назад похожие

Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!

добавлено: 3 года назад похожие

- Чай, кофе? Что предпочитаете?
- Чай люблю. Но, например, виски заваривать не надо.

добавлено: 2 года назад похожие

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе? - Кофе. - Тогда зачем вам чаевые?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта:
- А Вы чай любите?
- Нет, я предпочитаю кофе.
- Ну, ладно, тогда "на чай" Вам ни к чему.

добавлено: 2 года назад похожие

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе.
— Плохой, плохой, плохой друг!

добавлено: 4 года назад похожие

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А, может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.

добавлено: 4 года назад похожие

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.

добавлено: 5 лет назад похожие

Хозяйка:
— Может быть чайку. покрепче. того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того-самого я никогда не отказывался!

добавлено: 3 года назад похожие

Мой режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

добавлено: 3 года назад похожие

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

добавлено: 4 года назад похожие

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

добавлено: 3 года назад похожие

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

- Вам чай или кофе?
- Море.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим.
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

добавлено: 2 года назад похожие

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Читайте также: