У майкла джексона родился сын анекдот
Обновлено: 20.09.2024
Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
отвечает:
- Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает хуй:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте.
Встают возмуктившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА. КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
ОТКЛЮЧАЮТСЯ.
Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть? - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. Двое белых идут в американский ресторан, а там официант негр. Белые
выпивают и пьянеют. Один из белых официанту-негру:"Негр негр". А тот ему
в ответ:"Чего вам?" Белый отвечает:"Ты знаешь почему ты такой черный, а
ладони у тебя белые" Негр отвечает:"Нет" А тот ему:"Потому что, когда я
тебя красил, ты держался за стен" Негр отходит. Через некоторое время
зовет его другой белый и говорит:"Негр, ты знаешь почему ты такой
черный, а под ногами у тебя бело" Он отвечает:"Нет" А белый
говорит:"Когда я тебя красил, ты стоял на ногах" Негр не терпит и
говорит:"Белые, белые вы знаете почему вы такие белые, а внутри жопы у
вас дырочки черные?" А те отвечают:"Нет!" А негр говорит:"Потому что,
когда я вас имел, краски на все тело не хватило!!"
Идут дед с внучкой вдоль речки, видят: гавно плывет. Внучка деду:
- Дед, откуда гавно?
- Давным-давно жили-были принц с принцессой, которые безумно любили
другу друга. Однажды принц ушел на войну и больше не вернулся. а
принцесса от горя утопилась в этой самой речке.
- А откуда ж гавно?
- А я ебу. насрал кто-то.
говорит:
- Заколебали, все девки - ваши, с Украины.
- Так, по культурному обмену приехали.
- Как это?
- Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток. Идут два грузина и тащат медведя. Навстречу им третий, и спрашивает :
- Гризли?
- Нэт, так задушили! Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.
VxL Папа укладывает сына спать.
Сын спать не хочет и достает папу вопросами "А что это. "
- Папа, а что это? (показывает на шашку на стене)
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля! Сидят 2 новых русских в туалете в соседних кабинках и неторопливо
переговариваются по мобильникам.
- Вот скажи мне Витек, то что мы с тобой сейчас делаем это умственный
труд или физический?
- Ну я думаю что все-таки умственный.
- Почему?
- Ну еслиб это был физический, то мы бы кого нибудь наняли. Приходит Лось на полянку в лесу и видит что по этой поляне бегает іж
время от времени останавливается восклицает:"какой кайф. " и бегает
дальше. Лось остановливает его и спрашивает чем тот занимается, а тот
отнекивается мол так не расскажешь надо самому попробовать но кайф
неимоверный. Лосю стало интересно ну он и побежал, бегает час два а
кайфа как не было так и нет. Лось обиделся поймал ежа и стал требовать
обьяснения, а тот так удивленно и говорит:"А что травка по пузику не
щекочет?". Про взаимоотношения полов: Дружба без секса - деньги на ветер. -Вам сколько сахара в чай сыпать?
- 8 ложек. Только не размешивайте: я сладкий не люблю.
Инструкция об использовании отхожего места (сортира):
1. Харкать, рыгать, испражняться мимо унитаза.
2. Засорять посторонними предметами очко унитаза (бутылки, окурки,
гандоны, и прочее).
3. Вытирать выпачканные в экскрементах конечности об стены.
4. Писать нецензурные словоиспражнения на стенах.
5. Разбрасывать мимо урны использованные средства удаления фекалий с
ануса и прилегающих к нему поверхностей.
6. Не по назначению использовать кабинку: курить, мастурбировать,
дрючить кого либо, распивать алкогольные напитки.
7. Занимать кабинку более чем на два часа.
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож.
VxL - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
VxL
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется.
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.
Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне
лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.
Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Похожие анекдоты
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах умужчин!— Да что же в этом плохого?— Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темныймужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура заней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифтетоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишькивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажамизастревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:— А вы ко мне приставать не будете?— Нет.— Ну тогда я вам минет сделаю?!— Ну ОК!Ну сделала она все как надо и говорит:— А у вас сигаретки не найдется?— Да, пожалуйста.Тут включается яркий свет и лифт трогается. — МАША?— ПАПА?!— ТЫ КУРИШЬ?
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:— Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:— Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?— Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
Деревенская парочка на рыбалке:— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?— Ладно. Проходит час.— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?— Ладно. Проходит час.— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу. "Тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говоритсыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей впопу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Комментарии
Грустный анек на самом деле
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор (подмигивая):
-Жду на парковке через 10 минут.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть он хотя бы станет свиньей.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, если раньше не могли, то и сейчас наврядли.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Кто не понял, тот поймёт.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Да, можем.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
И тут, товарищ следователь, вы не поверите, новорожденный превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Следующий анекдот
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б
вернуться к странице
Анекдоты категории Б запись закреплена
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Грустный анек на самом деле
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор (подмигивая):
-Жду на парковке через 10 минут.
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть он хотя бы станет свиньей.
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Почему бы не назвать его Горылугарекашошон?
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, если раньше не могли, то и сейчас наврядли.
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Нравится Показать список оценивших
Кто не понял, тот поймёт.
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Да, можем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
— Странный вопрос после операции по удалению гланд.
Нравится Показать список оценивших
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть он помоет попу.
Читайте также: