У грузина жена умирает анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- Дядя Гоги, скажи. Вот ты уже 50 лет живёшь с женой в любви и согласии. Неужели никогда не хотел развестись?
Гоги с горящими глазами вскакивает и говорит:
- Развестись? НЕТ. - После чего спокойно: - Зарезать - да.
boris22 6 лет назад грузин мудак-надоела разводись, а вообще не любишь-не женись показать ещё 0 комментариев Похожие постыСледующий анекдот
На кладбище: стоит на коленях грузин и очень сильно плачет и приговаривает:
— Зачем ты ушел, на кого меня оставил, возвращайся немедленно.
И так он горестно восклицает, что люди не выдерживают, подходят к нему и пытаются успокоить.
— Ну что, мол, поделаешь, у всех горе, надо продолжать жить. А кто у вас умер?
— Первый муж моей жены! – отвечает он.
Моя Хельга, рак, борьба и поражение
[Моё] Ssivlay в История болезни 1 месяц назадДоброго времени суток.
Видео не реклама - просто это моя Хельга.
Меня зовут Сергей Мороз, мне 29 лет, моей жене было 33 и мне нужно выговориться.
22.08.21 умерла моя супруга - Хельга. Диагноз поставили в апреле 20 года. Рак шейки матки. Не помогла ни одна химиотерапия которую ей вкалывали. И к сожалению - после последней операции по эмболизации сосудов малого таза - чтобы прекратить постоянные кровотечения, опухоли внутри моей девочки взорвались. И все вытекло в брюшную полость - все содержимое опухолей. Но так как она была под обезболивающими - симптомы сглаживались и мы думали (как и врачи), что это боли от операции - что в принципе нормально, а в это время - все внутри гнило и отравляло внутренние органы. И вот - в субботу ее давление упало до 60. Поднялась температура, выступил холодный пот. Ее начало трясти. Скорая, Больница, КТ, Реанимация. Я лично завозил ее в отделение реанимации - она умничка - не боялась до конца. Ее всю трясет, ей очень больно - но она смотрит на меня и говорит: "Любимый, я тебя люблю, завтра увидимся" - и она закрыла глаза. Через полчаса ко мне вышли и сказали - извините, мы сделали все что могли, ваша жена скончалась. Как выяснилось позже - когда она закрыла глаза - она уже впала в кому.
Я был последним кого она видела.
На тот момент опухоль разрослась на столько, что проросла в мочевой пузырь, в кишечник и пережала обе почки - пришлось ставить мочевые катетеры (нефростомы). Последние два месяца я ее мыл, утешал, успокаивал и развлекал. Ночевал с ней в больнице когда позволяла работа.
Познакомились мы в 2013 году в июле - не поверите, в игре DOTA 2. Она была замужем 5 лет до меня. Я разлучник - но ее бывший муж вот уже 6 лет мой лучший друг - они очень мирно развелись - не сошлись характерами.
Я переехал из Екатеринбурга к ней в Сургут. Переехал после 2х дней прожитых вместе - мы поняли что мы части чего-то целого, почему то до этого не знавших о существовании друг друга.
Сняли квартиру, стали жить. Не было никогда никакой ругани из-за типичных проблем молодых семей - носки, стульчак, кто готовит есть, а кто убирается. Все было полюбовно. Тепло. И очень весело.
Мы жили по разному - и бедно и богато. И болели. И работали и не работали. Толстели и худели. Я выполнял какие -то небольшие мечты моей любимой, просто так. Заказывал ей коллекционные куклы. Она покупала мне переферию на пк. Я дарил ей духи и всякие украшения, а она делала мне всякие мелочевки - от стола из картона до украшений из полимерной глины и мыла ручной работы.
В отличии от меня она всегда была живой. Я скорее человек логики, она всегда говорила - "Эмоциональность на уровне зубочистки". Она же - Пламя, Вспышка, Буря, Вулкан.
Мы пять лет вкалывали в Сургуте и наконец-то купили себе квартиру - не в ипотеку, накопили. Сначала хотели детей но позже отказались от этой мысли - слишком любили друг друга и не готовы были тратить время на кого-то другого, даже на ребенка
.
И в один ужасный вечер, второго августа 2019 года мы выходим с Хельгой на улицу, а температура на улице плюс 3.
Хельга в плач - "Любимый, мне так надоел этот север, поехали просто жить на юг"
-"Да без проблем" ответил я.
Мы уволились с работ, сдали свою новую квартиру, и на машине, вместе с кошкой поехали жить на юг. Из Сургута в Геленджик. На совсем. Проехали 3.5 тысячи километров. Столько приключений. В конце сентября мы сняли квартиру в Геленджике, где я сейчас и пишу это.
До постановки диагноза оставалось 8 месяцев.
Эти 8 месяцев пролетели очень быстро - как и предыдущие 5 лет. Хельга радовалась каждому вздоху, каждой веточке, каждому цветочку. Это было счастье. 27 мая у нее было день рождение, а 28 мая пришли результаты анализов и приговор - "У вас рак шейки матки, стадия 3Б"
Больницы, кровотечения, пандемия, более года борьбы. Слезы, гной, химия, исколотые руки.
И она так и не дожила до The International 10 - киберспортивного мирового турнира который будет в октябре этого года
Она всегда держалась молодцом, только последние 2 месяца, видимо чувствуя, что скоро конец, стала впадать в апатию. Я был с ней всегда, никогда не смотрел на других женщин, уделял все свое время только ей. Каждый день на протяжении 7 лет - кофе в постель. Каждый день я возвращался домой после работы и приносил ей какой-нибудь подарочек. Каждый вечер массаж.
Она это ценила и говорила, что таких мало, на что я всегда удивлялся и говорил что так должен делать любой муж, если он и правда любит свою жену.
Говорила мне, что если умрет, чтобы я поплакал пару дней и жил дальше. Она не хотела чтобы я всю жизнь свою горевал.
Но я себе места не нахожу. Помогает только водка в огромных количествах, до этого я уже 4 года как не пил вообще, и она вместе со мной. Я знаю что она не одобрила бы, но ничего поделать не могу. Я думал что силен, а я оказался слаб.
В воскресенье, 22 августа, когда я узнал, что моей жены больше нет, и я никогда не услышу ее голос - я очень долго стоял на 10м этаже, на против открытого окна. Мне плохо и больно.
Сейчас прилетела ее мама - она поддерживает меня, а я ее. Сейчас здесь друзья. Но они НЕ ПОНИМАЮТ. Я снова один в целом мире. Навсегда. И мне страшно.
Следующий анекдот
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Следующий анекдот
Posted in Анекдоты
У грузина умирает жена. Смешной видео анекдот.
Описание к видео
Похожие анекдоты
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу! ".
— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
— Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?— Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!
Говорит дочь матери:— Мам, меня парень в кино пригласил, что делать?— Ничего зазорного, иди, только вот остерегайся его.— Почему?— После фильма он предложит проводить тебя домой — не отказывай, потом предложит по дороге зайти к нему домой на кофе — ничего плохого, только вот не садись на диван — только сядешь на диван, а парень прыг на тебя — и позор нашей семье. под утро возвращается дочь.— Ну, как?— Все было так, как ты говорила, провожал, пригласил к себе, угостил кофе, а только он сел на диван — я на него прыг — и позор его семье!
Читайте также: