Три пузатых немца анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей . Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих француз ов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во француз ском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Заспорили как-то русский , француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз :
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский :
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
Поймали каннибалы русского, француз а и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с француз ом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Русский , француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз :
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский :
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.
Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.
Поспорили как-то русский , француз и американец, где лучше живется.
Вот американец и говорит:
- У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие,
что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться.
- А у нас, - говорит француз , - кровати такие большие, что два человека
могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
- Это еще что, - говорит русский , - у нас, в России, бабы такие
огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже
не догадываясь о существовании друг друга.
Следующий анекдот
На этой ветке предлагаю собрать баяны. То, за что, бывает, ругают и с удовольствием перечитывают. Истории, анекдоты и картинки.
Про "собачатину - третий сорт" или про "трёх пузатых немцев", например.
Детский сад - одним словом.
Шли по улице три пузатых немца.
Навстречу выбежал мальчик, стал показывать на них пальцем и кричать, - Три пузатых немца, три пузатых немца!
Они это выучили и идут дальше. Видят - бабушка выколачивает об забор подушку и приговаривает, - Трах, бах, об забор!
И это выучили.
Потом видят: пьяница помогает тетке сумки тащить и приговаривает, - За кусочек колбасы, за бутылку водки.
И это выучили.
Пошли дальше, вдруг видят - лежит человек, а около него милиционеры стоят. Милиционеры спрашивают у немцев, - Кто его побил?
-Три пузатых немца, три пузатых немца!
- А как вы его били?
- Трах, бах, об забор!
- А за что?
- За кусочек колбасы, за бутылку водки.
Следующий анекдот
Рома, ХАХХАХАХА ПИЗДЕЦ ТАК ЛУЧШЕ
Нравится Показать список оценивших
Рома, че он в баре забыл тогда
Нравится Показать список оценивших
Руслан Исламов ответил Александру
Александр, так он непьющий хозяин бара
Нравится Показать список оценивших
Roma, а еще он веган и прекрасно себя чувствует (поэтому все время улыбается)
Нравится Показать список оценивших
Денис Родионов ответил Александру
Александр, покушать зашёл
Нравится Показать список оценивших
Расчленен Закопан ответил Александру
Александр, в пул рубится
Нравится Показать список оценивших
дак если не пьет, то продать можнор
Нравится Показать список оценивших
Иггор Рутой ответил Денису
Денис, покушать с братишкой зашел
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Iron, Нацик остервенело улыбнулся и ебанулся
Нравится Показать список оценивших
Боже, как же прекрасно
Уебался навзничь нахуй
Нравится Показать список оценивших
Azik Gyatov ответил Оперону
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
АХАХАХАХАХАХАХ
Нравится Показать список оценивших
Iron, Нацик уебался навзничь и улыбнулся
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Илья, проиграл)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Максим, тогда почему ему не налили?
Нравится Показать список оценивших
Иггор Рутой ответил Summoning
Summoning, бармен выполнил первое требование - "вон тому". Требование клиента закон. Там показывать надо, кто не понял
Нравится Показать список оценивших
Summoning, ему налили
Нравится Показать список оценивших
Иггор Рутой ответил Якову
Яков, и виски наца подарили
Нравится Показать список оценивших
Иггор Рутой ответил Иггору
Нравится Показать список оценивших
Так, слово за слово, еврей получил пизды и уехал в Дахау
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Иван, не все поймут)))
Нравится Показать список оценивших
Иван, этим нацистом (не) был Ханс Ланда
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Валерий Сухотерин ответил Андрею
Андрей, разьяснительную бригаду можно?
Нравится Показать список оценивших
Виктор Смольянов ответил Валерию
Валерий, видимо фильм "Бесславные ублюдки", там нужно искать.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Иван, мощно
Нравится Показать список оценивших
Иван Зыков ответил Максиму
Maxim, медвежья сила)
Нравится Показать список оценивших
Но нацист не учел, что тачка застрахована у того еврея
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сергей, А это было зеркало. Бармен понял что нацист маразматик и, возможно еврей
Нравится Показать список оценивших
Iron, этим нацистом был Альберт Эйнштейн.
Нравится Показать список оценивших
А потом Гитлер оттарабанил еврея в концлагерь
Нравится Показать список оценивших
А где классика.
"Нацист заходит в бар. А там армяне в нарды играют "
Нравится Показать список оценивших
Alex, Нацист заходит в бар. А там евреи в монополию играют.
В общем, после нескольких циклов банкрота, пришлось ему свой рот на кон ставить чтобы только целым оттуда уйти.
Нравится Показать список оценивших
Роман Лахтионов ответил Иггору
Iron, спустя полчаса слово за слово монополия оказалась у нациста в жопе
Нравится Показать список оценивших
Иггор Рутой ответил Роману
Роман, многозначительно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр, в голос
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Владислав, транвай
Нравится Показать список оценивших
Владислав Жарников ответил Игорю
Игорь, в оригинале да)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Хахаха, тупой фошисд, с разорванным армянскими нардами очком
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нацист заходит в бар.
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу.
Ну и убил его нахуй
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этим баром был гей-бар.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины членов у мужиков. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.
Читайте также: