Топ 10 коротких анекдотов
Обновлено: 18.05.2024
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
– Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
– Доктор, поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Следующий анекдот
– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!
– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!
2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано 10 самых лучших анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка.
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Следующий анекдот
Навальный правильно сделал ставку на школят – через пять лет они будут за него голосовать.
На Новый Год свершилось чудо, шоколадный заяц стал негром.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Наша страница ВконтактеСледующим президентом США будет Буш-святой дух.
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкПосле секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Из суда ко мне пришли,
ОписАли мне кровать.
На описаной кровати
Не могу я больше спать.
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Читайте также: