То вася то не вася анекдот

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 1 год назад похожие

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

добавлено: 6 лет назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 4 года назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 5 лет назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 5 лет назад похожие — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое. И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! добавлено: 4 года назад похожие Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ. Ёш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь. добавлено: 4 года назад похожие Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Она такая
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот. в последний
момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что зы бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний
момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний
момент он вытаскивает член. И говорит
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель
будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем,
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и. он
вытаскивает член и говоит:
- Не, ну я не могу в такую хуе@ую погоду еба))ся.

Выпуск: анекдоты остальные 22 октября 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Выпуск: свежие анекдоты 13 июля 2016 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 9 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Оригинал (с разными отчествами) лучше, а главное, намного короче.

ответить

Спасибо, хороший анекдот напомнили )))

ответить

Ооочень старый американский анекдот,про многодетную негритянку.

ответить

Эт што, у цыган один ребенок регистрируется двумя десятками мамаш, каждая из которых потом получает на него пособия.Зато у ребенка 20 свидетельств о рождении ( а потом и паспортов) 20 имени и 20 фамилий.

ответить

Оказывается, для того, чтобы анекдот попал в топ, бороду нужно занудно растянуть.

ответить

Это что экспортный вариант анекдота про мать героиню, различающую сыновей Иванов по отчеству?
Заменили на фамилию дабы за рубежом тоже можно было рассказать?

Следующий анекдот

вася — сущ., кол во синонимов: 3 • василий (2) • лох (124) • лошара (21) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин … Словарь синонимов

вася-ты — сущ., кол во синонимов: 1 • озеро (162) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

вася пупкин — сущ., кол во синонимов: 3 • имярек (4) • некто (18) • экземплификант (1) Слова … Словарь синонимов

Вася — Василей1, Василид, Василида, Василий, Василина, Василион, Василиса … Словарь личных имен

ВАСЯ — Стоять на Васе. Жарг. мол. Быть наблюдателем, предупреждающем об опасности. Вахитов 2003, 172. /em> Вася по созвучию с вассер. Абстрактный Вася. Разг. Ирон. О неинтересном, посредственном человеке. Елистратов 1994, 17. Вася зять будет сосать. Пск … Большой словарь русских поговорок

Читайте также: