Теща в каске анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске?
— А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Следующий анекдот
Вскапывают теща с зятем огород. А теща в каске.Подходит мужик и говорит
зятю.
- Слышишь, а че твоя теща в каске?
А тот:
- А че я буду каждый раз к забору ходить , чтоб лопату оббить!
Похожие анекдоты
— Мою тещу вчера укусила собака.— Ну и как себя чувствует теща?— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща(т) и зять(з)орут друг на друга:— Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!— З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!
Ещё анекдоты про Тёщу
23.07.2021 | Про ТёщуЧтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
09.06.2021 | Про Тёщу- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?
- Тебя дома пилят?
- Да. двуручной пилой.
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща.
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало.
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
25.07.2020 | Про ТёщуВот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
23.06.2020 | Про ТёщуЖена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял.
13.06.2020 | Про ТёщуИдея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
25.02.2020 | Про ТёщуБрак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
03.01.2020 | Про Тёщу- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".
24.07.2019 | Про Тёщу- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
19.07.2018 | Про Тёщу- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!». Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать.
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя. Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю . Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть.
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ. И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем. За стол . Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся.
БАБАХ. (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете.
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище. Я так и знала, что ты мне не будешь рад. И за такого человека я дочку выдала.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила.
Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Следующий анекдот
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
- ← Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и.
- - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? -. →
Следующий анекдот
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
— Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
— Буду я еще каждый раз ходить к забору — лопату очищать.
Похожие анекдоты
— Сколько зубов должно быть у тёщи?— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел.
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного. — Чего же именно?— Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина.
Что-то теща побледнела,Может жить ей надоело?
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:— Куда ты идёшь?— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.— А ружьё зачем?— Дырочки в ушах сделать.
Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:— Ну и чем ты занимался до сих пор?— Тещу на поезд провожал. — А чего лицо в саже. — А.. я от радости паровоз целовал!
Читайте также: