Тебе капит а мне не капит анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Если вы зашли сюда, то вы сами знаете что вы искали. Кек.
Можете послушать запись с ролика на Youtube, а можете почитать диалог ниже.
- — Да?
- — Алё!
- — Да да?
- — Ну как там с деньгами?
- — А?
- — Как с деньгами-то там?
- — Чё с деньгами?
- — Чё?
- — Куда ты звонишь?
- — Тебе звоню.
- — Кому?
- — Ну тебе.
- — Кому тебе?
- — А вот тебе вот.
- — Ты кто такой?
- — Михал Палыч.
- — Какой Михал Палыч?
- — Терентьев.
- — Такого не знаю, ты ошибся номером, друг.
- — Кто?
- — Ты.
- — Чё с деньгами?
- — Какими деньгами?
- — Ну которые я внес в капитал.
- — Куда?
- — В капитал прожиточного минимума.
- — Ты пьяный или кто, сынок?
- — Я тре.. Я Михал Палыч Терентьев.
- — Кто такой?
- — Пьяный.
- — Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот.
- — Куда. Чё завязать?
- — Завяжи лямку!
- — А чё ты кричишь?
- — Да ничего!
- — Алё!
- — Да.
- — Ну чё там?
- — Чего?!
- — Как с деньгами обстоят во. Обстоит вопрос?
- — С какими деньгами?
- — Которые я вложил в капитал.
- — В какой капитал?
- — Прожиточного минимума.
- — Какой?
- — В смысле в какой?
- — Ты куда звонишь?! По какому номеру звонишь?
- — По твоему номеру.
- — Ты, сынок!
- — Чё?!
- — Сынок ёбаный!
- — Чё?
- — Ты куда звонишь?!
- — Чё ты кричишь?
- — По какому телефону звонишь?!
- — Двадцать два, пятьсот пять.
- — Ну? Какой капитал? Пидор ты ёбаный!
- — Прожи. Прожиточного минимума!
- — Ну, прожиточного.
- — Ну а чё ты кричишь?
- — Да ни хуя! А то соплю тебе разобью нахуй, сопляк ёбаный!
- — Ты чё?
- — Ты понял, да?!
- — Я не понимаю куд.
- — Всё затнись нахуй!
- — Алё.
- — Пидорас ёбаный!
- — А чё я?
- — Ты приедь сюда, я тебе бошку отверну!
- — А какой адрес?
- — Вот приедь сюда, я тебе бошку отверну, сопляк ёбаный!
- — Да не надо.
- — Ты понял, да?!
- — За что?
- — За всё!
- — А чё я сделал?
- — Сынок ёбаный!
- — Чё с деньгами?
- — Ты понял меня?!
- — Чё с деньгами, я спрашиваю?
- — Вот всё, какие то деньги, ёбаный пидорас.
- — Кто?
- — Ты!
- — Почему?
- — Всё, заткнись.
- — Алё. Алё.
- — Я щас ещё узнаю с какого ты телефона звонишь!
- — Я звоню щас из офиса.
- — С какого офиса?
- — Находящейся по улице Красноармейской, четыре.
- — Вот, номер твой телефон скажи мне.
- — Алё.
- — Скажи номер телефона своего.
- — Зачем?
- — А чтобы я приехал тебе моську набил нахуй.
🔥 А лучше бы приехал и помог с написанием научно исследовательской работы.
👍 Заходи на сайт, заполняй анкету и тебе напишут работу быстро и красиво, сынок ёбаный! От 500 рублей за заказ, от 1 дня на выполнение.
Следующий анекдот
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска".
Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное.
А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в
1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту
Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает.
"- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!"
(Fart по-аглицки это пук).
Идем дальше.Опять смеется.
"Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться,
если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
a cherez nekotoroe vremja vyhodjat 3.
Himik:
- Oshibka v opyte.
Biolog:
- Oni tam razmnozhajutsja.
Matematik:
-Esli seichas tuda zaidet eshe odin,zdanie snova budet pustym. Muj govorit jene:
-Predstavlyaesh' sebe, ya sidel pod nashimi chasami v gostinnoi
i tol'ko vstal, kak oni upali.
-Da,-otvechaet jena,-vechno oni otstayut. Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ". Наша команда потерпела очередное поражение, на этот раз
от сборной Бразилии со счетом 1:5 .
Ковтун сделал хет-трик и отдал голевую передачу. Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды. а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли. Макашов приходит к врачу с ножом в животе.
Доктор! Помогите.
Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури
загнал Макашову его в ухо.
Идите голубчик к ЛОРу.
Он у нас один Русский остался. НУ, Я ВАМ ВСЕМ ПОКАЖУ . Обращаться по тел. 654-54-77 Приятно поговоритъ с умным человеком про себя. Я не люблю, когда мешают жить
Придумывая всякие запреты.
И если пишут: "По газонам не ходить"
Я не пойду. Я к ним на танке въеду.
Меня одна девушка любит,
Лелеет меня и голубит,
И если кто на меня наступит -
В бараний рог негодяя скрутит!
Она души во мне просто не чает
На руках буквально таскает
И если кто на меня наезжает
Долго после в больнице страдает!
Она кормит меня, одевает
Платочком нос утирает
Сказки мне перед сном читает
И стихи мне свои посвящает!
Отдает деньги все - безвозмездно!
Карамель в рот сует незаметно,
Защищает грудью от ветра,
В общем. втюрилась дура конкретно.
(из сборника "Я - бабник")
Природа тянет нас на ложеСудьба об этом же хлопочет
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет Я евреям не даю,
Я в ладу с эпохою,
Я их сразу узнаю,
По носу и по хую.
История в подтверждение рассказов Михаила Задорного о
чувстве юмора у иностранцев.
Живу я в Израиле и по приезде ходил в изучать иврит в
школу для таких как я.
И в классе со мной была ученица лет 30-32 из германии.
Кто она по национальности - еврейка или немка не знаю,
не суть важно. Но был у нее электронный словарь.
Как то раз я попросил показать его мне(общались мы на
иврите).Она все показала,объяснила, и ,между прочим,
говорит, что если не знает как написать то или иное слово, то
можно проверить орфографию в этом чуде электроники.На
что я отвечаю, что надо тогда сразу присоединить к оному словарю
руку, дабы она автоматически исправляла написанное.
Немка немного непонимающе на меня смотрит. Я,думая
,что дело в языке,собираю весь свой иврит и повторяю
рац.предложение.После этого следует вопрос :
"Это можно купить ?" Я начинаю объяснять, что это была
шутка и т.д., она с совершенно непонимающим варажением лица
пожимает плечами и возвращается к своей тетрадке.
Тут за нее заступились русскоязычные товарищи :"Чего ты
пристал к человеку, он из Германии,что ты от нее хочешь ?"
Приходит моя восьмилетняя лапочка-дочка домой из школы страшно довольная,
в руках у нее табель и отломанная нога от скелета (пласмассового).
На мой несколько ошалелый вид и вопрос:
-откуда Это?
Следует вполне жизнерадостный ответ:
-Да, понимаешь мама, он со вчерашнего дня на стенке остался висеть,
мы его мячиком сбили ,а потом все кинулись в кучу его делить.( несколько
разочарованно)Мне вот только нога досталась, а Валентине Дмитриевне
(это их учительница,очень интелигентная дама) мы целый череп предлагали!!
А она почему-то не взяла. Кстати, об этикетках. Купила я тут себе пачку чая с бергамотом
"Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray"
(если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" .
А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет.
Пора бы перестать переводить фамилии и названия.
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил
он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение
на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам
этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО.
И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил
одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя
в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа
пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил
в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться
домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же
универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит
доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное,
десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично
достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок.
И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять «
Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение.
И… не проходит. По сочинению два. Оказалось, что после того, как он
все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором
и допустил 13(. ) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом
Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только
что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится
отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это
за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем
его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом
на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет
задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга,
есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному
руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить.
Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который
вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему
научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее,
листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый
дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут
Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему
листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости
чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь.
Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе
трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша
история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он
автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику:
закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся
жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой
с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от
цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать
работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор:
1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту
огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут
затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение
и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители
назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Следующий анекдот
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься.
Следующий анекдот
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
* * *
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что. Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что это делаешь?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А я думал бл@дь.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.
* * *
- Модемуазаль согласна?
- Но я мадам, месье!
- О, пардон, мадам!
- Конечно да, месье!
* * *
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи.
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи.
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна.
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся.
- А-а-а! Намек понял, приду!
* * *
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
* * *
Ночь. Узкий темный переулок. Там сталкиваются бабка и молодой человек. Бабка испуганно: - Ой, милок, насиловать небось будешь?
Парень: - Да ты что, бабушка?
Бабка: -Будешь, милок, будешь.
* * *
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… ((
* * *
- Вань смари городские обнимаются уже. Смотри вань целуются. в кусты ушли! Ну Вань сделай что нибудь!
- Хочешь палец сломаю?!
* * *
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
* * *
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик. Я следующий.
- Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
* * *
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините, товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить. взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
* * *
Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала.
- Вот же БЛЯДЬ.
* * *
-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?
* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Он набрасывается на неё в жарком порыве. Потом:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы был с тобою нежнее!
- Если бы я знала, что вы такой культурный, я бы хоть колготки сняла!
* * *
Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется!
КАпитан: позвать боцмана!
ПРишел боцман
К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться?
Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина.
бросили жребий, выпало боцману: ну чтож. Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги.
Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти.
Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его!
Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!
* * *
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой-ой, ну какие мы суеверные
* * *
Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!
* * *
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз.
- Молодой человек спешит?
* * *
Дед дает наставления внуку перед свадьбой с невестой из зарубежья:
- Смотри внучок, в первую брачную ночь, ты не должен опозорить свою страну!
- Конечно дед, я буду страстным и ненасытным!
- Эээ..нет, дорогой! Послушай старого деда, он знает толк! Перед тем, как войти в свои покои, возьми невесту на руки и перенест через порог. Пусть знает, что мы -это сила! Отнесешь ее на кровать, разденешь, а после, разорвешь на себе рубаху. Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! А затем бросишься к ней в объятия и начнешь дрочить!
- А это еще зачем?!
- Пусть знает, что мы ни от кого не зависим!!
* * *
Прием у королевы, полно народу - графы, бароны и т.д., в том числе и один поэт.
Королева спрашивает поэта:
- правда ли, что вы утверждали в своих произведениях, что все женщины продажны.
- все верно, ваше величество!
- что и даже я.
- все верно, ваше величество!
- что. и сколько я по вашему стою.
- 1 фунт, ваше величество!
- 1 фунт?! почему так мало.
- вот видите - вы уже торгуетесь.
* * *
Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь.
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж. искусали.
* * *
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся.
* * *
- Наташа, а вы рубитесь в очко?
- да.
- А в преферанс?
- а это куда?.
* * *
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают .
Мужики радостно: - Трахают, трахают .
* * *
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне.
* * *
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
* * *
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено. Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй. Попробовал
— понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга.
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять.
* * *
- Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, что вы такое говорите.
- Да я так, чисто разговор поддержать.
Читайте также: