Так это мы тебя полчаса искали анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Наши подписчики прислали много приколов и историй про армию, публикую некоторые из них:

**
Отправились на задание прапорщик и 4 бойца. После выполнения задания прапорщик строит солдат и даёт команду рассчитаться на 1, 2, 3.

Прапорщик: "Как так?! Нас же пятеро было! А ну разойдись! Искать пятого!"

Через час снова построение и команда рассчитаться.

Прапорщик: " Как так то? Где пятый боец потерялся? Разойдись! Искать пятого!

Через час снова построение и команда рассчитаться.

Прапорщик реагирует так же.

Тут один боец, который посмелее, говорит: "Товарищ прапорщик, а давайте я нас всех пересчитаю. " Прапорщик: "Давай!"

Поменялись они местами. Солдат стал считать, указывая пальцем на каждого:

"Один, два, три, четыре и, указывая пальцем на себя, ПЯЯЯТЬ!"

Прапорщик подходит к бойцу и как врежет тому по роже: "Ах ты гад, мы тебя 5 часов искали!

**
Как-то в наряде по столовой попал в овощной. Учебка, молодой слонёнок. Вечно голодный и засыпающий. Время 3.30 Самое то. Руки уже не шевелятся, мозги в мечтах о пряниках и женских нежностях.

Заходит зам по тылу. Мы глянули на него и дальше делаем свои дела. Он: "Встать!"

Принимаем подобие строевой стойки.

Дальше немая сцена. Зам бормоча себе под нос уходит: "Ошалевший наряд." Зам по тылу сам себе команды подаёт, сам выполняет.

**
Лейтенант ехал в поезде с девушкой, у которой украли на стоянке кошелёк со всеми деньгами, а офицер её кормил в вагоне-ресторане, дал денег и адрес. По прошествии некоторого времени старший лейтенант, потом грамоты и поощрения, потом капитан .Он долго ломал голову - кто? А потом его осенило, что это девушка, нашёл её в Москве, а она работает служащей в ГШ, где вычислила его по фамилии и адресу, вот и благодарила за то, что офицер ей когда-то помог.

Просьба присылать свои приколы и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!

Следующий анекдот

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

Следующий анекдот

Сегодня у меня др , могли бы накидать анекдотов про армейку?

Следующий анекдот

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.



"123, ты гений! Надо все фотки с подписями подписывать подписями."

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:
— А механика есть?
Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
— Вы что, профессионал? История от лени ван росса напомнила. Сразу предупреждаю, история о методах работы ГАИ в очень цивилизованной стране (где на каждой заправке туалеты работают).
Так вот, возвращаюсь я как-то в полтретьего утра, устал как собака, а места запарковаться нету совсем. Ну привычка вторая натура, еду к
трансформаторной будке, под знак стоянка запрещена. Местные там никогда машины не бросают (мало-ли пожар в ней какой) ну а мне в полшестого утра уже уезжать, думаю, никому она там не помешает.
Однако с утремана нахожу бумажку под стеклоочистителем такого содержания: "Мы вас увидели в 4: 30 и сфотографировали, срочно явиться в полицию! Ждем Вас с нетерпением".
И не обманули, встретили как родного, спросили как же я до такого докатился (это они о нарушении ЗАКОНА), и "была ли другая возможность". Ну объяснил я, что поздно было, 1500 км отмотал, и спать 3 часа оставалось. Но, грю, я все понимаю, осознаю и готов отвечать по всей строгости его, значицца, закона.
"Ну давайте, грит, документы. О! Да вы у нас иностранец! "
Написал что-то на бумажку, вернул мне все и говорит:
"Написал я что было поздно, что Вы устали, а мест не было, наказывать мы вас не будем, но пожалуйста так больше не делайте! "
И отпустил, гад. Я столько раз возвращался поздно к забитой стоянке, но ни разу не бросил машину на "своем" запрещенном месте. Не смог.
Перевоспитали блин


И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.

Оптимист всегда говорит: "Все будет хорошо! " … Пессимист спрашивает: "Кому? "

Жить легко очень трудно .

Да что там Wi-Fi . Моя соседка баба Юля еще беспроводные утюги помнит!

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.



"Говорите громче, я плохо слышу. "

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

28 июня : Задача дня:

Некий биолог вывел редкую разновидность бактерий. Ежечасно каждая бактерия делится на 3 части, причем каждая часть мгновенно достигает размеров взрослой бактерии и час спустя претерпевает деление на 3 части. Ровно в полдень биолог положил 1 бактерию в стерильный контейнер с питательной средой. К полуночи контейнер оказался наполненным бактериями до отказа. Когда контейнер наполнился на одну треть?

Правильный ответ в среду!



"Древние не знали понятия нереальная задача"

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству.
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл@ть" — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 28 июня : Подборка фото-приколов (есть старые)

pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic
pic

Брат, папа и дядя (все трое — бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы.
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвертку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! ".
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тетя (гордо):
— Потому что бауманцы — теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
— Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше.



"Вертолеты это ДУШИ погибших танков"

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |

Поддержите нас! Поставьте кнопку:

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! — Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие? — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит — "черножопый"?
Ему отвечают:
— Это значит — уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
— Да моя ж@па по сравнению с твоей — снегурочка!

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

У дочки Айфон . у жены Айпад. а у мужа Айхуэнный кредит!

27 июня : Лучшее фото сегодня:



"Проводы Шарика в армию"

Конец 70-х годов прошлого века. На одном из оборонных заводов Тульской области по недоразумению выкинули на заводскую свалку новые платиновые термопары. Много-около 500 штук. Площадь свалки гектаров пять-шесть. Металлических обрезков и прочего мусора немеряно, годами ничего не вывозилось. А искать надо.
Как вышли из положения?
Ежедневно на территорию свалки привозили несколько автобусов школьников, по очереди из каждой школы района, которые перебирали мусор (заодно сортировали! ) – благ весна была. По выходным там трудились работники завода. Нашей школе тоже довелось работать аж два раза. За находку драгметалла был объявлен приз – поездка на 3 дня в Москву.
Нашли термопары ученики одной из сельских школ. Ждали награду, но не дождались, на заводе якобы не досчитались одной термопары. Необыкновенная наглость заводского руководства.
Учителя всех районных школ скинулись и купили школьникам эту путевку. И года четыре полупустовало заводское ПТУ, и на работу в цеха завода не пришел ни один выпускник района.
Директора завода сняли, но репутация обманщиков у завода осталась надолго.

Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото — поехали его добывать.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот!

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

Уберите с п@рносайтов рекламу алкоголя и сигарет — там же дети сидят!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.



"Аристократы"

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех соседей:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!



"стивен сигал спешит на помощь"

Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли. " — Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.



"Нет! В попе не колет!"

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание.
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?!
Ответ был убедительным:
— А я где?!



"как залить шары по-быстрому"

Комментарии

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Проводили эксперимент по проверке сообразительности.
Поставили обезьяну перед деревом, на котором бананы растут, рядом положили палку. Обезьяна потрясла дерево — не падает банан. Взяла она палку и сбила банан.
Поставили перед деревом прапорщика. Он трясет-трясет, а банан все не падает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте! — и на палку многозначительно косятся.
— Да хули думать, трясти надо, — отвечает прапорщик.

Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта:
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

Классика подъехала
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, пидорас, полчаса искали?!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ.

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на прапорщика - ПЯТЬ". Прапор отвешивает себе подзатыльник и говорит:
- Как же тяжко быть тупым прапорщиком!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
А прапор ему:
- Ты, сука, умный, что ли, самый? Три наряда вне очереди!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре.У нас было пять комплектов силовой брони модель II.Ищем пятый.Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятый".. После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- И-ДИ-ОТ!Так это тебя мы 510 лет искали!

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре и, - показывая на себя - ПЯТЬ". Прапор вдруг как заорет
- в рот мне ноги БЛЯТЬ, ОН ЕБАНЫЙ ВОЛШЕБНИК, ФАК МОЙ МОЗГ,

Отправили на работы на территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, он с девятым японцем из другого анека в нарды играет.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: