Сын моей матери но не я анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Приехал Путин в Штаты. Встречается с Обамой, беседуют. Тут Путин спрашивает:
- Слушай, Барак, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?
Обама:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю. Вот смотри.
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Обама:
- Вот видишь, Вова, он правильно ответил.
Приезжает Путин домой, зовет Шойгу.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Шойгу:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Путин:
- Иди, вспоминай.
Шойгу уходит и подслушивает за дверью. Путин зовет Медведева:
- Дима, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Медведев:
- Это я!
Тут вбегает Шойгу:
- Я вспомнил! Это Медведев!
Путин:
- Оба вы дураки! Это Буш!
Дубликаты не найдены
8 лет назад
поржал)
8 лет назад
хорошая попытка медведев
8 лет назад
Этот боян лет 10 назад ходил, причем именно про Буша рассказывали.
8 лет назад
Четверг, 20 июня 2013 г. 10:46:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет.
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик. Тетерева тоже.
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина.
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло. - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты. Я ж пошутил. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам.
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят. Всё же в порядке! Чего ты.
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина. уволил уже? Быстро ты. Ну опровергай, че. Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так. Да ладно тебе, какая там репутация. Вспомнил про репутацию.
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя.
Владимир Иванович зарыдал.
Похожие анекдоты
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:— Пароля!— Пошел на . Чукча:— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:— Опять у нас с чукчей ЧП.— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!— Ну, и чего ж?— Так он, оказывается, читает медленно.
Одевает чукча трусы после бани:— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Объявление на вокзале:— Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса.
Следующий анекдот
Звонит сынок домой маме: — Мама, я женюсь! — Ой! Сынок, я так рада, так рада. — Мама, но она негритянка. — Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! — Да! И у нее еще четверо детей! — Это просто замечательно, мы детей любим. — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема. Нам негде жить! — И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. — Хорошо, а где же вы будите жить? — Папу поселим в кладовку. ты с женой и детьми в комнате. — А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас покладу трубку. и повешусь.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе .
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой. От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец. Партизаны.
Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:- Ты что делаешь?!Она через слезы:- Ухожу!Муж:-Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!
Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!- Нет, до свадьбы ни-ни!- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..- Нет!- Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет?- Ну давай. Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:- ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем. - Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем. Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:- Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Следующий анекдот
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!
Следующий анекдот
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
Читайте также: