Светлаков анекдот про туалет

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 4 года назад похожие - Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике. добавлено: 10 месяцев назад похожие Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать. добавлено: 1 год назад похожие Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому.
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо. Ну, и как там? добавлено: 5 лет назад похожие Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними! добавлено: 4 года назад похожие Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними! добавлено: 5 лет назад похожие В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой. Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.)) добавлено: 4 года назад похожие - Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну. Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь? добавлено: 2 года назад похожие - Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась! добавлено: 3 года назад похожие - Как тебе новая работа?
- По старой скучаю.
- А ты где раньше работал?
- Нигде. добавлено: 1 год назад похожие Директор подчиненному:
- Извини, но сейчас мы не можем поднять тебе заработную плату. Да и вообще, работа должна идти от души, а не ради денег. Работать надо за идею!
- В принципе, я на своем заводе готов работать за идею, если кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом. За идею будет обеспечивать меня и мою семью продуктами питания, одеждой. За идею обеспечит транспортом. За идею будет отправлять в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места. За идею отправит меня и мою семью в кругосветное путешествие. За идею даст образование детям! А так, ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН! добавлено: 5 лет назад похожие - Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону. добавлено: 2 года назад похожие

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- .
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

добавлено: 4 года назад похожие Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа. добавлено: 1 год назад похожие — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! добавлено: 3 года назад похожие - А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
- Надзирателем в тюрьме! добавлено: 2 года назад похожие СМИ: "У россиянки в аэропорту из трусов достали алмазы на 8 миллионов".
В аэропорту таможенники обнаружили алмазную скважину! добавлено: 3 года назад похожие - А я как-то прихожу с работы домой усталый.
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой. добавлено: 2 года назад похожие Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте? добавлено: 2 года назад похожие Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный. добавлено: 3 года назад похожие Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься! добавлено: 5 лет назад похожие - Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел. добавлено: 1 год назад похожие - Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
- На локтях, что ли?! добавлено: 2 года назад похожие Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. добавлено: 3 года назад похожие Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя. добавлено: 1 год назад похожие - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен! добавлено: 3 года назад похожие – Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я… добавлено: 1 год назад похожие - Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие.
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить. добавлено: 1 год назад похожие — А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации.

Следующий анекдот

2 года назад alexshutki

Похожие:

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. добавлено: 5 лет назад похожие Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин. КТО ЭТО ТЕБЯ?! добавлено: 3 года назад похожие - Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула. добавлено: 3 года назад похожие Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . . добавлено: 5 лет назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 5 лет назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 6 лет назад похожие Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька. добавлено: 4 года назад похожие - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит. добавлено: 1 год назад похожие Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли? добавлено: 4 года назад похожие Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка ты моя подколодненькая! добавлено: 5 лет назад похожие — Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю. добавлено: 4 года назад похожие Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно.
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м. Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто? добавлено: 5 лет назад похожие Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление.
ТИШИНА. добавлено: 4 года назад похожие Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление.
ТИШИНА. добавлено: 5 лет назад похожие Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3 000$. На что эстонец отвечает: - Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф! добавлено: 5 месяцев назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю.
- Нашел время! добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит.
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама. добавлено: 4 года назад похожие - Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
- Что ты сделала?!
- Пельмени. добавлено: 6 месяцев назад похожие

*Мой первый придуманный анекдот*

Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты.
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.

добавлено: 4 года назад похожие В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем! добавлено: 1 год назад похожие Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу. Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! добавлено: 6 лет назад похожие - Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет! добавлено: 3 года назад похожие Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" добавлено: 4 года назад похожие - Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком. добавлено: 11 месяцев назад похожие Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то. добавлено: 4 года назад похожие Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой. но, думаю, попробовать стоит! добавлено: 2 года назад похожие - И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай. добавлено: 1 год назад похожие — Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на… добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

добавлено: 1 год назад похожие

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли.

добавлено: 4 года назад похожие

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового. Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

добавлено: 3 года назад похожие

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

добавлено: 1 год назад похожие

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

добавлено: 4 года назад похожие

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море.
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?

добавлено: 1 год назад похожие

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

добавлено: 3 года назад похожие

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

добавлено: 4 года назад похожие

- После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран!

добавлено: 4 года назад похожие

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

добавлено: 2 года назад похожие

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

добавлено: 2 года назад похожие

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

добавлено: 4 года назад похожие

Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

добавлено: 2 года назад похожие

На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем.

добавлено: 1 год назад похожие

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

добавлено: 3 года назад похожие

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

добавлено: 3 года назад похожие

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

добавлено: 1 год назад похожие

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.

добавлено: 5 лет назад похожие

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

добавлено: 2 года назад похожие

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

добавлено: 4 года назад похожие

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

добавлено: 2 года назад похожие

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

добавлено: 3 года назад похожие

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: