Суп с котом шутка
Обновлено: 18.05.2024
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Следующий анекдот
Наталья Малькова
Откуда появилась странная шутка, в стиле черного юмора "суп с котом" ? шутка кот суп стиль юмор
Похожие анекдоты
Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели — смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей).Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.— мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира — мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но — хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну — сожрал, ну — зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех — ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям — на весь вечер.
Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы сгинули первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких бабок у Герасимова отродясь не было. Договорился с таможней так: груз ввезён на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил.Вот она и расстраивалась каждый день:— Котик, ну, ты такой умный, ну, скажи что-нибудь! Ну, когда ты заговорищь?Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:— Щас с потолка кусок рухнет!Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!— Ну, вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Следующий анекдот
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю ( какую — уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? ( это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— ( Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Суп вдвоём
Глупость, явно неизменна и она, при всём при том, Поселяет в нас надежды — ожидание чудес. Только мудрые китайцы поедая суп с котом, Терпеливо ждут расцвета и усвоили ликбез. Барахоев Хасолт
Мы в невежестве погрязли, в суете пустых забот,
Год овцы сменился годом зайца.
И тогда вдвоём решили — я и мой сибирский кот:
Чтоб стать мудрым, нужно съесть китайца.
Похожие анекдоты
Мать — дочери-подростку:— Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:— Мама, а это кто?!— Человек…— Обратно в каменный век ползёт?
Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:— Что, валенок потерял?— Нет. Нашёл!
Мама: — Опять споткнулась! Что ты всю время на небо глазеешь, и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?Дочка, 10 лет: — О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.Мама: .
Следующий анекдот
Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
Читайте также: