Стоянов анекдот про собачку
Обновлено: 22.11.2024
Сейчас слушают
Shadmehr Aghili 2021
Юрий Стоянов Анекдот Про Гитлера
Руки Вверх 2021
Азамат Шералиев Гүлдөй Жан
Рацацай Ариби Даби
Хватит Думать О Ней Её Уже Не Вернуть
Ask Mantik Intikam Jenerik
Live Streaming Goyang Nunging
Eternal Source Of Light Divine Elin Manahan Thomas Crispian Steele Perkins Armonico Consort
Следующий анекдот
Едут в поезде кто-то, что-то происходит и кто-то выкидывает собаку из поезда. На этом анекдот заканчивается.
Начинается второй анекдот, и в нем всплывает выкинутая собака из первого анекдота.
И еще был анекдот по ковбоя, который вставил ногу не в стремя, а в го.но.
Дубликаты не найдены
2 года назадАнекдот про собаку:
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедом вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."
раскрыть ветку 4 2 года назад Русского там не было. Был солдат возвращающийся с фронта. раскрыть ветку 3 2 года назадЗдесь должен был быть длинный текст о фольклоре, вариативности и региональной специфике. Но мне лень.
Поэтому - ок, пусть солдат.
раскрыть ветку 2 2 года назадЭто известный анекдот периода ПМВ. В отрыве от событий теряется вся соль.
Если точно, английский солдат ехал из Бельгии домой через Францию. А джентльмен был именно француз.
Шутка построена на черной неблагодарности и воссторжествовавшей справедливости.
Контекст, бывает, меняется. Вот, например:
Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефиг было выкапываться!"
2 года назадесть бешенный пес таннен, гавно и ковбой
раскрыть ветку 3 2 года назад
Навоз. Ненавижу навоз.раскрыть ветку 1 2 года назад DELETED 2 года назад 2 года назад
ТС, забей ты. Держи любимый анекдот Никулина (он сам по телеку в белом попугае так сказал):
Между городами А и Б проложена одна единственная одноколейная ЖД. Из А и Б одновременно на встречу друг другу выехали два поезда. Вот несутся они на огромной скорости навстречу друг другу, но так и не встретились. Вопрос: почему?
раскрыть ветку 6 2 года назад 2 года назад а ответ для непосвященных 2 года назад раскрыть ветку 3 2 года назад раскрыть ветку 2 2 года назадДо них уже были рельсы спижжены?
раскрыть ветку 1 2 года назадТак потому и не судьба встретиться - рельсы спиздили
1 год назад— Ардалион Александрович! — раздался опять умоляющий голос Нины Александровны.
— Папенька, вас спрашивают, — крикнул Коля.
— Глупая история и в двух словах, — начал генерал с самодовольством. — Два года назад, да! без малого, только-что последовало открытие новой -ской железной дороги,я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То-есть продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено. Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То-есть, я и подумал было, но, однако продолжаю курить, потому окно отворено, в окно. Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат… вдруг, — и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то-есть без само-малейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, — светло-голубая хвать у меня из руки сигарку и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикаяженщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…
— Вы изверг! — крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.
— Браво, браво! — кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: “браво!”
— И я прав, я прав, трижды прав! — с жаром продолжал торжествующий генерал, — потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.
— Браво, папаша! — восторженно вскричал Коля: — великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!
— Но что же барыня? — с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.
— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, — продолжал, нахмурившись, генерал; — ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:
— И больно? Больно?
— Ей богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжен Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке-болонке, визг шестерых княжен, визг англичанки, — светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!
Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся. Хохотал попрежнему один только Фердыщенко. Про Ганю и говорить было нечего: он всё время стоял, выдерживая немую и нестерпимую муку.
Следующий анекдот
"Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться. в городок" - эти слова песни из любимой телепередачи заиграют в голове у всех, кто хотя бы раз попадал в "Городок". Боже, что за светлый и добрый юмор "пропагандировали" Стоянов и Олейников, куда ж это всё пропало.
Юра очень жизнерадостный человек, умеет веселить всех вокруг себя, источник яндекс. Юра очень жизнерадостный человек, умеет веселить всех вокруг себя, источник яндекс.По традиции, рассказываю вам малоизвестный факт из биографии великого человека и потом переходим к самому анекдоту.
Как-то раз на телепередаче, он рассказал уморительную историю о том как одна известная актриса Большого Драматического Театра, находясь в Лондоне, потерялась на улице. Разумеется, где ж наш человек пропадёт? Верно, русский нигде не пропадёт, особенно если в школе учил английский. Это был центр города и она не придумала ничего лучше как подойти к полисмену и в лоб его спросить:
"СОРИ, ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?".
Зал плакал от смеха и таких историй у Юры в загашнике миллион.
А вот и сам долгожданный анекдот чтобы не растекаться мыслью по древу, сегодня будет не особо длинный:
Следующий анекдот
Приходит бабушка в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, у меня собачка умерла. Нельзя ли собачку отпеть? А он ей .
Английский анекдот.
lượt xem 2,3 Tr 6 năm trước
Анекдот Ад для тех кто верит
lượt xem 10 N 3 năm trước
Анекдот про Гитлера
lượt xem 3,2 Tr 7 năm trước
Отпевание собачки у баптистов (юмор)
lượt xem 6 N 4 năm trước
Забавная юморная выдуманная история (анекдот) от Юрия Стоянова с православным священником, домой с мертвой .
Любимый анекдот Высоцкого
lượt xem 4,6 Tr 6 năm trước
Вениамин Смехов в программе "Лучшие анекдоты из России".
Наркоманы Gorodok Городок Смешно.
lượt xem 505 N 12 năm trước
Анекдоты про Сталина - «Лучшие анекдоты из России» (3 Штуки)- Военный юмор
lượt xem 2,4 N Năm trước
Подборка анекдотов из российской развлекательно-юмористической телепрограммы «Лучшие анекдоты из России» .
"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7
lượt xem 4,4 Tr 7 năm trước
Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. В передаче участвуют Никита Джигурда, Иван Дыховичный, Михаил Леонтьев, .
Читайте также: