Старые шутки о главном

Обновлено: 04.11.2024

Тема: Мода.Особенности важных дам.
К знаменитому портному приходит дама - жена высокопоставленного чиновника, по рекомендации. Мастер обшивает всю городскую элиту и на приемах все выглядят, как и от Версачи, Кардена, Юдашкина, Зайцева.. Даме скоро на презентацию.
Мастер сам снимает мерку, помощник записывает: 160, 160, 160.
- Дама, где талию делать будем?

Тема.Три степени опьянения. Правильный выбор.
Первая. - Что не хочешь быть, третьим? Третьим не хочешь?
Вторая степень. - Ты меня уважаешь? Нет, я спрашиваю - Ты меня уважаешь?
Третья степень. -Видишь этот дом? Здесь я живу. Видишь, окно там женщина стоит и смотрит на дорогу? Это окна моей квартиры и это моя жена меня ждет.
-Что? Она собирается вылить ведро воды в окно, на меня? А-А-А как я ошибся, когда женился. О, господи! сразу трезвым стал! Что ни говорите, я правильный выбор в жизни сделал. Мне же на смену.

Старые анекдоты "с бородой" по принципу "Старые песни о главном":)
Импровизация.

ага
именно так и я подумал
спасибо

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ответ на пост «Невежливые гости»

Эмоции 3 месяца назад

Отец поступившей в МГУ девятилетней девочки заявил об угрозах от преподавателей

"Нам необходимо взаимодействие в индивидуальном ключе с педагогами. К сожалению, очень многие преподаватели на текущий момент высказали такую позицию, что никакого вам не будет индивидуального подхода, ничего не будет. Вот есть лекции, а дальше нету времени, денег и вообще нафиг вы нам тут нужны"

(с) Евгений Тепляков

"Она звучит так: мы ничего вам не будем давать, вы не можете уйти вперед, мы вам не позволим, мы вам не дадим контактов ничьих, мы не будем отвечать на ваши вопросы. Вы будете сидеть вот тут, и мы будем вас оценивать. У вас будет контроль посещаемости, у вас будут проблемы, мы вас отчислим за непосещаемость"

(с) Евгений Тепляков

(о неофициальной позиции МГУ по поводу его 9-летней дочери)

Чувак не понимает в чем принцип высшего образования. Это не зубрежка знаний, а рефлексия, то есть взаимосвязь эмпирического научного метода с умозаключительным, связывание эксперимента с опытом. А какой у ребенка опыт?

Бедный ребёнок. у девочки явно патологическая активность мозга, которая неизвестно чем и когда кончится. Дай Бог, чтобы она не свихнулась и не умерла от этого. Думаю, что пубертат может многое расставить на свои места и она станет нормальным человеком. Просто непонятно- зачем сейчас лишать ребёнка детства и гнать эту учёбу? Для чего? Что она будет делать потом, если закончит МГУ досрочно? И зачем всё это?

Показать полностью Эмоции 1 месяц назад

Почему едут учиться в Италию?

Пост посвящается молодым ребятам, ищущим себя

Так сложилось, что я отучился в Итальянской консерватории и молодежной оперной программе Болонского государственного оперного театра. Поэтому рассказ будет основываться на субьективном опыте моей учебы.

Что мы знаем об Италии?

Если опустить шутки про пиццу и макароны, в сухом остатке получим довольно современную европейскую страну, приятных людей, отличный климат и высокий уровень культуры

(до недавнего времени, конечно)

А еще в Италии высоко развита социальная сфера.

Видимо сказывается наследие Итальянских коммунистов, пытавшихся сделать жизнь простого обывателя чуточку лучше. Не одним же патрициям должно хорошо житься))

Сочетание культуры и науки (самый первый университет в мире был именно в Италии)

и соц.поддержки молодых людей дает очень интересный баланс, в котором учиться студентам, даже иностранцам, одно удовольствие. При этом есть университеты, преподающие

и на английском, что упрощает поступление и дальнейшее продвижение в жизни.

Чтобы не растягивать повествование, сразу рассмотрим плюсы этой системы:

1. Стипендия. В моем городе (цены и стипендии разнятся по регионам) я получал жилье,

еду 2 раза в день (вкусную), 1200 евро в год и бесплатное обучение. Плюс есть дополнительные бонусы, дающие дополнительный доход за особые отличия и активную деятельность.

2. Предметы по выбору. Вы сами можете выстраивать график и интенсивность своих

дополнительных (обязательных) соисканий, исследований и практики.

3. Льготы. Молодым везде у нас дорога - транспорт, билеты в музеи, библиотеки, концерты, льготы на жилье и т.д. Доступны вам уже по умолчанию - не нужно ничего доказывать.

4. Возможность пересдавать экзамены столько, сколько хотите.

(ок, есть свои нюансы, но все же это очень отличается от жесткой системы СССР)

Я вообще сторонник именно жесткой системы, но Итальянцы - они из другого теста

5. Достойные общаги. Жить вполне можно, если занять жесткую позицию и привести в чувство соседей. Ни тараканов, ни клопов, забудьте.

6. Постоянные мероприятия, стажировки, концерты, коворкинги и т.д. По желанию

7. Шикарная программа обмена студентами

(Из Италии хоть в Нью-Йорк можете смотаться на полгодика поучиться)

Офигеть. Одни плюсы. А минусы то есть??

Да вы только посмотрите на эти фото, какие тут нахрен могут быть минусы??

Если серьезно, то и минусы есть.

2. Второй - неразвитая инфраструктура обратной связи. Секретариат работает час в день, и то не всегда.

3. Необязательность. Вы можете подать документы - а они могут потеряться случайно))))

4. Медлительность. Ну тут все понятно. Юг, жара, сиеста.

Вот, впрочем, и все минусы. С ними вполне можно мириться. Я смог, и довольно легко.

На фото - рандомная комната в общаге в России.

И не стоит указывать на то, что сейчас мол общаги лучше стали.

Та, что на фото - довольно таки образцовая.

Я учился на инженера строителя, повидал много похожих мест и знаю о чем говорю.

А это - среднестатистическая (вот прям реально средняя) Общага в Италии.

Разница есть, не считая кухни, душа, залов для обучения и т.д.

все прелести нормальных общаг в Италии.

Поэтому обучение в Италии может стать реальным шансом на достойную жизнь для вас,

ваших знакомых или детей. Или для сына маминой подруги, он то точно не упустит своего.

Не буду затягивать повествование, скажу лишь, что для тех, кому реально интересна эта тема,

я приготовит развернутое видео, где обьясняю все нюансы непосредственно поступления,

сбора документов, проживания и т.д. для поступления в Итальянский ВУЗ (консерваторию).

Если вам понравился мой мини-рассказ - не жлобьтесь поделиться видео с тем, кому оно может быть полезно. Для людей же стараюсь, такую информацию днем с огнем.

Ну как, похожа учеба в Италии на наши родные политехи?)))

Показать полностью 5 Эмоции 4 месяца назад

Следующий анекдот

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!

Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Лиса Алиса и Кот Базилио.
Заходят в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Дороги, которые мы выбираем

Проездом были родственники - сестра сколькитоюродная с двумя сыновьями - юношами.

Тут старшему из братьев позвонили, была невольной слушательницей его беседы. Звонил ему его однокурсник, который окончил ВУЗ по другой специальности, просил совета.

Эта тема и стала нашим обсуждением. Куда ведут дороги жизни.

Сестра воспитывала парней одна как могла, на одну зарплату. Муж оказался несостоятельным субъектом. Как называла она его "певцом свободной жизни".

Когда подошло время старшему из сыновей закончить школу и выбрать будущую специальность, решили остановиться на техническом ВУЗе, благо парень с математикой дружил.

Однако что выбрать конкретно - определиться не смогли.

И сестра по простоте душевной решила пойти побеседовать с председателем приемной комиссии. Как оказалось, ход был верным. Председателем в тот год была молодая женщина, сама с техническим образованием.

Волнения мамы абитуриента поняла сразу и совет дала дельный: если вы хотите получить престижную специальность ( инженер - программист), то поступить на факультет будет крайне проблематично - основные места платные, а те, что по бюджету - для определенных претендентов (родственников уважаемых личностей).

Подать документы лучше на менее престижную специальность, на которой имеется больше бесплатных мест. А потом появится возможность перевестись на другой факультет.

Мой родственник поступил, учился с большим удовольствием. Оказалось, что по выбранной специальности преподаватели из старой гвардии, умные, закаленные системой образования Союза. Они мальчишку выделили за его трудолюбие и уважение к специальности.

Поили чаем и давали полезные советы.

Уже после первой сессии на факультете компьютерных технологий был мощный отсев, так как какими бы ни были родственные связи, а учиться нужно. Преподаватели пошли по другим специальностям, предлагая свои места лучшим ученикам.

В семье сестры держали совет, думали, переводиться ли на престижный факультет, но в итоге решили остаться с любимыми преподавателями.

Университет окончен с красным дипломом. Началась работа.

Многое пришлось доучивать самостоятельно. Расширять знания по компьютерным дисциплинам.

И пришло время, когда молодой специалист взялся преподавать. Отзывы были самыми лучшими.

Именно по поводу этих лекций и звонил бывший однокурсник, получивший диплом по крутой специальности, просил поделиться знаниями.

К чему это я? Это посыл к абитуриентам и студентам - не нужно отчаиваться, если вы не поступили в престижный вуз или не прошли по конкурсу. Все в ваших руках.

Нужно только трудолюбие и желание совершенствоваться.

И все получится - стать классным, востребованным специалистом и получить удовольствие от любимой работы и закономерных результатов своего труда.

Бороться и искать - найти и не сдаваться.

Показать полностью Эмоции 3 месяца назад

Необычное применение клубники и малины

Кто нибудь пробовал так делать? Затягивает)))

Эмоции 2 месяца назад

Следующий анекдот

Привет всем! Продолжу серию постов о лучших анекдотах, начатую здесь. Сегодня хочу рассказать вам несколько старых, забытых, но очень хороших, на мой взгляд, анекдотов. А завершить этот пост планирую забавной историей из моршанской жизни, которая тоже заканчивается великолепным анекдотом. Его я услышал впервые, но многие мне говорят, что он «с бородой». Не беда! Это, во-первых, не умаляет его достоинств, а, во-вторых, вписывается в тематику этого блога «Старые анекдоты».

Оглавление

Кто тут инженер? Я тут инженер!)

Меня зовут Саша и так случилось, что я теперь инженер.

Когда-то давно я обещал запилить пост по окончании универа и вот этот момент настал.

@bakuretso, я выполнил обещание, проверяй)

И открыл подветку на 600+ комментов)
Там было много лучей поноса в строну всех предприятий космической отрасли, тетенек из отделов кадров и иже с ними) Нашлись пару человек, кто предложил скинуть резюме и одно из предложений неожиданно стрельнуло!

Так @evpev, в миру Женя, стал моим начальником) Спасибо тебе за все! Ты был хорошим начальником) К сожалению для нас, сейчас он уволился и ушел в частную фирму. Надеюсь они разглядят в нем классного специалиста) На фото мы с Женей в естественной среде обитания (камера для тепловых испытаний)

По поводу самой работы. Тружусь в АО "Российские космические системы", отделение создания целевых приборов дистанционного зондирования Земли. Пилим приборы для космических аппаратов Метеор, Арктика, Электро, Канопус и др. В этом году на МАКС2021 будут два прибора, с которыми я тесно общался по работе) По факту сейчас делаю работу ведущего инженера, пишу программы управления для контрольно-проверочной аппаратуры, участвую в испытаниях и много чего еще. Не балбес я, в общем) Пара фоток с работы, никакой секретной инфы нет, не ищите)

Вернемся к учебе. Я начал работать и учиться. Так прошли два года и я подошел к защите диплома.

Сегодня я наконец забрал свой диплом (что в итоге оказалось тем еще приключением. )

Что сказать в итоге?
Я доволен, что когда-то замахнулся на целую Бауманку.
Много утекло воды, многое прошарено, выучено и благополучно забыто, многие знания реально использую в работе. Еще больше выучил и узнал на самой работе. А сколько еще предстоит узнать и выучить?) Сожалею только о том, что мог сделать больше, если бы порой не ленился.

В комментах отвечу на все вопросы по поводу универа. Если наберется много вопросов, запилю еще пост.

Если вы вдруг дочитали до этого момента, спасибо за внимание!
З.Ы. Баянометр выдал дичь, лол. За ошибки не пинайте, все фотки сделаны на студак)

Показать полностью 8 Эмоции 3 месяца назад

"Иди поваром" - говорили они, "в тепле и сытости" - говорили они

Это наставление, скорее для родителей, которые хотят чтобы их чадо работало в общепите. Потому что, я все чаще слышу от молодежи, что они учатся на технолога, потому что эту профессию разрекламировали родственники.

Я бывший работник общепита. В эту профессию, меня засунула мать, т.к сама является Технологом и организатором общественного питания, высшего разряда.

По образованию я повар-кулинар четвертого разряда. Дальше получать образование по этой профессии не хотела, и вот почему.

Пускай Вам не кидают пыль в глаза, по поводу того, что ваше чадо выучится на технолога и будет сидеть у себя в кабинете, получать 120тыс руб, и вообще ничем не заниматься, кроме перекладывания бумаг.

С появлением такой программы как R-keeper, профессия технолога упразднилась, а обязанности поделили, между программой и шеф-поваром. Такое понятие как "технолог" осталось только на заводах, а там и не сказать что заводов стало больше, что зарплаты высокие, и проблем у технолога меньше.

Сейчас редко где есть даже шеф-повар, в основном, смена стоит из двух поваров, отвечающих за "холодный"(салаты, закуска) и "горячий"(супы и второе) стол, ну и кух.рабочая, которая дай бог если не пьющая, а то придется работать еще и за нее.

Не редко, работодатели любят навешать работы, поверх того что у тебя имеется. К примеру, это перенести овощи на склад(грузчик), придумать новое блюдо(технолог) или помыть за собой посуду(кух.рабочая).

Не редко вы увидите, сборную солянку на кухне, состоящую из роллов, пиццы, да и вообще всего что взбредет в голову работодателю. Потому, вы будете крошить салат, потом лететь крутить роллы, а если останется свободное время, то нужно будет начистить овощи.

Работодатели - обожают и любят выручку, а вы расходный материал, потому вас будут штрафовать, за то что вы кушаете сидя.

Потому не удивляйтесь, если увидите в своей тарелке таракана. Просто людям, из-за эмоционального выгорания пофиг, на то что у вас в тарелке. Отработали и домой.

Люди учатся работать, не включая мозг вообще. Да, я так тоже умею, я не слежу за тем что делают мои руки, я даже не знаю что добавила в суп, все делается машинально.

Зарплата. В 90% случаев, зарплата будет состоять из белой МРОТ, и остальное наличкой, но это если вам повезло устроиться официально. В остальных случаях, вы работаете без договора. Просто пришли, показали флюро и готовите. Самое кидалово начинается, если у вас оплатала почасовая. Самое банальное кидалово, это ваш перерыв на обед, да-да, коллега, у нас есть перерыв на обед. Обед у вас не оплачивается, он вас есть, но его нет, потому что работы валом. Поэтому, вы в месяц, будете работать бесплатно, минимум 15 часов.

Переработки. Они есть, были и будут. Надо будет, и до самого утра будете сидеть, а когда решите поспать, утром звонок, и вам мило сообщают о том, что напарник со второй смены "заболел", а если без шуток, то забухал, потому, иди работай! Оплата будет стандартная, потому губу не раскатывай, доставай из стирки рабочий костюм, и вперед.

p/s Для родителей которые хотят, чтобы их чадо никогда не имело детей, да и вообще чтобы померло рано и в муках, то работа самое то. Я до сих пор разгребаю последствия работы общепите.

Следующий анекдот

1. Старые анекдоты о главном

1.1 Старый анекдот о картине

Застой. Известный художник Казарян написал прекрасную картину, но её не одобрил Союз Советских художников. Об этом узнали журналисты и бросились разыскивать Казаряна, чтобы взять интервью и хоть что-то узнать о непризнанном шедевре. Поймать художника удалось только в аэропорту, когда он садился на самолет, вылетающий из Москвы в Ереван.

«Товарищ Казарян, нам стало известно о Вашей последней работе, которую из-за запрета не суждено будет увидеть нашим читателям. Не могли бы Вы в двух – трёх словах рассказать, что там было изображено?»

«Почему нет? На картине я нарисовал синее море. Розовый свет заката на горизонте. Пляж с золотым песком. В раскованной позе в воде сидит прекрасная девушка. Она обнимает ребенка. Он приник головой к её правой груди, положил ручку на левую грудь…»

«Что же, прекрасная картина. А что говорят? Почему запретили?»

«Говорят, что мальчик очень большой!»

1.2 Анекдот о трех эмансипированных женах

Три эмансипированные девицы: американка , француженка и русская, вышли замуж. Через месяц они встретились и поделились своими впечатлениями о семейной жизни.

Начала американка. «Я своему Джону сразу сказала:

«Стирать, готовить, убирать в доме я не буду!»

Исчез Джон. Три дня я его не видела. На четвертый день приволок он робота. Теперь это железное чудо и готовит, и стирает, и полы подметает! Красота!»

«Стирать, готовить, убирать в доме я не буду!»

Исчез Поль. Три дня я его не видела. На четвертый день он привел симпатичную домработницу. Теперь она и готовит, и стирает и полы подметает! Блеск!»

Пропал Иван. Три дня я его не видела…

На четвёртый день приоткрылся левый глаз.

1.3 Моршанская история про золотую рыбку

Это неизбежное зло, которое я вынужден терпеть во время моих визитов на Родину.

3.1 Анекдот про Золотую рыбку

Утро на даче. Мужик выглядывает в окно и глазам своим не верит. На участке у соседа за ночь появился теннисный корт.

А сосед отвечает: «У меня в пруду, откуда ни возьмись, появилась Золотая рыбка. Она, как в сказке, все желания исполняет!»

«А мне можно загадать ей желание?»

«Конечно! Только предупреждаю. У Золотой рыбки проблема со слухом. Говори как можно громче»

«Хорошо! – ответил Мужик и пошел к соседскому пруду.

День подходил к концу. Баксами и не пахло. Не солоно хлебавши лёг мужик спать, а на утро проснулся и обомлел. Вся его дача была завалена факсами. На полу, столах, стульях громоздились до потолка стопки коробок с факсовыми аппаратами.

Побежал бедолага к соседу.

«Послушай, Вася, что за дела? Я просил у Золотой рыбки много баксов, а получил никому не нужные факсы!»

Сосед покачал головой и говорит:

«Я же тебя предупреждал. ГОВОРИ ГРОМЧЕ! Ты на самом деле думаешь, что я просил у золотой рыбки «большой теннис»?

Как связать этот анекдот с нашей политикой на Украине и в Сирии, которые дебатировались в передаче, я лично ума не приложу.

Этот типовая открытая задача. У меня даже одного варианта ответа нет.

Может быть вы догадаетесь? Тогда пишите мне в комментах . Буду ждать.

Читайте также: